Malo za hec

28. jul 2008 12:10

Doso Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine. Malo bolje pogleda predavaca pa kaze: "Izvinte, da niste vi mozda Radovan Karadzic?" Predavac kaze: " Pa jesam", "Ma nemoguce" kaze Mujo, "A tko si ti?" upita Karadzic, "Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo. "Ma nemoguce" kaze Karadzic... tejka77

28. jul 2008 12:12

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: - Je li, a sta to radite? Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze: - Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi. A ovaj će njemu: - Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi... tejka77

30. jul 2008 8:30

 

Mlad zakonski par je odšel takoj po poroki v majhen vaški hotel, ki je stal nasproti cerkve.

Mladoporočenec je svoji izbranki obljubil, da se bo ljubil z njo vsakič, ko bo zazvonil zvonec na cerkvici.

To je trajalo do dveh zjutraj, nato pa je on smuknil iz hotelske sobe in stekel k zvonarju."Oprostite, dam vam 100 €, če uredite tako, da bo zvonec slišati vsaki dve uri.""To bi se že dalo narediti, toda vaša žena mi je dala 200 €, da bi zvonil vsake pol ure."

 

 

31. jul 2008 22:43

Ta je pa črni humor! Starejši moški ustavi deklico,ki liže liziko in jo ogovori: "Deklica, pridi z mano, ti bom dal še eno liziko. Prisedi v avto." Deklica prisede in on spet: "Greva v črni gozd, tam imam prijatelja, ki ima še več lizik." In gresta. Zavijeta spet naprej in ji razlaga: Tam bo striček, ki ti bo dal še več lizik." In gresta naprej do sredine črnega najglobljega gozda. In pol deklica reče: " Striček, mene je pa malo strah!" Pa ji on odgovori: " Kako bo šele mene, ko bom moral sam nazaj!" Katarina K http://katarinak.moj-album.com/

31. jul 2008 22:58

Mujo in Haso se gresta kopat na bazen. Haso se povzpne po lestvi da bi napravil skok v bazen. Potrka se po prsih in vpraša Mujota: "Na šta ti ja ličim?!" "Na orla" reče Mujo. "Zar po prsima?" Vpraša Haso in se potolče spet po prsih. " Ne, po noktima!" Mu odgovori Mujo. Katarina K http://katarinak.moj-album.com/

1. avg 2008 9:45

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let. Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.

Rad bi videl Natalie, odgovori moški.

Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.

Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.

Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk. Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk. Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moški odide.Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi sobili strašno presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor. Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: še nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.

Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine. 

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.Smrt. Davki . In - da te nategne odvetnik.

1. avg 2008 12:33

Mož zvečer sitnari za zakonske radosti, vendar se žena spet izgovarja na grozen glavobol. Ubožec za par minut izgine v sosednji prostor in ko pride nazaj, reče: "Pravkar sem ga napudral s aspirin-praškom. Bi ga želela oralno ali raje kot svečko?" Punce, pazite na kaj se izgovarjate!!! Staša

6. avg 2008 9:02

Kajenje škodi.....

 

Policist opazi otroka, ki kadi cigareto, in ga modro vpraša:

"Ali ne veš, da kajenje krajša življenje?"

"Ne, nisem vedel," mu odvrne deček.

"Koliko let imaš?" Vpraša policist.

"12!" Odvrne deček.

"Vidiš, če ne bi kadil, bi jih danes imel že 15!" 

Anamarija

14. avg 2008 7:54

Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal: "Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"

Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo. Kmet je rekel: "Tipično! Še eno celo uro ni v državni službi pa je že len in utrujen!"

Lep dan in veliko se smejte

14. avg 2008 8:13

Starček pri zdravniku: Dohtar, minila so že tri leta, odkar sem se nazadnje mečkal z ženo.

Zdravnik vpraša: Koliko ste pa stari?

Starček pove: 78 bom naslednji teden.

Zdravnik razumno: No, potem je to zaradi vaših let.

Starček pa ni zadovoljen: Ampak moj sosed jih ima 88, pa pravi, da je še vedno v akciji.

Zdravnik namigne starčku: Saj lahko tudi vi tako pravite.

Lep dan in veliko se smejte