Malo za hec

8. feb 2016 6:53

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, pregleduje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.
Vpraša direktorja: "Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"
Direktor: "Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."
Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"
Direktor: "Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."
Inšpektor je že živčen: "Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"
Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega k...a, kot ste vi."

8. feb 2016 10:40

- Doktor, zakaj ste pa danes tako žalostni? ga vpraša sestra.

- Ah, Sonja, umrl je gospod Koren, ki sem ga zdravil.

- Ne jemljite si tega tako k srcu. Morda bi umrl tudi brez vašega zdravljenja...

___________________________________________________

Mamica je bila noseča in sinko Jurček jo je vprašal:

- Mamica, zakaj imaš tako velik trebuh?

- To je zato, ker imam v trebuhu dojenčka, mu je pojasnila.

- Jurček steče k očetu in ga vpraša:

- Očka, ali veš, zakaj ima mamica tako velik trebuh?

- Seveda, dojenčka bomo dobili !!!

- Ne, ne bomo ga! Mamica ga je pojedla...

8. feb 2016 19:34

Pri spovedi

Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko .. skoraj ..."
Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"

Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne
dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj
resnega zgodilo ...

Župnik: "Sin moj, drgnjenje intimnih delov je isto kot, da bi ga dal
noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi
50 € v pušico za reveže ..."

Naslednjo nedeljo:

Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo
nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"

Faran: "Sem, seveda sem, oče."

Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže."

Faran: "No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa
nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnjenje isto, kot da bi ga
dal noter."

11. feb 2016 19:11

Ker je bil ravno Prešernov dan;)

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku?"
PREŠEREN: "Kavsala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN:
"Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če kavsala nista, nisem bil tam!"

15. feb 2016 4:55

Policiska kontrola.Policist ustavi voznico.Sprehodi se okoli avta  in si ogleduje gume.

"Vi imate pa zelo slab profi...",reče policist.

"No,ja,tudi vi ne izgledate kak lepotec!!!",odvrne voznica.

15. feb 2016 9:34

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.Vpraša mama:

"Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli!?"

In vzgojiteljica:

"Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika."

16. feb 2016 5:16

Žensko med spanjem zbudi hrup.

Zbudi moškega poleg sebe in reče: "Hitro bejži! Moj mož se je vrnil!"

Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.

Čez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči: "Piz*a jedna,pa saj sem jaz tvoj mož! Kaj me strašiš?"

16. feb 2016 16:19

NEPRAVIČNEŽI
"Kako nepravični so ti sodniki," se pritožuje Tina. "Ob ločitvi so otroka
dodelili mojemu bivšemu mozu, otrok pa sploh ni njegov!"

ČAKANJE
Na ločitveni razpravi se mama in oče prepirata za otroke, in sicer, kdo naj
dobi dva in kdo enega. Sodnik jima svetuje: "Naredita hitro še enega, pa si
jih bosta lažje razdelila!" "Gospod sodnik, če bi jaz čakala na svojega
moža, še teh treh ne bi imela!"

RAZDELITEV PREMOŽENJA
Prijatelj vpraša bogataša:
"Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?" "Sploh
ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

PREGANJA JIH
"Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske!" se
jezi žena. Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani: "Gospod sodnik!
To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"!

17. feb 2016 13:39

Še kar posrečeno.. 

KAKO BI IZGLEDALO, ČE BI 12 LJUDI RAZLIČNIH ASTROLOŠKIH ZNAMENJ ŽIVELO SKUPAJ...

6 h: Devica vstane in pred tuširanjem pobriše kopalnico. Po pranju zob ščetko spravi v sterilno vrečko in jo da na posebno mesto, stran od drugih ščetk.
6 h 15 min: Kozorog vstane in izklopi bojler saj je potekel čas poceni elektrike.
6 h 20 min: Vodnar gre na jutranji jogging.
6 h 30 min: Tehntica in Lev se pred ogledalom stepeta za hidratantno kremo in gel za lase.
6 h 40 min: Bik zajtrkuje Nutello z jušno žlico.
6 h 45 min: Strelec vstane in ponovno vklopi bojler.
7 h: Rak dela sendviče, Devica cedi sveže sadne sokove. Dvojček je še v postelji, na mobitelu preverja e-mail, facebook., Twitter in Instagram.
7 h 5 min: Škorpijon razbije vrata kopalnice – Tehntica odhaja iz kopalnice smrtno užaljena z neseserjem v rokah.
7 h 10 min: Oven vstane in vklopi štoparico.
7 h 11 min 45 sec: Oven stuširan, oblečen, obut, maha z vrha stopnic. Izklopi štoparico.
7 h 15 min: Bik z žlico praska po kozarcu. Nutelle ni več.
7 h 20 min: Tehtnica in Lev imata spet spopad pred ogledalom, zadnje preverjanje izgleda in občudovanje samih sebe pred odhodom.
7 h 30 min: Vodnar se tušira s hladno vodo, Kozorog je spet izklopil bojler.
7 h 40 min: Vsi odidejo.
7 h 45 min: Dvojček se vrne, pozabil je enega od 3 mobitelov.
7 h 50 min: Dvojček se spet vrne, pozabil je denarnico.
8 h: Riba se prebudi in ugotovi, da so jo zaklenili v stanovanje.

19. feb 2016 6:53

1.

Janezek na mejni prehod pririne kolo z vrečo peska v njem.

Do njega pristopi carinik,ter ga vpraša o vsebini vreče.

"Nič takega,gospod carinik.Samo pesek",odgovori Janezek.

"Odpri,da preverim.",pravi carinik,ter pogleda v vrečo,v katerem je res pesek."Dobro.Pelji se naprej."

Naslednji dan Janezek zopet rine kolo z vrečo peska na  njem.

Do njega stopi carinik in ga vpraša: "Kaj spet tovoriš v tej vreči?"

"Pesek,gospod carinik,samo pesek."

Cariniku je vse skupaj sumljivo in pesek pošlje na analizo,kjer se izkaže,da gre samo za pesek.

Čez teden dni se ponovno srečata,tokrat pa ga carinik vpraša: "Pa dobro,kaj si ti švercal iz dneva v dan!?!"

Janezek odgovori: "Kolesa!!!"

2.

Blondinka v letalu sede na sedež poleg okna,pa pride človek: "Oprostite gospodična,to je moj sedež!"

Ona: "Ajde,ne bodi tečen,izgini!"

On: "Ajde,dobro,potem pa ti pilotiraj to letalo!!!"

3.

Cigo pravi ciganki: "Sin je star 14 let,čas je,da ga naučiva,kaj je užitek."

"Prav imaš.",pravi ciganka in pokličeta sina.

Cigo: "Sine,naučila te bova kaj je užitek."

"Užitek,kakšen užitek?"

Cigo pravi ciganki: "Sleci se in razširi noge."

Ciganka se sleče,leže na tla in razširi noge.

Cigo pravi: "Vidiš tisto luknjo v mami?Pazi zdaj.",in se spravi na ciganko in začne z delom.

Tedaj vstopi še mlajši ,13 letni sin in vpraša brata: "Kaj delata ata in mama?"

"Učita me,kaj je užitek."

"Užitek? Kakšen užitek?"

"Vidiš tisto luknjo v ateju? Pazi zdaj!!!"

4.

V planinski koči so prespali trije,stisnjeni na podgradu.

Zjutraj pravi tisti na levi: "Vso noč sem sanjal,da mi ga nekdo drka."

Prav tako tisti na desni: "Jaz sem sanjal isto."

Tisti na sredini pa  pove: "Jaz sem pa vso noč sanjal,da smučam!!!"

5.

Žena privihra v dnevno sobo: "Janez,od kje imaš te ženske spodnje hlačke v žepu suknjiča?"

"Sosed Peter mi jih je dal.Včeraj si jih pozabila pri njemu!!!"