Malo za hec

1. dec 2015 13:13

Policist ob cesti med Ljubljano in Trojanami z radarjem v roki. Omejitev je 80 kilometrov na uro in večina se tega drži. 

Ko se bliža avto, ki mu radar kaže le 33 kilometrov na uro

Policist dvigne loparček, v avtu sedijo štiri babice. Ena vozi, druge sedijo blede z izbuljenimi očmi.

Policaj: - Vozili ste prepočasi in to je lahko nevarno!

Voznica: - Prepočasi??? Ne, vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.

On: - 33 ni omejitev hitrosti, ampak številka ceste, na kateri ste.

Ona: - Hvala, da ste me opozorili na napako, ne bo se več ponovila.

Mož v modrem: - Dobro, zanima pa me, zakaj so preostale dame tako blede in prestrašene?

Glas izza volana: - Malo prej smo vozile po cesti številka 195..........

3. dec 2015 6:13

Mož in žena gledata boks.

Mož vzdihne: "Razočaran sem.Vse se je končalo v 2 minutah."

Žena se nasmehne in reče: "Eeee,sedaj veš,kako je meni..."

4. dec 2015 5:58

Četiri prijateljice (dame) susrele su se na okupljanju 30 godina nakon mature. Jedna odlazi donijeti hranu, a preostale tri su počele razgovariti o tome kako su uspješni njihovi sinovi postali.

Broj 1, je ispričala da je njezin sin studirao ekonomiju, postao bankar i tako bogat, da je svom najboljem prijatelju poklonio Ferrari.

Broj 2, je ispričala da je njezin sin postao pilot, da je otvorio svoju vlastitu zrakoplovnu kompaniju, postao toliko bogat, da je svom najboljem prijatelju poklonio mlažnjak.

Broj 3, je ispričala da je njezin sin postao inženjer, započeo svoju vlastitu razvojnu kompaniju, da je svom najboljem prijatelju sagradio dvorac.

Broj 4, se vratila s tanjurom punim hrane i pitala o čemu razgovaraju. Rekle su joj da su razgovarali o tome kako su uspješni njihovi sinovi postali i pitale o njezinu sinu.

Ona je rekla da je njezin sin gej i da radi u gay baru. Preostale 3, su rekle da je ona vjerovatno vrlo razočarana svojim sinom jer nije postano uspješan.

"O neeee !!" rekla je gospođa "Njemu ide jako dobro. Prošli tjedan na njegov rođendan dobio je Ferrari, mlažnjak i dvorac od trojice njegovih momaka ".
Sve tri dame su se onesvijestile .....

4. dec 2015 6:05

"Jes ti čuo za bend Duran Duran?"

"Jesam.Ali zašto kažeš dvaput????"

andreja m

7. dec 2015 7:35

1.

Mujo rešio,da sagradi tri bazena,jedan sa hladnom,jedan sa toplom i jedan bez vode.

Pogleda ga Haso i upita:"Dobro Mujo,ova dva sa vodom,a šta će ti ovaj prazan?"

"Ma bolan,taj mi je za Fatu,ona ne zna da pliva!!!"

2.

Deda unuku: "Sakrij se,evo učitelja,jer danas nisi išao u školu."

Unuk dedi: "Sakrij se ti,ja sam jim javio,da si ti jutros umro!"

3.

Pride starejši gospod k zdravniku,in,ko opravi s svojimi težavami,še potoži: "Še en problem imam.Moja žena namreč slabo sliši in ne vem,kako bi jo spravil k zdravniku."

Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in,ker ni točno vedel,mu predlaga,da jo testira.Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in,ko mu odgovori,bo ugotovil,na kakšni razdalji ga je slišala.

Ko pride domov,žena dela nekaj na vrtu.Umakne se za cca. 8 metrov in jo vpraša: "Ljubica,kaj bo danes za kosilo?"

Žena je tiho.

Približa se ji za en meter in jo spet vpraša: "Ljubica,kaj bo danes za kosilo?"

Žena spet nič ne odgovori.

Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra,ko jo spet vpraša: "Ljubica,kaj bo danes za kosilo?"

Žena odgovori: "Ričet!Budalo jedna!Saj sem ti že sedemkrat povedala!!!"

8. dec 2015 5:40

Gorenjec je vstopil v gostinski lokal,zagledal prikupno dekle,ki je samo sedelo za prazno mizo,pristopil k dekletu in vprašal: "Kaj piješ deklica?"

"Sok."

"Mi daš en požirek???"

10. dec 2015 4:55

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.

On žvače žvaku,a baba će: "Džaba ti meni pričaš,sinko,ja tebe ništa ne čujem!!!"

11. dec 2015 5:45

1.

Dođe Mujo u New York i ode u disco,da vidi kakav je nočni život u boljem svijetu.

I tako ugleda zgodnu curu,dođe do nje,pruži ruku i kaže: "Mujo."

Cura: "Jessy."

Mujo: "Tu sam.Al' kako ti je ime???"

2.

Mujo pride prvič v Ljubljano in se pripelje do krožišča.Zagleda znak 40 km/h.

Ko se že nekaj časa vozi po krožišču,ga ustavita policista: "Ali se vam je zmešalo,da toliko časa vozite v krogu?"

Mujo pa: "Pa kaj me ustavljata,imam samo še tri kroge pa bo 40 km."

3.

"Mujo jesi l' ti ikad gledo Fatu u oči dok si sekso?",upita Haso Muju.

"Jesam,bolan Haso....Jednom....Bilo je strašno....Stajala je na vratima!!!"

13. dec 2015 4:55

Popisao popisivać Fatu,dođe na red i Mujo,popiše popisivać i njega, i na kraju mu tako prijateljski kaže: "Gospodine,moram vam nešto reći,u povjerenju:Na pitanje "Koliko sedmično vodite ljubav?" ,vi ste odgovorili:"Dvaput",a vaša supruga je odgovorila: "pet puta",pa eto,tek toliko ,da znate..."

Kaže njemu Mujo: "Ma nema,bolan,frke,čim vratimo kredit,i ona će dvaput k'o i ja."

14. dec 2015 5:54

Sedi Mujo na WC šolji,,sere i napreže se: "UUU,MMM,UFF!",kad odjednom nestane struje i Mujo počne,da se dere: "AAA! Upomoč! AAA!

Fata se uplaši,pa dođe u WC sa svećom i pita: "Mujo,srečo,šta ti je,što se dereš?"

Na to će Mujo: "Uff,dobro je,a ja mislio,da mi ispale oči..."