Malo za hec

28. dec 2015 6:50

1.

Doktor splošne interne medicine,se je začel ukvarjati s hipnozo.In gospa Angela se je odločila,da preizkusi to novo metodo zdravljenja.

Imela je težave s krvnim obtokom in v ordinaciji doktorja,je zdravljenje potekalo takole: ""Vi ste ozdravljeni!", je rekel doktor in Angeli gledal naravnost v oči. Ponovite za menoj: "Jaz sem ozdravljena!"

"Jaz sem ozdravljena!", je rekla Angela.

"To zdravljenje,vas bo stalo deset tisočakov."je rekel doktor po končani seansi.

Gospa Angela mu je pogledala naravnost v oči in rekla: "Jaz sem že plačala! Ponovite za menoj: "Vi ste že plačala!"

2.

Patrulja,ki jo sestavljata dva policista, pripelje do telefonske govorilnice.Eden od policistov izstopi,se napoti v govorilnico,dvigne slušalko in tako stoji že dvajset minut v govorilnici in se smeje.Končno izstopi in se spravi v avto h kolegu.

"Kaj pa si delal v govorilnici ,saj kot sem videl,nisi vtaknil telefonsko kartico v avtomat?"

"Večkrat grem v govorilnico kar brez kartice.Dvignem slušalko in vprašam,kdo je najlepši in najpametnejši policist,odgovor pa je vedno isti: "Ti,ti,ti..."

29. dec 2015 6:40

1.

Komandir pohvali policista: "To nalogo si dobro opravil. Pridi,greva na pijačo."

Prideta v bife in šef vpraša policista: "No,kaj boš pil?"

"Isto kot vi,gospod komandir."

"Dve kavi prosim",naroči komandir natakarici.

"Tudi meni dve!!!",naroči še policist.

2.

Srečata dva policista župnika z obvezano glavo in ga vprašata,kaj se mu je zgodilo.

Župnik jima pove,da se je udaril v bojler in odide dalje.

Prvi policist vpraša kolega: "Ti,kaj pa je to bojler?"

"Pa kaj mene sprašuješ,saj veš,da ne hodim v cerkev."

3.

Dva policista sta merila lestev.Eden jo drži,drugi pa zleze nanjo in meri.

Mimoidoči pripomni: "Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila,koliko je dolga."

"Butec neumni",se zadere policist na lestvi. "Saj naju ne zanima koliko je dolga,ampak,kako visoka je.!!!"

4.

Blondinki se pogovarjata in ena reče: "Ali veš,da bo letos Novo leto na petek?"

Druga blondinka odgovori: "Uh,samo,da ne bo trinajstega!!!"

5.

Tovarišica vpraša Mujota: "Mujo,naštej mi nekaj prazgodovinskih živali."

Mujo: "Ee...ahm...dinozavri."

Se k Muju nagne Haso in mu pomaga: "Mamuti."

Mujo: "A ja tebi sestru!"

6.

Mož in žena sta se skregala pri zajtrku.

On,ves besen vstane,odide in ji spotoma zabrusi: "In v postelji si tudi zanič!"

Čez nekaj časa se je umiril in se hotel opravičiti,zato jo je poklical.

Dolgo časa je minilo,ko žena dvigne telefon.

"Kje si bila tako dolgo?"

"V postelji."

"In,kaj si delala tako pozno v postelji?"

"Iskala sem drugo mnenje."

7.

Ponoči zazvoni telefon.

Mož reče: "Če je zame,reci,da me ni doma.!"

Žena se javi: "On je doma."

mož: "Pa kaj ti je..."

Žena : "Za MENE je!"

29. dec 2015 19:29

Žena kriči na moža po telefonu:

"Lepo sem ti rekla, da pridem za 5 minut! Kaj me klicariš vsake pol ure!!"

Ah, kako sem bil srečen s to žensko....
Potem pa se je zgodilo to, česar sem se najbolj bal
- spakirala je kufre, pustila moža in prišla živet k meni.

Sms možu:
"Pojdi danes po otroka v vrtec."
p.s.:" Ne skrbi, te bo on prepoznal!"

Raziskave kažejo, da moški, ki veliko seksa, živi zelo dolgo.
Razen če tega ne izve njegova žena.

Ko ti žena reče, da je konec skupnega zakona, bova pa ostala prijatelja, je isto ko da ti crkne pes, pa ga vseeno obdržiš.

Punca brez oblin je ko jakna brez žepov - ne ves kam bi roke dau

Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.

Pridem prej v trgovino, prodajalki rečem da bi mel 20 kondomov.. Opazim 2 bejbi da se mi začneta smejat. Začudeno jo pogledam, nato rečem prodajalki: 22, prosim.

Da ni keksov pa mleka eni neb nkol namočil..

Spoštujem svoje bivše če ne drucga so imele vsaj okus

Moj penis je biu v Giunessovi knjigi rekordov, potem pa so me vrgli s knjižnjice!

Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "vstop nezaposlenim prepovedan"

Se srecata dve spodnjici v pralnem stroju.
Rece prva: "A's bla na dopustu?"
Druga: "Zakaj?"
Prva: "K's tko rjava!"

Od česa umre samomorilec k se uleže na tračnice slovenskih železnic ?
Od dehidracije !

Kaj je vrhunc pijančevanja?
Da objemaš tuš in mu govoriš, naj neha jokat !

"Zakaj ženske po 50. Leto nimajo več menstruacije?"
"Ker kri potrebujejo za krčne žile."

V vojni je dobr, če si zgrešen primer.

Hčerka se pritožuje: "Moja soba je najgrša soba v naši hiši!"
Fotr: "V redu no, jutr ti bom odstranu vsa ogledala."

Kuko pa fb šteka...5 krat sem že kliknil "DOMOV" pa sem še kar v gostilni.

Čas celi rane zato se pa pr dohtarju ponavad čaka ure in ure

"Zaporniki z Doba so sporočili, da je bil Janša res nedolžen."

Moj oče je prišel v sobo ko sem gledal tekmo Nemčija-Brazilija, preklopil sem na porniče... lažje je bilo pojasniti

Vsi smo že slišali za srečo v nesreči......nevemo pa kaj nesreča v sreči...ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd...pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobli plače...

Zakaj je lulček roza barve?
Ker je za punce.

Slovenska podjetja so zelo krščanska. Sledijo Jezusovemu nauku: "Odpuščajte!"
Pižama

Zakaj Erjavec noče v koalicijo z Mirom Cerarjem ?
- Ker ima preveč "R"-jev

Bosanec v Nemčiji:
Bosanec: slikaj nas!
Nemec: was?
Bosanec: ja ns ja

Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški??
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek!!!

Bog je dal ženskam dar govora vendar je moškim pozabil dati dar poslušanja.

Biu sm na razgovoru u mestnem gledališču Kranj
direktorca me je uprašala, če mam kj izkušenj, če sm biu že kdaj na odru ?
sm reku en mesec k smo fasado delal u Domžalah,...:) :) :) :)

Brezalkoholno pivo je kot sex s sestrično,
občutek je isti ampak veš da nekaj ni u redu.

Kako veš, da je otrok v puberteti ?
Ko neha spraševat, od kod je pršu, in noče povedat, kam gre.

Objavi punca na fb: "Eni morte v šolo, eni smo pa na kavici", pa ji mama spodaj komentira: "Ene čaka kosilo ko pridejo iz šole, ene pa batine".

Kako ciganka naredi test, ali je noseča?
Noter porine kos bakrene žice in če jo vleče noter, je noseča.

Dame imajo prednost' je samo lepše rečeno :"pjt naprej, da te u rt pogledam !"

29. dec 2015 21:40

Ene par zelo starih:

- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pri prednjih, komu boš prej odpru?

- Jasno, da psu. Ko ga bom notri spustil bo tiho, una bo pa še kar naprej lajala in lajala.....

--------------------------------------

Dons maš že use brez....

kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka, seks brez babe........

------------------------------------------

Se srečata dve stari prijateljici, pa prva vpraša drugo:

- Kaj bi ti raje imela? Parkinsona ali Alzhamerja ?

- " Parkinsona" ustreli prva. Boljš je polit kakšen kozarček, kot pa po celem stanovanju iskat steklenico...

--------------------------------------------------

Oj stari* kva pa delaš?

Stol za ženo.

Ajaaaaa, pa gre?

Ooooooo ja, gre gre, sam elektrika me še mal zajebava..........

30. dec 2015 5:04

1.

Došla plavuša na tehnički pregled sa autom,pa ju pita službenik: "A zašto vi nemate brisače na šajbi?"

"Skinula sam jih,jer mi bezobrazni policajci stalno kače neke cedulje ispod njih,a ja imam dečka."

2.

Na cirkuški predstavi izbruhne požar.Med občinstvom nastane prava panika in obiskovalci začnejo bežati na vse strani.

Blondinka med občinstvom vstane in jih pomiri: "Ljudje,brez panike.Saj imajo požiralca ognja."

3.

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo,mene pa prime in jo kresnem odzadaj,a je to greh?"

Župnik: "Ne.To je naravno,tako mora biti."

Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik,jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso,naš pa mene od zadaj,je to greh?"

Župnik: "Ne,saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal,da je to normalno in tako mora biti."

Ženska pa: "A sva še dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda."

Ženska: "Dobro,ker v Merkatorju nisva več."

4.

Dve blondinki se srečata  pred predavanji.

Pa prva vpraša drugo: "Povej mi.Kako je pravilno:IRAK ali IRAN???"

5.

General pregleduje celo četo novodošlih vojakov.

Med pregledom enega od vojakov potreplja po ramenih: "No,kako si kaj sinko?"

"Končno sem te našel! Mama pa te išče že od mojega rojstva."

30. dec 2015 22:24

Dekleta hvala za vse te vice...... sem se nasmejala, da me trebuh boli !

31. dec 2015 6:43

1.

Zašto žene žive duže od muškarca?

Iz inata.

2.

Pride možakar,že precej v letih,k zdravniku: "Doktor,poglejte,ko sem bil mlad,sem imel vedno tako trdega,da ga nisem mogel niti malo upogniti,pa tudi,če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga pa brez težave upognem ,zvijem,mečkam...Doktor-mene resnično skrbi-od kje mi naenkrat taka moč???"

3.

Mama in ata si zaželita ljubezni

Pri tem bi ju utegnil Janezek ovirati,zato ga pošljeta k sosedom.

Čez pet minut je Janezek nazaj.

Mama ga v zadregi vpraša: "Zakaj si se pa že vrnil?"

"Tudi pri sosedovih bodo seksali."

4.

Mož pravi ženi: "Kaj,ko bi danes menjala položaj?"

Ona pravi: "Dobra ideja,pojdi za likalno mizo,jaz pa bom ležala na kavču!"

5.

Na policijsko postajo sta prišla dva policista čisto naga,Komandir je znorel in ju takoj poklical v kabinet.

Komandir: "Kako sta mogla priti taka na delo?"

Policist: "Ja,kaj naj rečem...",jecla."Bili smo v javni hiši",se brani policist.

Komandir: "Ja,in? Še zdaj ne razumem."Policist: "Dobila sva dve dobri ženski za dol past."

Komandir: "Ja,naprej."

Policist: "Ženski sta rekli,da se slečeva."

Komandir: "Ja,naprej."

Policist: "In,potem,ko sva se slekla,sta nama rekli: "SEDAJ PA NA DELO!"

Policist nadaljuje: "No,poglejte naju,pa sva prišla!!!"

6.

"Mami,mami,mami,jaz sem pa videl,kaj je očka delal s sosedo...",je rekel mali Janezek.

"Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš zvečer povedal,ko bo očka praznoval rojstni dan!",mu reče mama,ker se ji svita,kaj očka počne in se mu hoče maščevat,da bi Janezek pred vsemi povedal o sosedi.

Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo,je Janezek povedal: "Očka je pa včeraj sosedo slekel,potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke.,potem pa ga je soseda poljubila..."

Nekdo začudeno: "In potem?"

"O,mami,kako se že reče tisti stvari,ki jo daš v usta,ko pride stric Francelj na obisk?"

2. jan 2016 3:51

Bosanc pride na občino 7.30.Ga vidi varnostnica in pravi: "Oooo,vi ste pa zgodni."

Bosanc jo pogleda in pravi: "Nisi ni ti pičko loša!!!"(oprostite izrazu,samo tako je bolj hecno)

3. jan 2016 5:06

1.

Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov.

Ko so ga vprašali,kaj mu bo ves ta papir,je Mujo odgovoril: "Selim se,pa moram spakirati vrv za sušenje perila."

2.

Mujo ima razgovor za službo in ga vprašajo: "Mujo,znaš pisat?"

"Neznam."

"Kaj pa brat?"

"Ma on je još glupiji!"

3.

Janezek pride v šolo,sede v klop in je ves zamišljen.

Tovarišica ga gleda in,ker se ji zdi nekam čuden,ga vpraša: "Janezek,kaj pa je danes s teboj?"

Janezek odvrne: "Ah,nič tovarišica,zaljubljen sem."

Tovarišica: "Res,lepo,v katero pa si zaljubljen?"

Janezek: "V vas,tovarišica:"

Tovarišica: "Ja Janezek,kaj ne veš,da jaz ne maram otrok?"

Janezek: "Nič hudega,bova pa kondome uporabljala!!!"

4. jan 2016 6:53

1.

Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla: "Če me izpustiš nazaj v vodo,ti izpolnim tri želje."

"Katere pa???",je vprašala blondinka.

2.

"Si videla mladega zdravnika? Jutri ga bom prosila ,naj me pregleda."

"Saj si popolnoma zdrava!"

"Naj se o tem prepriča tudi on."