Malo za hec

5. maj 2008 7:38

Janez na razgovoru za sprejem v službo vpraša: "Kolikšno plačo bi imel pri vas?"

"Najprej osemdeset, kasneje pa preko sto tisočakov!"

"No, bom pa prišel raje kasneje." odgovori Janez

Lep dan in veliko se smejte

5. maj 2008 7:41

Janez vstopi v pisarno oblečen v poletno majico, kratke hlače in obut v sandale, poljubi šefovo tajnico, vstopi v šefovo pisarno, mu odreže kravato, ga dvigne s stola in se sam usede v šefov fotelj. Takrat v šefovo pisarno vstopi Jože in se zgrozi: "Janez! Nehaj! Pozabil sem vplačati tvoj listek za loto!"

Lep dan in veliko se smejte

5. maj 2008 10:24

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino in to točno tam, kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"

Policaj zagleda kršitev in reče: "Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!" "Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več nič ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo, "k**c te gleda", pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo!"

Lep dan in veliko se smejte

5. maj 2008 10:30

Uboga babica golubić

5. maj 2008 12:27

Blondinka vijuga po cesti kot da bi bila pijana,zato jo ustavi policist.Odkoraka do njenega avta in jo vpraša: -Gospa,zakaj vozite tako nepazljivo? -Oprostite,gospod policist,ampak kamor koli grem,vedno je pred menoj drevo,nikako mu se nemorem izogniti- Policist jo pogleda in reče: -Gospa,to je vaš osvežilec zraka. golubić

5. maj 2008 12:45

Mali deček z očetom v avtu prečka "vročo" četrt. -Oče,povej mi kaj počnejo gospe na pločniku? V zadregi se oče izvleče z naslednjim besedami: -Prodajajo srečo. Ko je prišel deček domov,si je mali rekel,da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.Razbije šparoček ter otide ven da bi šel do gospa.Ko je našel pravo ulico,se usmeri proti prvi gospe,ji v roko potisne bankovec ter reče: -Bi mi lahko dali malo sreče ,gospa. Profesionalka je malce zmedena,odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z nutelo.Ko se deček vrne domov "srečen",sta njegova sarša čist prestrašena in zahtevata pojasnilo kod je hodil.Mali pogleda očeta in mu reče,da je odšel kupit malo sreče h gospem ki sta jih prej ogledovala iz avta.Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori: -Ni bilo problema s prvima dvema,ampak pa tretje res nisem mogel,zato sem je samo dobro polizal.. golubić

5. maj 2008 15:22

Micka prijateljici ob kavici: "Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim." Prijateljica: "Mislila sem, da se je tvoj mož steriliziral" Micka: "Saj ravno zato ..." tejka77

5. maj 2008 15:46

Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: "Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let." Krava je dejala: "Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let." Bog se je strinjal. Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: "Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let." Pes mu odvrne: "Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let." In Bog je ze spet privolil. Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: "Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let." Opica pa mu odvrne: "Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?" In Bog je ze spet privolil. Na cetrti dan je Bog ustvaril človeka. Rekel mu je: "Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let." človek se razburi: "Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?" "Prav", je rekel Bog. Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo. tejka77

5. maj 2008 18:57

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 km na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi. "Gospod policist, v čem je problem? Saj nisem vozila prehitro, a ne?" "Ne, gospa, niste vozili prehitro. "Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo!" "Prepočasi? Ne, ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." "Gospa, 33 ni omejitev hitrosti, ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!" "Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195." tumpika

5. maj 2008 19:38

Prijatelja: Prvi: "Čemu bi se ti laže odpovedu: ženski al vinu?" Drugi: "Odvisno od letnika... !" tejka77