Malo za hec

4. apr 2016 7:16

Izašao Mujo,da polaže ispit pred komisijom.

Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.

Pita ga Haso: "Jesi li položio?"

"Naravno,da nisam!",odgovara Mujo,...a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova,a samo jedan naš!"

"Hajde,bolan Mujo,kako znaš,da su dvojica u komisiji bila njihova?"

"Kako neču znati.Sve vrijeme,dok sam odgovarao,dvojica su se krstila,a samo mi na kraju onaj naš kaže:"Ne seri više Mujo,Alaha ti!"

5. apr 2016 7:47

Haso pride iz gledališča,Mujo pa ga takoj povpraša po vtisih.

"Bil je neverjeten dolgčas.razen na koncu,ko so delili plašče.Jaz sem jih vzel kar pet!!!???"

6. apr 2016 7:33

Direktor kriči na novo tajnico: "Kaj mislite,da sem jaz bedak?"

"Še ne vem.Saj veste,da sem pri vas zaposlena šele dva tedna."

6. apr 2016 16:07

Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze

10. apr 2016 18:28

Poslovodja gradbišča delavcu naroči, naj nekje poišče samokolnico in mo ju pripelje.

Po dolgem času poslovodja zagleda delavca, ki pelje samokolnico naloženo v drugi samokolnici.

- Zakaj si pa pripeljal dve, saj sem ti naročil samo eno??!

- Pa menda ja niste mislili, da vam jo bom prinesel na ramenih? odvrne delavec.

---------------------------------------------------------------------------

Mihec bere knjigo.

Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša:

- Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?

- Nadziram, ali me pravilno vzgajata!!! ji odgovori.

11. apr 2016 8:11

1.

Ko gosta odhajata,hoče biti receptorka prijazna: "Zakaj pa že gresta?"

"Veste,morava iti.Doma naju čaka dolg prepir:"

2.

"Natakar.Rad bi plačal."

"Lahko.Kaj ste pa jedli?"

"Pojma nimam.Naročil sem biftek."

3.

"Zakaj pa hodi Vesna naokrog po plaži?"

"Moža išče."

"Kateri pa je njen mož?"

"A me ne razumeš?Moža išče!!!"

12. apr 2016 9:57

1.

Jože obeduje v restavraciji,kjer strežejo konjske jedi.

Po kosilu ga natakar vpraša: "A veste kaj ste jedli?"

"Seveda vem.Govejo bržolo."

"Ne.Vse kar ste jedli je bilo konjsko."

"Saj ne mislite resno?!Jabolčni zavitek tudi???"

2.

Potnik vstopi na avtobus in kondukter ga vpraša: "Do kam potujete?"

"Do Cerkelj."

"Katerih?Na Dolenjskem ali Gorenjskem?"

"Vseeno.Saj me bo stric tako ali tako čakal na postaji."

13. apr 2016 7:20

Uslužbenec na ministrstvu za kmetisjtvo je na pritožbo nekega kmeta kljub temu vztrajal,da je treba vse živali žigosati.

"Dobro.Bom poskusil",se je vdal kmet.

Nekaj dni kasneje se je uslužbenec pozanimal,kako stvari napredujejo.

"Ne gre slabo",je pojasnil kmet."Zdaj sem požigosal vse piščance,čaka me pa še precej zahtevno delo s čebelami."

14. apr 2016 7:34

Se pogovarjata dva mulca: "Moj oče se obrije,ne da bi se gledal v ogledalo."

"To ni nič.Moj oče si pa striže nohte,ne da bi si sezul nogavice!!!"

14. apr 2016 11:02

Turista, fant in dekle, sta se odpravila na morje. Namestila sta se v hotelu in dolgo v noč bedela pri prižgani luči. Zjutraj sta bila vsa opikana od komarjev. Pritožila sta se receptorju, ta pa jima je svetoval: "Ponoči ne smeta imeti prižgane luči!"

Zvečer nista prižgala luči v sobi, ko pa je fant zagledal kresnice, je zakričal: "Vse je zaman!!! Prihajajo komarji z baterijami...!"

------------------

Ženska je ginekologu rekla: " Že dalj časa mi je slabo, boli me hrbtenica in redim se. Kaj je narobe z menoj???

- Da niste morda noseči?

- To pa ne! Moškega nisem videla že pol leta!!!

- Zakaj pa ste potem prišli k meni??? Pri okulistu bi se morali oglasiti!

------------------------------------

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja.

Ko se približa naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša:

- Ali boste tudi vi rodili šestega januarja???

Bodoča mamica se nasmehne in reče:

- Ne... jaz pa nisem bila na tistem izletu!...