Malo za hec

2. maj 2016 19:48

Upokojenec je na ZPIZ prišel dvignit pokojnino. Ker je spet pozabil prejšnji odrezek od pokojnine, je uslužbenki dokazal, da je upokojen, tako, da ji je pokazal sive kocine na prsih.

Izplačala mu je tisto njegovo majhno pokojnino.

Ko se je vrnil domov je ženi povedal, kaj se mu je zgodilo.

Škoda, da ji nisi pokazal, kaj imaš v hlačah. Verjetno bi dobil še invalidnino! mu je rekla žena.

3. maj 2016 21:52

Na malem letališču v eksotični deželi naj bi vzletelo letalo.

Z mešanimi občutki so potniki poslušali pilota, ki je glasno vpil:

- Ne bom vzletel, dokler mi mehaniki ne bodo zamenjali motorjev!

Čez petnajst minut je letalo vzletelo in eden od potnikov je vprašal stevardeso:

- Ali je mogoče, da so lahko tako hitro zamenjali motorje???

Stevardesa odgovori:

- Ne, niso zamenjali motorjev. Zamenjali so pilota.

5. maj 2016 2:40

Po daljšem času se Korel in Polde znova srečata.

Reče prvi drugemu: - Nekam slabo si videti. Si bolan?.

Polde: - Ja, bil sem pri zdravniku in je pri meni ugotovil organski premik.

Korel: - Organski premik? Za to pa še nikoli nisem slišal. In kaj je to?

- Moja jetra so v riti!!!

-------------------------------

Srečajo se Američan, Italijan in Arabec.

Imam štiri sinove, se pohvali prvi... samo še eden mi manjka, da sestavim košarkaško ekipo.

Pri meni doma je deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogametno enajsterico, se pohvali Italijan.

Nakar se oglasi Arabec:

Jaz imam pa sedemnajst žena, samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf...

5. maj 2016 5:09

Bio mali Perica sa mamom kod kuće.

Utom dođe gazda da uzme novac za stan,a Perica pita mamu: "Mama,imaš novac za stan ili da idem napolje,da se igram???"

6. maj 2016 14:14

11. maj 2016 17:58

13. maj 2016 4:15

1.

Tokom celog školskog časa Perica uporno gleda u učiteljicu.

Pita ga ona na kraju časa: "Perice,šta je bilo?"

"Učiteljice,ja vas volim."

"Ali.Perice,la ne volim malu decu."

"Pazićemo,učiteljice,pazićemo!!!"

2.

"Moj deda ima 50 godina i još može,da odjednom napravi 50 sklekova"-hvali se mali Jovica svome društvu.

"A moj u sedamdesetoj,žali se baka,trči za suknjama"-javi se mali Stevica.

"Nije to ništa"-umeša se Perica."Moj se pradeda,iako ima 90 godina,ženi iduće subote!"

"Ma,ne pričaj gluposti"-pobune se Stevica i Jovica."U tim godinama,da se ženi!"

"Nebi ni on,a šta će kad je zabrljao!!!"

3.

Imao Perica za domaći zadatak,da nacrta decu.Pošto nije znao,da uradi domaći,da bratu,da mu nacrta,a ovaj nacrta drveće.

Kada je doneo crtež u školu,učiteljica ga upita,gde su deca,a Perica odgovori: "Igraju se žmurke!"

4.

Kaže jednog dana Perica: "Mama,ajde,da se igramo mame i tate."

Zgravuta,majka brže-bolje otrći do najbližeg psihologa.Kada mu je izložila problem,ovaj joj objasni,da to nije ništa strašno i da može,da se igra sa detetom,ali,naravno,samo do izvesne granice.

Kada se vratila kući, Perica je sačeka sa istim zahtevom: "Mama,hoću,da se igramo mame i tate!"

"Dobro sine,igraćemo se mame i tate"-pristane ona.

"U redu,mama,idi u spavaću sobu,,spremi se i čekaj me."

Zbunjena majka seti se lekarevog savjeta,i odluči,da prihvati igru,pa ode u sobu.Skine se i legne na krevet.

Posle pet minuta,na vratima se pojavi Perica i vikne: "Pa ti samo na jedno misliš! Ajde,oblači se,pa idemo,da kupimo detetu bicikl!!!"

14. maj 2016 19:35

Neko jutro, nekdo trka na vrata.

- Dober dan. Jaz sem iz Jehovih prič in želel bi govoriti z vami.

- Izvolite, vstopite in sedite. O čem bi pa želeli govoriti...???

- Je*i ga, ne vem.......Še nikoli nisem uspel priti tako daleč...........

--------------------------------------

Kakšna komična trgovina! je vzkliknil moški v trgovini, v kateri so prodajali samo violine in revolverje.

- Tako komična pa spet ni, mu je odvrnil prodajalec. Veste, obojega prodamo kar precej.

- Ne bi si mislil.....!!!!

- "Veste," pojasni trgovec: če danes nekdo kupi violino, jutri njegov sosed zagotovo kupi pištolo...

-----------------------------------------

Kovačeva sta prvič v mestu, kjer študira njun sin.

Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študentski dom, je oče Kovač pritisnil na neki gumb in vprašal: Ali tu stanuje študent Kovač?

"JA" se sliši glas iz domofona:

"Kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli ponj".

16. maj 2016 7:28

Ide Bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa,pa kaže: "Zdravo zemljaće!"

Ovaj ga pita: "A de bolan,kako si me prepozn'o?"

"A,po maramici za nos."(Pokaže mu rukav)!!!

23. maj 2016 7:57

Lali se rodilo dete,ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu,dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne,da se dere: "Sosooo, je li muško ili žensko?"

"Sin je!"

Lala se razveseli i razdere opet: "A koliko je težak?"

"3500 grama."

Lala sav srećan,pa se razdere još jednom: "A na koga liči?"

"Na jednog iz Mokrina.Ne znaš ga ti!!!"