Malo za hec

29. feb 2008 15:13

V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka. Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo. Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega ščemenja. Župnik ji reče: "Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi. Vem, kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?" Francka žalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč, Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega ..." Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne in ji reče, naj sleče obleko. Francka jo sleče. Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale njeno mednožje. Potem ji pastir reče, naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen. Francka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se pokaka: "Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem, kako še pomagat!" tumpika

29. feb 2008 18:22

Gospodična: "Gospod policaj, nea me zapišite, naredia bom vse, tudi spala bom z vami. Lahko kar zaj takoj." Policaj: "Nisn zaspan." tumpika

29. feb 2008 21:40

Neuporabniga jaz nikoli nič nea kupim, ampak vse, kar je neuporabno, dobim podarjeno. Na primer: Pred leti mi je tašča podarila svojega sina ... tumpika

1. mar 2008 16:24

Gorenjca se pogovarjata Zadnjič sem pa čisto ponorel... Ja, kaj pa je bilo? "Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena." "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!" tejka77

1. mar 2008 16:44

Pride moz na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Moz pravi "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdece?" Policaji razmisljajo...moz pa pove: "To je vendar cesnja." "Daj nekaj lazjega !" "Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči?!". Policaji spet razmisljajo....moz pa pove: "Dve cesnji vendar !" "Sprasujes pretezko, daj nekaj lazjega !". "Dobro, kaj vlece konjsko vprego ?"... Najprej tisina....., nato policaji v en glas: "Tri cesnje!" tejka77

1. mar 2008 16:45

Pinokio je bil v puberteti in cas je bil, da izgubi >>>> nedolznost. >>>> Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec >>>> oglat >>>> penis. Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko >>>> penis zgladi. "Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi >>>> robove >>>> kar sam, jaz imam prevec dela." Pinokio se je zahvalil >>>> in >>>> odsel domov. Naslednji dan ga je srecal mizar in ga >>>> vprasal: >>>> "Si zdaj ze nasel kaksno dekle?" >>>> "Kaj mi bo dekle! Smirgel papir je zakon!" >>>> >>>> >>> tejka77

1. mar 2008 22:13

Mujo se na dvoriši mantra, da bi zakurblau fičeka. Pritiska na gas in pritiska, mašina pa samo vergla in nea vužge. Pa pride mimo sosed: "Zaug, Mujo, zaug!" Mujo vergla naprej, motor še vedno ne vžge. Pride mimo drugi sosed: "Mujo, zavg!" Mujo vergla naprej... Pride mimo Haso: "Zaug, Mujo!" Mujo: "Zaug, Haso!" tumpika

2. mar 2008 20:16

Sem zadnjič plačal zapitek v gostilni z bankovcem za 142 3/4 €, pa ga natakar ni hotel vzeti, češ, da je ponarejen. Jaz: "Pa ste kdaj videli bankovec za 142 3/4 €?" "Nikoli!" natakar odločno. Jaz: "Kako pa potem lahko trdite, da je ponarejen???" tumpika

3. mar 2008 16:37

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama. Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?" Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož." "Kaj se mu je pa zgodilo?" "Moj pes ga je napadel in ubil." Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo." Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama. "Mi posodite psa?" "Postavite se v vrsto." tumpika

3. mar 2008 17:03

Dva policaja se pogovarjata in en pravi drugemu: -Si slišal,da na Marksu živijo ljudje? -Joj ,kako si neumen,pravi drugi,ne reče se Marks,ampak Mars.To,da so tam ljudje,pa je samo hipotenuza! golubić