24. feb 2016 20:54
Kletvica
Ko je užaljena stranka zahtevala od prodajalca, naj vzame nazaj grdo psovko, je rekel:
"Pri nas nič ne jemljemo ničesar nazaj. Lahko pa vam jo zamenjam za drugo!"
Med zdravniki
-Zakaj pa ti svoje paciente tako natančno sprašuješ, kaj jedo?
- Da vem koliko jim lahko zaračunam.
Slepič
Sredi noči zvoni
telefon pri zdravniku:"Tukaj Novak, pridite hitro, mislim da ima moja žena slepiča."
"Vrnite se v posteljo," odgovori zdravnik,"vaši ženi sem izrezal slepič že pred štirimi leti in še nikoli nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič."
"Ali ste že kdaj slišali, da bi imel kdo drugo ženo?"
Klinika
Medicinska sestra je dala bolniku lonček za vzorec urina, ga poslala v kopalnico in mu naročila, naj ga napolni.
Po nekaj minutah se je vrnil in izročil prazen lonček ter rekel"Sploh ga nisem potreboval, v prostoru je bilo stranišče."
Utrujen
"Žena, danes sem pa od službe utrujen kot še nikoli"
"Zaradi dela?"
"Da, pokvaril se nam je računalnik, pa smo vsi morali misliti!"
Turistična
Direktor hotela sliši, kako šef recepcije reče nekemu gostu:"Ne, tega pa pri nas nimamo!"
"Kako, nimamo? Seveda imamo!" Se vmeša direktor.
Gost se zahvali in odide.
"Kaj pa je vprašal?" Reče direktor šefu recepcije.
"Vprašal je ali imamo pri nas veliko dežja."
Mučenje
Znanca se srečata po več letih.
"Kaj počneš?"
"Mučim ženske, ženem jih, da se znojijo, ne dajem jim jesti, nazadnje jim pa še vzamem denar."
"Ali ni to nemoralno in protizakonito?"
"Ne. Imam lepotilni salon."
Pri zdravniku
Dr: "Ali se držite mojih navodil: po dve tabletki zjutraj, pri kosilu pa kozarček rdečega?"
Pacijent: "Še kar: S tabletami sem v zaostanku, pri rdečem pa prehitevam za dva tedna, pa se zgliha!"
Pandemija
Zaskrbljen oče po telefonu:"Gospod Doktor, moj sin ima škrlatinko!"
Dr."Vem, včeraj sem ga pregledal. Poskrbite, da ne pride v stik z drugimi!"
Oče:"Ne razumete! On... moj sin... je poljubil našo pomočnico."
Dr:"Preneumno! Potem moramo dekle izolirati"
Oče:"Da.... in jaz sem tudi poljubil dekle!"
Dr:"No, zdaj pa postaja zapleteno. Verjetno ste se tudi vi okužili, če še niste imeli škrlatinke."
Oče:" In moja žena....njo sem tudi poljubil!"
Dr:"Prekleto!" je zamrmral zdravnik,"Potem bom verjetno tudi jaz zbolel."
Korenine
Zobozdravniki so kakor puščavniki: oboji žive od korenin.
Direktiva
Uslužbenec na ministerstvu za kmetijstvo je na pritožbo nekega kmeta kljub temu vztrajal, da je treba vse živali žigosati. "Dobro bom poskusil," se je vdal kmet.
Nekaj dni pozneje se je uslužbenec pozanimal, kako stvari napredujejo.
"Ne gre slabo," je pojasnil kmet. "Zdaj sem požigosal vse piščance, čaka me pa še precej zahtevno delo s čebelami."
Juha
Natakar je gostu prinesel juho. Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe še dotaknil ni. "Ali kaj morda ni v redu?" je vprašal natakar. "Poskusite juho!" je rekel gost. "Je prevroča ali prehladna?" "Poskusite juho!" je spet vztrajal gost. "Je preslana!" "Poskusite juho!" je zakričal gost. "Aja, žlice nimate!" je ugotovil natakar.
Očala
Optik je zaposlil novega prodajalca in mu razlagal sistem prodaje v njegovi trgovini:
"Če se bo kakšen kupec zanimal za očala in bo vprašal za njihovo ceno, mu povejte, da stanejo deset tisočakov. Če ne bo komentiral, da so predraga, dodajte: "In še pet tisoč za steklo!" Če še ne bo komentarja s strani kupca pa dodajte: "Za vsako posebej!"
Programerji
Trije programerji so stali na stranišču . Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil samo en centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nato se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!
Priprave
Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva.
Dekle naposled izgubi potrpljenje: "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik."
Telefonist
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
Na Razgovoru
Na razgovoru za službo:
˝Ali mislite, da zmorete različna dela?˝
Kandidat:
˝Seveda!!!V zadnjih štirih mesecih sem zamenjal 10 služb.
Taxist
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..." Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."
Računalniška zagata
Na številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so uslužbenca na koncu odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WorldPerfectom.
- Kakšne težave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič na njem ne reagira, če pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v čem je problem. Se imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil računalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik!!!
Pogodba
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
Slabovidnost
V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov. Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi, ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!" Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj," je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže smer proti vojašnici!
Nebesa
Pred nebeškimi vrati stoji zelo jezen moški in vpije:
"Kaj se tukaj dogaja!? Kaj počnem tukaj!? Poglejte me! Star sem 35 let, ne pijem, ne kadim, sinoči sem šel zgodaj spat in zdaj sem tukaj pred vami! Gotovo je prišlo do napake. Preverite, prosim vas!
"Kaj takega se nam še nikoli ni zgodilo," ga prepričuje sveti Peter. "Vseeno pa bom preveril. Kako se pišete?"
"Morić. Tomislav Morić."
"Kaj ste po poklicu?"
"Avtomehanik."
"Oh, ja ... Seveda. Našel sem vas. Tomislav Morić, avtomehanik. No, gospod Morić, po naših podatkih ste umrli od starosti."
"Kako od starosti! To je nemogoče! Star sem 35let!"
"Ne vem, ne razumem najbolj," odgovori sveti Peter. "Sešteli smo vse ure, ki ste jih zaračunali strankam in to je zneslo 123 let. Najbrž je bil že kar čas!"
Alkohol
Kirurg si pred operacijo umiva roke in reče svojemu asistentu:
"Alkohol, prosim!"
Nato se s prestrašenim glasom oglasi pacient, ki že leži na operacijski mizi:
"Gospod doktor, z operacijo sem se strinjal, ampak, lepo bi vas prosil, če lahko alkohol pustite pri miru, dokler operacija ne bo končana."
Barbara
Gost naroči:
"Na krožnik, ogret na pravo temperaturo, mi dajte dve jajci. Beljak ne sme biti preveč zapečen, rumenjak naj bo cel, dodajte pa malo peteršiljčka, pa ne preveč, ščep soli, ampak ne preveč in naj bo brez popra.
"Imate še kakšno željo?" vpraša natakar.
"Ne, to bo vse."
"Lahko jaz nekaj vprašam?"
"Seveda."
"Kokoši, ki je znesla jajce je ime Barbara. Bo to v redu?"
Delavni čas
- Na vratih piše, da ordiniramo samo do petih popoldne!
- Vem, gospod zdravnik, ampak tisti pes najbrž ne zna brati, pa me je ugriznil ob pol šestih!
Pa lep pozdrav, lep dan)))
Dolores
