Malo za hec

4. sep 2008 17:44

Kak je Štajerc v Pekingu vprašo za gostilno? - Ki šank čuj? tumpika

9. sep 2008 10:36

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt"? Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji. Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti"? Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci! Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši ku*ac Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington. Drug učenec se zadere: Suzuki je s*anje! Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru. Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl! Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006. mamaF - Mojca

14. sep 2008 5:37

A veste, kaj se zgodi, če zavrtiš 311 namesto 113?

.

.

.

Policaji se pripeljejo vzvratno!

 

Lep dan in veliko se smejte

14. sep 2008 5:38

Prijateljici se pogovarjata in prva prijateljica vpraša drugo: "A se tebi po sexu tudi kaj kadi?"

Druga ji odgovori: "Ne vem, nisem nikoli pogledala."

Lep dan in veliko se smejte

17. sep 2008 20:33

En starejši zakonski par, Magda in Bert, sta se preselila v Texas. Bert si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si jih je kupil in veselo šel domov. Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo: - A opaziš kakšno spremembo na meni? Magda ga je pogledala in rekla: Ne! Celi zafrustrirani je Bert šel v kopalnico, se slekel in šel nazaj v kuhinjo čisto čisto nagi, le v škornjih. Še enkrat je nekoliko glasneje vprašal ženo: - Vidiš zdaj kakšno spremembo? Magda ga pogleda in reče: - Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel je dol včeraj in visel ti bo dol tudi jutri. Jezen Bert zavpije: - In veš, zakaj visi dol, draga Magdica? - Ne, odgovori ona. - Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!! Magda pa: - Ja pol pa bi bilo dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk! tumpika

18. sep 2008 12:08

V Večeru je danes eden dober:

 

Predsednik države in predsednik vlade gresta na krožno potovanje po državi.

Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu obiska v vrtcu, vprašata otroke če imajo kaksno željo. Otroci so prosili Tv in video, dobili pa so samo tranzistor.

Zaporniki pa so prosili tranzistor, da bi lahko poslušali prenos nogometnih tekem, dobili pa so najnovejse tv-eje,dvd, videorekordere itd.Na koncu potovanja vpraša predsednik vlade, predsednika države ali ni bila to pomota. Dobil je naslednji odgovor. Dragi prijatelj midva ne bova več hodila v vrtec , v zaporu pa se še lahko hitro znajdeva .

 

18. sep 2008 13:38

spreganje po črnogorsko: .................ljep ...........mnogo ljep ...............vidi ti mene klavdija

18. sep 2008 18:03

Dva lovca gresta po gozdu, ko eden nenadoma doživi srčni napad in se zgrudi na tla. Drugi hitro vzame GSM in pokliče pomoč. Lovec: "Moj prijatelj je pravkar padel po tleh in mislim, da je mrtev. Kaj naj naredim?" Pomoč: "Najprej se prepričajte, da je res mrtev." V naslednjem trenutku se je po telefonu zaslišal glasen strel. tulka

22. sep 2008 12:29

Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je pra**c." To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.   Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico. "Janez J.: "Povej najprej dobro novico!" Policaj: "Urin je 100% od Boruta P." "Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?" "Pisava je od vaše Urške."

 

23. sep 2008 22:56

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani, da se bo poročil z sosedovo Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela. Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi: "Sine, morava se moško pogovoriti. Poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal ti moram povedati, da je Betka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo!" Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih ponosno oznani, da se bo poročil s Tejo iz sosednje vasi. Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči, da je tudi Teja njegova polsestra.J aneza je to zelo strlo. Tako je preteklo kar nekaj let, da si je izbral bodočo nevesto - Alenko. Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Alenka njegova polsestra. Janez je šel v študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal ženskam. Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji, jo obišče in mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje. Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah. Mati ga pogleda in pravi: "Oh, sine moj, pozabi, kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče !!!" tumpika