Malo za hec

25. sep 2008 20:30

> Pride mož iz službe in vidi, da ženska kleči v kopalnici, > > hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj. > > Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika, > > a glej, tam žena pripravlja kosilo. Ves začuden vpraša: > > "Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?" > > Žena odgovori: "Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan, > > ki ji je padel na tla." > > Pa se mož razjezi: "Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk." > > "Ne," reče žena, "saj je na obisk prišla tvoja mama." angie

27. sep 2008 20:07

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, vunbaciteljka je glih tak blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat." tumpika

29. sep 2008 17:03

En domač iz Olimpijade Kako je štajerski športnik v Pekingu vprašal za gostilno? " Ki šank čuj?" tejka77

29. sep 2008 17:04

> Cigo prižene malega z dvorišča umazanega kot svinja. > Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva > novega ?" tejka77

29. sep 2008 17:05

Kako se vedemo pri 1., 2. in 3. otroku > > > > > Kako se vedemo pri 1.,2. in 3. otroku? > > > > Oblačila: > > > > 1. otrok: Nosečniške obleke začnete nositi takoj, ko vam ginekolog potrdi > > nosečnost. > > > > 2. otrok: Normalna oblačila nosite, kolikor dolgo je to mogoče. > > > > 3. otrok: Vaša normalna oblačila so vaša nosečniška oblačila. > > > > > > > > Ime za otroka: > > > > 1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, črtate, dodajate itd. > > > > 2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici Štefki. Zakaj to ne > > bi bila ti? > > > > 3. otrok: Odprete imenik, zaprete oči in pogledate, kje se vam je ustavil > > prst. Zdravko? Odlično ime! > > > > > > > > Priprave na porod: > > > > 1. otrok: Zelo resno vadite dihanje. > > > > 2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvič ni pomagalo. > > > > 3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nosečnosti. > > > > > > > > Oprema za dojenčka: > > > > 1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v > > otrokovo omarico. > > > > 2. otrok: Preverite samo, če je perilo umazano in zavržete tistega z > > največjimi madeži. > > > > 3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?! > > > > > > > > Skrbi: > > > > 1. otrok: Jočete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak > > nezadovoljstva ga vzamete v roke. > > > > 2. otrok: V naročje ga vzamete šele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil > > prvorojenca. > > > > 3. otrok: Svojega triletnika naučite pestovati dojenčka s kolikami. > > > > > > > > Aktivnosti: > > > > 1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, > > sprehode. > > > > 2. otrok: Otroka peljete na sprehode. > > > > 3. otrok: Otroka peljete v supermarket. > > > > > > > > Večerni izhodi: > > > > 1. otrok: Kličete varuško vsakih pet minut. > > > > 2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili > > številko, na kateri ste dosegljivi. > > > > 3. otrok: Poklicati vas sme samo, če vidi veliko krvi. > > > > > > > > Doma: > > > > 1. otrok: Večji del dneva očarano buljite v otroka. > > > > 2. otrok: Večji del dneva pazite, da starejši otrok ne bi poškodoval > > mlajšega. > > > > 3. otrok: Vsak dan se poskušate vsaj za kratek čas skriti pred otroki. > > > > > > > > Duda: > > > > 1.otrok: Ko pade duda na tla, obvezno prekuhat. > > > > 2.otrok: Ko pade duda na tla, operemo pod tekočo vodo. > > > > 3.otrok: Bolj je usrana, rajš jo ima. > > > > > > > > > > ------------------------------ tejka77

29. sep 2008 17:06

Plača je kot menstruacija: krvavo jo zaslužiš, dobiš jo enkrat mesečno, traja 5,6 dni in potem se lahko jebeš do naslednje plače......... tejka77

30. sep 2008 19:32

Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato žilo. ...nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil namoje rame, z levo pa .........ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......

(...Tisina...) - Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

Nena-morje

30. sep 2008 21:28

- Kak pa župnik seksa? - Vedno od zadaj. - Zakaj? - Da ma križ pred sabo. tumpika

2. okt 2008 22:30

Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom ? A ona če na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim ??? On če spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču !!! tumpika

3. okt 2008 20:00

Na pomolu v Portoroži, polnem turistof, stoji en moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota v vodi: - Ibi, kom cu papi! Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas: - Ibi, kom cu papi. Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas: - Ibi, kom sofort cu papi! Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi: - Ibrahim, mater ti ... , odmah izlazi iz vode. tumpika