Malo za hec

16. dec 2015 7:19

Mujo kod doktora skine cipele.

Ortoped: "Uh,kako vam smrde noge!"

Mujo: "Da. To mi je rekao i doktor opće prakse,ali sam htio mišljenje specialista!!!"

17. dec 2015 8:25

1.

Mujo: "Ovo mi se nikad nije dogodilo!"

Fata: "Mujo,događa se to i drugima."

Mujo: "Drugima da,ali meni ne!"

Fata: "Pa ni meni se tijesto ne digne svaki put."

Mujo: "I što radiš?"

Fata: "Umijesim drugo:"

Mujo: "Ali ja nemam drugog..."

Fata: "Imam ja!!!"

2.

Haso pravi Mujotu: "Ej,Mujo..a veš,da sem jst gej?"

Mujo: "E,Haso,pa ti nisi gwej,pa ti si obična pederčina..."

3.

Se pogovarjata mož in žena...

Mož: "Kako ti pereš moje gate?"

Žena: "Enostavno. Dam jih v pralni stroj."

Mož: "A daš še kaj zraven?"

Žena: "Pralni prašek."

Mož: "A morda še kaj?

Žena: "Pa mehčalec tudi."

Mož: "Ja,pi*daaaa.Pa to je to!!!"

4.

Mujo i Fata putuju na more.

Fata sa tek položenim vozačkim vozi več sat vremena,a Mujo vezan,iskolačenih očiju,sa grašcima znoja na čelu sav predstravljen sjedi i grčevito se drži.U jednom trenutku molećivo progovori: "Fato dušo,daj,da malo ja vozim,da se opustim!!!"

5.

Dotrčala jednog dana Habiba sva zadihana do Fate,pa će odmah s vrata: "Fato,brzo dođi,tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,ovoliko se raje skupilo."

Potrčala Fata do mosta,kad stvarno,skupilo se brdo ljudi,probije  se ona kroz njih,kad tamo Mujo guzi Hasu.

Fata se prodere: "Mujo,bolan,je's ti normalan? Pa što to radiš? Svi te gledaju!!!"

Mujo se okrene i kaže ozbiljno: "Ma,pusti me Fato,pao Haso u rijeku i počeo se utapati,ja ga izvukao,a sad mu spašavam život."

Fata zavrti glavom i kaže: "Mujo,budalo jedna,ne spašava se tako život,nego se daje umijetno disanje,usta na usta!!!"

Mujo slegne ramenima i kaže: "Znam ja to...tako je i počelo!!!"

18. dec 2015 7:41

1.

Muž i žena gledaju horor.

Žena: "Joj,majko mila!"

Muž: "Prepoznala si je,jel' da?!"

2.

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.Jednog dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.Izcrpljeni,zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer..

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice,da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavstinom.

Obuo je svoje cipele i otišao kuči.

"Gdje si bio cijelog dana?",na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati.",odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!!!"

3.

Sin: "Oči,ko bom velik,se bom ukvarjal z organiziranim kriminalom!"

Oče: "V vladi,ali privatno???"

4.

Ponedeljak.7 sati ujutro.U tramvaju gužva.Iznenada između stisnjenih ljudi,začuje se Mujin glas: "Doktora! Ima li ovdje doktora??!"

S druge strane tramvaja javi se čovek i počne se probijati prema Muji."Evo me!"

Konačno se doktor probije do Muje,a Mujo će: "Bolest grla,6 slova??!!"

19. dec 2015 8:38

Pismo od bralcev neke blondinke.

Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi,PVC okni,ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla.Milina,vam rečem! Okna so super,veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno,če me nebi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme,ki mi je okna vgradila.

Da je leto naokoli je rekel in okna še vedno niso plačana.

Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo,pa sem mu ponovila,kaj so mi rekli njegovi iz prodaje,ko sem kupovala.

"Ta okna so tako dobra in varčna,da se bodo v letu dni sama odplačala."

Halooo!!! Leto je mimoooo!!!"

Res sem blond.Nisem pa trapasta.

Z druge strani je vse potihnilo,pa sem odložila slušalko.

Sigurno se tip zdaj počuti kot največji kreten!!!

20. dec 2015 7:40

1.

"Ćerko,znam,da je to neugodno pitanje,ali več imaš svog muža.Dali znaš,što je to ,pušiti ga?"

"Znam tata..."

"Onda idi,molim te,pa objasni mami!!!???"

2.

Sudja pita ženu: "Zašto želite,da se razvedete od muža?"

"Zato,što nije dobar u seksu."

Ženski glas iz sale: "Svima je dobar,samo njoj ne valja!"

Muški glas iz sale: "Ma njoj nijedan ne valja!"

21. dec 2015 5:02

1.

Dođe peder kod lekara i kaže mu: "Doktore,boli me guza."

"A gdje vas tačno boli?"
"Pa ovde,baš na ulazu."

"E,pa u tome i jeste problem.Sinko,to je izlaz,a ne ulaz."

2.

Dere se žena na muža koji sedi u fotelji: "Vama muškarcima je samo do seksa.A mi žene tražimo i malo pažnje!"

Muž ustaje iz fotelje i kaže: "Pažnja,pažnja!!! Sad če bit seksa!!!"

3.

Prejšnji teden sem imel rojstni dan.Žena mi ni voščila,moji starši so pozabili,prav tako moji otroci.Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.

Ko sem vstopil v svojo  pisarno,mi je tajnica rekla: "Vse najboljše."

Počutil sem se blaženega.Povabila me je na kosilo.Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje in tako sva šla k njej.

Tam mi je rekla: "Ali mi oprostiš samo minutko,da grem v spalnico?"

"Ni problema",sem rekel malo potrebno,a poln pričakovanja.

Iz spalnice je prišla v 5 minutah z torto v rokah.Poleg nje je bila moja žena,moji starši,moji otroci,moji prijatelji in celo moji sodelavci.Vsi so kričali: "Vse najboljše!"

Jaz pa sem sedel na kavču....NAG!!!"

4.

Kaže tata Perici: "Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu,ja i ti se više ne poznajemo!"

Kada se Perica vratio iz škole,tata ga je upitao: "Šta si dobio iz matematike?"

A Perica će na to: "Ko si ti?"

5.

Sinoči sem dobil sms sporočilo: "Oprostite,ker motim.Ali potrebujete drva?"

Odgovoril sem: "Ne:"

Zjutraj,ko sem vstal in šel v drvarnico...drv nikjer!!!"

22. dec 2015 5:57

1.

"Sine,drogiraš li se ti?"

"Ne.Odakle ti to?"

"Rekla mi ptičica."

"Ti pričaš sa pticama,a ja,kao se drogiram..."

2.

V gostilni se stepejo.Marko jih dobi s steklenico po glavi.

Čez teden dni mu reče žena: "Pojdi no k zdravniku,naj ti pobere črepinje iz glave.Saj mi boš vso posteljnino raztrgal!!!"

3.

"Konobarica..."

"Izvolite?"

"Jack Daniels."

Konobarica: "Drago mi je.Fata iz Tuzle."

22. dec 2015 8:32

Družina se je veselila, saj so dobili novorojenčka. Ko je bil čas, da ta spregovori, je bila njegova prva beseda: babi! Naslednji dan so bili vsi zelo žalostni, saj je babica umrla.
Kmalu so se spet veselili, saj je otrok spregovoril drugo besedo: dedi! Dan kasneje je žal umrl tudi dedek.
Kmalu za tem je otrok spregovoril tretjo besedo: ati! Ko oče to sliši, se zelo ustraši, da bo naslednja žrtev on, zato napiše oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve. Ko pa gre spat, nikakor ne more zaspati, vedno se zbuja. Ko napoči jutro in se zbudi, je zelo vesel, da je ostal živ in steče na dvorišče in začne vpiti:
Živ sem, živ sem!
Nato priteče žena iz hiše in ga nadere: kaj se pa ti tako glasno dereš, a ne veš, da je umrl sosed.

23. dec 2015 7:12

Dečko: "Šta ti je to među nogama?"

Devojka: "Peć."

Dečko: "A,jel mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?"

Devojka: "Ne može! Kuva se ajvar!!!"

24. dec 2015 5:17

Vpraša Jože doktorja takoj po porodu: "Gospos doktor.kdaj lahko jaz začnem seksat?"

"Lahko začneš že danes,samo pazi,da žena ne izve!!!"

andreja m