Malo za hec

10. jan 2009 14:05

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo. Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!' Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.' Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.' 'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva. 'Možgani,' je odgovoril Bog angie

13. jan 2009 21:52

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori. - Shakespeare tumpika

14. jan 2009 20:50

Statistika telesa: * sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec * človeški las zdrži težo treh kilogramov * dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca * stegenska kost je bolj čvrsta kot cement * žensko srce bije hitreje kot srce moškega * na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij * mežik očesa je pri ženskah dva krat hitrejši kot pri moškem * naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje, ko stojimo * ženske so to sporočilo že prebrale .......... ......... moški pa še zmeraj merijo palec tumpika

14. jan 2009 23:09

tumpika je napisal/a:

Statistika telesa: * sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec * človeški las zdrži težo treh kilogramov * dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca * stegenska kost je bolj čvrsta kot cement * žensko srce bije hitreje kot srce moškega * na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij * mežik očesa je pri ženskah dva krat hitrejši kot pri moškem * naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje, ko stojimo * ženske so to sporočilo že prebrale .......... ......... moški pa še zmeraj merijo palec tumpika

ampak tole me je pa spravilo v smeh...zato ker sem najprej pogledal palec in ga v mislih podaljšal za 3x ter nejeverno zmajal z glavo in si rekel za katero stanje pa drži ta definicija---- Escada

15. jan 2009 18:17

In kaj si ugotovil? Zaupaj mi, lahko tudi privat ... Japakuno, če pa me zanimle! tumpika

15. jan 2009 18:57

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce. Vse kar dobi, pomnoži in poveča. Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka. tejka77

15. jan 2009 18:58

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče:" Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?" "Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?" "Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!" Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!". "Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?" tejka77

15. jan 2009 19:00

EJ FUL JE DOBR, DA GA MORM DELIT Z VAMI .... PREBERTE To je 'porocilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnoloski fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed studentov je bil tako 'globok', da se je profesor odlocil, da ga deli se s svojimi kolegi preko interneta. Vprasanje je bilo: "Ali je pekel exotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)? Vecina studentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto... Eden izmed studetov pa je napisal sledece: "Najprej moramo vedeti, kaksna je velikost stevila, v katerem duse prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko dusa enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se stevilo dus povecuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko dus je v peklu, poglejmo nekatere razlicne vere, ki danes obstajajo po svetu. Vecina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zakljucimo lahko torej, da bodo vse duse koncale v peklu. Ce temu dodamo se odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pricakujemo, da stevilo dus eksponentno raste. Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrzevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s stevilom prispelih dus. To nam ponuja torej dve moznosti: Teorija 1) Ce se velikost pekla povecuje prepocasi od potrebnega, glede na duse, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral. Teorij 2) Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadrzal vse duse, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil. Katera od obeh moznosti je torej prava? Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz cetrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz stabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoci spala z mano, mora biti prava teorija stevilka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil. Zakljucek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in so preostala samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica vceraj kricala: 'O moj Bog!' Ta student je edini dobil 10! tejka77

15. jan 2009 19:00

Po pogrebu pripeljejo v hišo k sedmini užaloščenega vdovca. Komaj posedejo za mizo, se zunaj razbesni nevihta s strašnimi strelami in grmenjem. Vdovec pravi: "Evo, je že zgoraj." tejka77

15. jan 2009 19:01

Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden, mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir in na papirju piše: "Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas." Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz mesnice. Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil. Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč. Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim. Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red. Mesar je osupnil. Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni. Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko avtobusa in vstopil vanj. Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop". Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot. Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti. Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič. Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho. Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v steklo in se potem vrne do vhodnih vrat. Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa in ga brcati z nogo. Mesar začudeno: " Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji." Lastnik jezno: »Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim! Že drugič ta teden je pozabil ključe doma.« NAUK: Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega ŠEFA nikoli! tejka77