Malo za hec

2. mar 2008 20:16

Sem zadnjič plačal zapitek v gostilni z bankovcem za 142 3/4 €, pa ga natakar ni hotel vzeti, češ, da je ponarejen. Jaz: "Pa ste kdaj videli bankovec za 142 3/4 €?" "Nikoli!" natakar odločno. Jaz: "Kako pa potem lahko trdite, da je ponarejen???" tumpika

3. mar 2008 16:37

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama. Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?" Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož." "Kaj se mu je pa zgodilo?" "Moj pes ga je napadel in ubil." Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo." Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama. "Mi posodite psa?" "Postavite se v vrsto." tumpika

3. mar 2008 17:03

Dva policaja se pogovarjata in en pravi drugemu: -Si slišal,da na Marksu živijo ljudje? -Joj ,kako si neumen,pravi drugi,ne reče se Marks,ampak Mars.To,da so tam ljudje,pa je samo hipotenuza! golubić

3. mar 2008 17:07

Janezek:-Oče,zakaj se moram učiti angleščino? Oče:-Zato ,ker jo govori že skoraj ves svet. Janezek:-Pa kaj ni že to dovolj?! golubić

3. mar 2008 18:24

Grški mitološki vic. Srečata se Ojdip in Sizif in odvije se naslednji pozdravni dialog. Ojdip : "Guraš li, guraš, Sizife?" In Sizif besno odvrne: "J*bi si mater!"

3. mar 2008 20:08

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta: "Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim.." Zdravnik si ga ogleda in reče:"Lahko vam predpišem viagro". "Viagro," je zbegan pacient,"kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?" "Nobene," odvrne zdravnik "bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas..... tejka77

4. mar 2008 15:12

Pride Bosanc v javno hišo.

Prostitutka gola leži na postelji, Bosanc se sleče, natakne kondom, in na

glavo gas masko.

Prostitutka začudeno vpraša:"Zakaj pa gas maska??"

Bosanc:"Ne volim miris kad se guma pali.

Anamarija

4. mar 2008 15:24

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus . V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo. Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in .... izteče se 7 minut. Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut. Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe pojesti kruh v 7 minutah. POANTA : Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo... Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo... Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha! tejka77

4. mar 2008 16:52

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride do okenca, potegne pištolo in začne z ropom banke... Da bi se prepričal, da za seboj ne pušča nobenih prič, se obrne k naslednjemu v vrsti in ga vpraša: "Si me videl, da bi ropal banko?" Ta mu odgovori: "Da!" Ropar dvigne pištolo, jo nameri temu v glavo in ... BANG! ustreli in ta se zgrudi mrtev! Ropar stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša: "Ste me videli ropati banko?" Ta mirno odgovori: "Jaz ne, je pa videla moja žena!" tumpika

5. mar 2008 20:38

Dr. Buko, psihiater po poklicu, je začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade svojih lastnikov. Uspel je dobiti arhitektovega, računovodjevega in pravnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic okoli njega in majhen most. Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika računovodjo. Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov z enega kupa na drugega malo odšteval in sešteval. V tem trenutku je bil doktor Buko pripravljen za zadnjega psa, odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je požrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto. tumpika