Malo za hec

8. maj 2008 7:57

Oče jezno gleda sinovo matematično nalogo, ki je popolnoma rdeča od popravkov. S pestjo udari po mizi in zakriči: "Kako si sploh upaš priti domov s tako slabo nalogo in nezadostno oceno?"

Sinko ga pogleda in odgovori: "Na pogumnih svet stoji!"

Lep dan in veliko se smejte

8. maj 2008 7:58

Možakar je prišel k spovedi in povedal župniku: "Izneveril sem se svoji ženi! Prevaral sem jo!"

Župnik ga vpraša: "Kolikokrat?"

Možakar pa odgovori: "Prišel sem, da se spovem, ne pa da se baham!"

Lep dan in veliko se smejte

12. maj 2008 12:24

Poletje, vročina. Študentka se poti na izpitu, vprašanja so težka, profesor pa strog. In ker je bilo dekletu preveč vroče, je počasi in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno bolj visoko in profesorju kazala vedno več svojih lepih, a potnih nog. Profesor to opazi, pristopi do nje in reče: "Gospodična, ta stvar se umiva, ne samo zrači!"

Lep dan in veliko se smejte

12. maj 2008 12:27

Sestali sta se slovenska in kitajska diplomatska odposlanica. Malo so razglabljali o tem in onem, potem pa so imeli skupno večerjo. Ko so se tako zabavali, se je neki Kitajec predstavil Janezu: "Jaz sem Ching - chang - kwang Wu - han. To po slovensko pomeni: »sin sedmih očetov«.

Janez ga pogleda in odgovori:" Ja saj se mi je kar zdelo, da ne moreš biti tako rumen od samo dveh jajc."

Lep dan in veliko se smejte

12. maj 2008 12:28

Ženska je na ulici slepemu beraču v roke potisnila precej poškodovan bankovec za sto tolarjev. Berač ji reče: "Gospa, ali imate kakšen bankovec, ki ne bi bil tako poškodovan?"

Ženska začudeno: "Kako pa veste, da je poškodovan? Saj ste vendar slepi."

Berač pa: "Saj nisem slep. Jaz samo nadomeščam prijatelja, ki je na dopustu."

Lep dan in veliko se smejte

12. maj 2008 12:31

Očka kanibal in njegov sin sedita lačna na zidu ob vaški poti in opazujeta mimoidoče. Mimo pride debeluška in sinko reče: "Očka, pojejva jo."

"Ne sinko, ta je premastna, mastno meso pa ni zdravo."

Kmalu pride mimo suhica reče: "Očka, pojejva jo!"

"Ne sinko, ta je presuha, same kosti in koža so jo, ne bova se najedla."

Spet čakata in mimo pride lepotica 90 - 60 - 90, z oblinami ravno na pravem mestu. Sinko spet reče: "

Očka, pojejva jo."

"Ne sinko, tole bova odpeljala domov in raje pojedla mamo."

Lep dan in veliko se smejte

12. maj 2008 15:17

> Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.> > Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.> > Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.> > Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.> > Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,> > zdaj pa je nenadoma umrla.".> > "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega> > sorodnika> > ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".> > "Ne. Vsi so na pogrebu."

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 12. maj 2008 15:18:48

13. maj 2008 9:26

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi. "Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!" "Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Anamarija

13. maj 2008 12:02

Dva lovska. Janez in Francelj, obadva lovska bratca, gresta primerno potrjena v hosto na jago. Francelj zaslisi sum s 50 metrov oddaljenega drevesa, dvigne pusko, nameri in strelja. Slisati je selestenje listja in tresk, ko pade plen na tla. Francelj vesel tece k drevesu, Janez za njim malo pocasneje, saj se mora vmes se odzejat iz prirocne popotne lekarne. Zavpije za njim: "Francelj, kaj si pa ustrelil?" "Zajca," odvrne Francelj. "Ne govori traparij, zajci vendar ne plezajo po drevesih." "Pa bo vseeno drzalo. V osebni mu tako pise," pribije Francelj. ------------- Skupina jagrov pripelje obstreljenega tovarisa v ambulanto. Bledi in ze nekoliko streznjeni cakajo, da ga zdravnik pregleda. Koncno stopi dohtar iz ambulante in nesrecno odkimava: "Veste, ce bi ga pripeljali cisto takoj, ko ste ga obstrelili, bi se skoraj gotovo se izvlekel... Zanima me le, kdo je bil tisti pametnjakovic, ki se je spomnil, da ga je treba najprej spucat..."

14. maj 2008 6:19

Pijančka pripeljejo v bolnišnico in zdravnik ga vpraša pred operacijo: "Vi torej dovoljujete, da v primeru smrti, vaše telo uporabimo v anatomske namene?"

Pijanček zadovoljno prikima: "Točno tako, tako bom vsaj enkrat plaval v alkoholu."

Lep dan in veliko se smejte