Tašča - snaha

28. nov 2010 19:43

hej katja, mogoče bi pa še enkrat prebrala, kar je napisal escada. Se mi zdi, da je marsikaj tudi v tvoji glavi, kaj misliš? Ljubosumnost je čustvo, na katerega ni imun nihče. Ti si lahko ljubosumna na v.d. taščo, ona pa nate ne sme biti? Čustev ni lahko obvladovati in če hočeš nekoga pripraviti do tega, je treba ker precej tankočutnosti in spretnosti, predvsem pa potrpežljivosti. Predvsem pa: nikogar se ne da prisiliti, da ima koga rad. Imaš rada svojega fanta? Dobro za vaju. Ne maraš njegove mama? Ni treba. Ampak tudi njej ni treba imeti rada tebe. Pa za božjo voljo nehaj tekmovati z njo, ker nista v isti ligi, pa kaj v isti ligi, sploh nista v isti disciplini! Če je spravila iz trenerke madeže, ki jih ti nisi, se je očitno dela lotila bolj temeljito in z več znanja o odpravljanju madežev. Kaj te tu moti? Naj pač tvoj najdražji nosi svoje packe odstranjevat tja, kjer je tehnični nivo storitev boljši. Zakaj se sploh obremenjuješ s tem? Če ti je tako hudo zaradi tega, jo raje povprašaj, kako se je madežev lotila. A naj raje hlače vrže stran, ker imajo en flek, ki ga ti ne spraviš dol, mama bi ga pa, ampak ti ne pustiš? A se ti ne zdi, da v vsaki njeni besedi iščeš podtone, zaradi katerih se potem lahko zaganjaš v njo (ali še bolje: pišeš na kulinariki, kakšna je)? Potrpljenje je božja mast, samo revež tisti, ki se z njo maže. Kot že rečeno: preberi še enkrat (in še enkrat in še enkrat), kar je napisal escada. In malo razmisli o tem. Mogoče bo pa potem katera odločitev lažja. Veliko živcev in veliko sreče v prihodnosti! Lep pozdrav, Sonja

28. nov 2010 21:25

Poskusi na stvari, ki jih napravi, gledati s pozitivne plati .... če ti je trenirko očistila madežev, ja hvala bogu, da tebi ne bo treba  .... moški se s tem, kdo jim je očistil madeže, sploh ne obremenjujejo .... itd

 

Moja tašča je zlata tašča, je ne bi zamenjala za nič na svetu, ampak odkrito sem se mnogo njenim besedam, ob katere bi se ob slabem dnevu čisto lahko spotaknila, naučila preprosto nasmehniti in jih enostavno odmisliti  ... in če priznam verjetno ona pri meni postopa podobno, kar nekako veva, da nima smisla, ker besede nikoli niso izrečene s slabim namenom .... vsaka od naju ima pravico biti takšna kot si želi ... pa kaj če skuša biti včasih malo pametna, v končni fazi je starejša in mama mojega dragega in babica najinih otrok, pa če ima kakšno svojo kaprico, ja kdo je pa nima .... včasih se pa tudi zgodi, da ima kakšna njena beseda smisel in jo je vredno upoštevati ....

 

Verjemi, da je podobno pri vas, ampak ti si prišla v fazo, da te vsaka najmanša opazka zmoti, vate se je naselil črviček negotovosti in iščeš potrditev, da si pomembna, da te imata rada ... pa ti povem novico, imata te rada, tvoj fant v nasprotnem ne bi bil s tabo, mislim, da ga nihče k temu ne sili .... Naj te samo opozorim, da njuna ljubezen do tebe z nenehnim pritoževanjem ne bo večja, kvečejmu nasprotno ... raje pristopi k k njima in se jima priključi, ker če sta s taščo 1x že bili povezani, ne vidim zakaj to ne bili spet .... tvoj fant pa bo tega sploh vesel, ker moški so zelo neradi ujeti v prepire med svojo drago in mamo ...

 

... pa radi se imejte ....

katjushka

29. nov 2010 8:51

@simpl katja:

Na kratko: težavo imaš v partnerskem odnosu. Tvoj partner se ne zna postaviti med dvema ženskama, ti mu pa to ves čas nabijaš na glavo in potem se človek umakne in ne naredi nič in se noče zameriti nobeni in potem si pa ti še bolj besna in še bolj nabijaš... In si pač v spirali. V tej težavi je bil odnos vedno, samo se to ni opazilo prej, sedaj je pa umrl tast in njegova smrt je to privedla na plano. Tega, kako posesivno ali ne posesivno funkcionira tvoja tašča, to lahko spremeni samo ona. Ti ne boš, zato nehaj. Tvojega partnerja tudi ti ne boš popravila, s takšnim stilom zagotovo ne, zato ga opusti. Lepo premisli svojo pozicijo, odkorakaj do profesionalnega terapevta, tam predelajta zadeve, povej partnerju, kam hodiš in ga povabi na terpaijo. Če ima kaj soli, se bo pridružil.

Če je nima, boš pa dobila kakšno drugo spoznanje. In v tem primeru si boš najela odvetnika. Got it?

Vendelina jr.

29. nov 2010 8:55

BTW, escada, krohotam se... Tista o juhici je carska.

Vendelina jr.

29. nov 2010 9:06

Eskada hvala za razsvetljenje !

banana130

Sporočilo je spremenil(a) banana130 dne 29.nov 2010 09:06

29. nov 2010 12:56

Escada, tudi z moje strani hvala za razsvetljenje...

Potemtakem moških ne zanima, kakšni so odnosi, važno je, da imajo juhco in trenirko brez flekov, ve, babe, se pa zmente med sabo??

 

 

No ja, eni pravijo, da se slaba volja ali težave ali travme ali nedorečeni odnosi ali kar koli drugega... v skupnosti prenašajo z enega na drugega.

Zdaj pa, če je nekomu zgolj in samo do svoje komoditete... ne rabiš imet "družine", delaj kariero, zasluži dovolj denarja, da plačaš čistilko, kuharco, ljubimko, perico, likarco, lahko si omisliš še nadomestno mater..saj danes res ni problema, omisliš si še spremljevalko za družabna srečanja..

 

japaja

29. nov 2010 13:18

Ja, escada je zabil žebljico na glavico! Pripominjam samo še to, da verjetno večina snah spozna(mo) nesmiselnost tekme s taščo takrat, ko se same znajde(mo) v enaki vlogi. Tako je pač življenje. Teče naprej! Lep pozdrav sonci

29. nov 2010 13:34

Absolutno se ne želim vključiti v tole arbitriranje, po prebranih tekstih imam svoje mnenje. To pa v ničemer ne bi spremenilo občutkov prizadete. Zanima me nekaj drugega - koliko stikov ima lahko moški s svojo prejšnjo družino, da se mu tega ne mečlje pod nos in se ga deklarira kot maminega sinka, ali nezrelo osebo? Koliko stikov z lastno materjo ima ob tem lahko ženska? Ali je nujno ob poroki (ali vselivi) prekiniti stike s starši? Ali lahko neka tašča, recimo povabi svojega otroka (kakorkoli se že obračamo, za starše vedno ostaneš njihov otrok - to je celo uradno, pred zakonom) na neko specialiteto, ki jo v novi družini ne kuhajo ali ne marajo - njihov otrok jo pa ima rad? Ali lahko dam svojemu otroku nasvet (če me že vpraša zanj)? Ali mu lahko operem in zlikam cunje, če jih je nekoč slučajno pustil pri meni, ali moram obvezno vrniti smrdljive? Je še nekaj vprašanj, a za začetek bi kot potencialna tašča rada vedela v osnovi kako in kaj. Lisa

29. nov 2010 14:26

Zanima me nekaj drugega - koliko stikov ima lahko moški s svojo prejšnjo družino, da se mu tega ne mečlje pod nos in se ga deklarira kot maminega sinka, ali nezrelo osebo? Koliko stikov z lastno materjo ima ob tem lahko ženska?
Ali je nujno ob poroki (ali vselivi) prekiniti stike s starši?
Ali lahko neka tašča, recimo povabi svojega otroka (kakorkoli se že obračamo, za starše vedno ostaneš njihov otrok - to je celo uradno, pred zakonom) na neko specialiteto, ki jo v novi družini ne kuhajo ali ne marajo - njihov otrok jo pa ima rad?
Ali lahko dam svojemu otroku nasvet (če me že vpraša zanj)?
Ali mu lahko operem in zlikam cunje, če jih je nekoč slučajno pustil pri meni, ali moram obvezno vrniti smrdljive?

 

 

Sama še nisem tašča, a v nekaj letih se lahko marsikaj zgodi. Otroka, oba čez dvajset, me sproti opozarjata, česa si od mene kot njune mame in kot tašče njunima partnerjema, ne bi želela. Opozarjata na primerih, ki jih vidita doma, saj živimo v isti hiši s taščo (tast je že umrl).

Na vprašanja ki jih je zatsavila Lisa, bi bilo dobro odgovoriti že prej, preden do konfliktov pride.

 

Verjetno se v večini zvez, še preden ta postane stalna, izoblikuje neka podoba o odnosih med mamo in sinom. In če so nesporazumi, se ti poskušajo, po moje, najprej rešiti med partnerjema, in šele potem s taščo. Ne vem, težko presojam o "maminih sinkih", ker moj ni tak. Čeprav pod isto streho, smo bili družina zase in tako tašča kot tast sta trkala, preden sta stopila v naše stanovanje. Je pa tašča kdaj možu tudi kaj oprala in zlikala, jaz sem jo kdaj celo prosila, ali jo vprašala, kako odstraniti flek, ker meni ni uspelo. Še zdaj mu ona - ker spimo v ločenih spalnicah - zrači sobo in preoblači posteljo. Če se ji ljubi, naj to počne, meni delo prihrani. Tako jaz na to gledam. ve pa, da se v našem stanovanju ne sme dotakniti ničesar. In se tako tudi ravna.

In če gre mož tri krat v enem popoldnevu k njej (po pivo, na kozarec vina, pogledat, kaj je v nejnem loncu), me to niti najmanj ne moti.

 

Prekinitev stikov s starši po poroki? Zakaj le? In zakaj ne k staršem na jed, ki jo mama bolje naredi od žene? Pri nas se celo ve, česa vse jaz ne kuham, ker ne dohajam tistega, kar tašča odlično naredi, ve se pa tudi, česa se ona ne loteva, ker jaz naredim bolje. In kaj, naj zdaj iz tega sceno delamo?

 

Nasvet otroku? Vedno. A če ga išče zaradi težav v partnerskem odnosu, je treba biti še posebej previden. Ali slišati obe zgodbi ali pa svetovati zgolj načelno, ker to je spolzek teren. Ker smo vedno pristranski.ž

 

 

Ampka, Lisa, meni se zdi, da sva midve iz ene druge zgodbe, kot se tokrat obravnava tukaj.

V sebi sem sklenila, da bom otrokom na voljo toliko, kot bodo želeli. Njuni partnerji bodo najpomembnejše osebe v njunem življenju, od njunega dogovora je pa odvisno, kakšni bodo naši stiki, kako pristni bodo, kako pogosti in kako tesni. Pri nas je pač tako, da se družijo tudi obojni starši, in to brez nas, otrok. Celo na kosilo eni druge povabijo, pa nas ni zraven, ker imamo svoje načrte.

 

Se torej da tudi tako, je pa res, da vsako življenje v dvoje terja tudi kak kompromis.

Mamamia

mamamia

29. nov 2010 17:19

Vendelina jr. je napisal/a:

BTW, escada, krohotam se... Tista o juhici je carska. Vendelina jr.

Da se boste krohotale je bil moj namen.

Vse ostale:

 Pustite zamere ob strani in poglejte kako teče življenje mimo vas, ve pa ste vse v krču nekih preteklih in kar je najbolj žalostno v pričakovanju bodočih zamer. Vnuki pa rastejo.

Se mi zdi da vsaka stran samo čaka na kost ( brez mesa), da se lahko "hudičev " ples nadaljuje. Ja, točno to je ...Hudičev ples. Spirala groze, obtoževanja, hudobije, prepirov...

Točno tako vse skupaj vidimo, mi "nehote" vpleteni.

Še nekaj: Res je, da si življensko sopotnico izberemo sami, mame pa ne, zato si tako ene in druge ne ženite toliko , da bi morale biti velike prijateljice, mal je smešno. Bo spoštovanje druga druge - čisto dovolj.

Ne maramo zavezništa, ker potem postanete premogočne, tako žene kot mame. Zavezništva pa tudi ponavadi niso večna, kajne? In kdo jih potem skupi? Če bi jih samo možje in sinovi...pa ajde. Tukaj kratko potegnejo še otroci oz. vnuki..

Escada