24. apr 2008 22:15

25. apr 2008 15:36

Občan sreča dva policista in ju vpraša: "Vidva, ki sta brihtne glave,povejta mi, kaj je to: štiri noge ima in zelo neumno je.""Osel!""Ne, to sta vidva."Policista oddideta jezna naprej, srečata prijatelja in se odločita, da ga potegneta. Rečeta mu: "Povej, kaj je to: štiri noge ima in neumno je.""Osel.""Ne, to sva midva."

Anamarija

26. apr 2008 7:06

TEČAJI ZA ŽENSKE:

Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve, v prihodnjem letu razpisuje tečaje, na katere se lahko prijavijo le ženske. Tečaji potekajo na naslednjih področjih:

Molk, še neodkrita dežela.

Varčevanje, neodkrita stran denarja.

Premagati sindrom Oprah Winfrey: Ne potrebujem vsak dan novih čevljev.

Zabave: Iti ven brez nove obleke.

Moški management: Kako lahko mala hišna opravila počakajo do konca nogometne tekme.

Obnašanje v kopalnici (1): Tudi moški potrebujejo prostor.

Obnašanje v kopalnici (2): Njegov brivnik je NJEGOV brivnik.

Komunikacije (1): Jok, zadnje orožje, ne prvo.

Komunikacije (2): Misliti pred govorjenjem.

Komunikacije (3): Uveljaviti voljo, brez nerganja.

Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila.

Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj.

Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži slušalko.

Parkiranje (1): Uvod.

Parkiranje ( 2 ): Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču.

Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo.

Kuhanje (1): Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana.

Kuhanje (2): Kako ženska drži dieto, brez vpletanja druge osebe.

Celulit: Tvoj problem, ne njegov.

Seks: Tudi za zakonske pare.

Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima.

Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le ženske.

Daljinski upravljalnik: Naprava za moške.

26. apr 2008 7:07

Dva norčka se pogovarjata. Prvi reče drugemu: Dajva se malo pozabavati z našim frizerjem.

Ja, ja, ja Kako pa?

Evo tako! Jaz ti bom v glavo zabil žebelj, potem pa pojdi k njemu in mu reci naj te ostriže.

26. apr 2008 7:11

Mujo in Haso delata skupaj v podjetju in Mujo svojega prijatelja prvič povabi k sebi domov. Na vratih naroči ženi: Fato, skuvaj nam jednu kavu!

Fata ga postrani pogleda in odgovori: Pa, boli me za tvoju kavu. Skuhaj je sam, tvoj je gost.

Mujo ne ve kaj bi, zato vpraša taščo in ona mu odgovori: Ne pada mi na pamet, da vama kuham kavu!

In tako nihče v hiši noče skuhati kave. Haso malo posedi in potem odide domov. Naslednjo nedeljo Haso povabi Mujota k sebi domov. Takoj ko sta vstopila v hišo, Hasotova žena obema sezuje čevlje, natakne copate, kava ju je že čakala. Žena takoj postreže s pijačo, piškoti. Postrežba je bila vrhunska. Mujo se ni mogel načuditi, zato je vprašal Hasota: Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?

Haso odgovori: Lako, bolan! Kad sam se oženio, dodjem ja prvi dan kuči sa posla, kad ono mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem ja mačku, da bježi, inače ču mu dat žuti karton. Mačak ništa, on spava i dalje u mojoj fotelji. I ja mu dao žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem, da nema šale, ako se smesta ne pomeri, dobit če još jedan žuti karton. I ništa. Mačak ne reaguje i opet mu ja dajem žuti karton. Dodjem ja treči dan kuči, mačak opet u fotelji. Naljutim se i kažem mu, da pazi šta to radi, jer če dobiti crveni karton. Mačak ne reaguje i uzimam ja pušku i ubijem ga.

Mujo z zanimanjem posluša in potem vpraša: Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?

Pa svi imaju po dva žuta kartona!

26. apr 2008 7:12

Janez vpraša prijatelja: Kaj bi bil ti raje? Homoseksualec ali intelektualec?

Prijatelj nekaj časa premišljuje potem pa odgovori: Raje bi bil homoseksualec!

Zakaj?

Zato, ker mi gre lažje v rit, kot pa v glavo!

26. apr 2008 10:22

Simona!

lp

28. apr 2008 6:27

Na različnih obalah Donave sta stala Franjo Tudjman in Slobodan Milošević in vpila eden na drugega. Franjo je vpil: Komunisto, komunisto!

Milošević je vpil: Fašisto, fašisto!

Sredi reke pa se je slišal odmev: Isto, isto!

28. apr 2008 6:29

Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa na hrano. Kaj je to?

Poroka!

Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano? Kaj je to?

Zlata poroka!

Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks? Kaj je to?

Sindikalni izlet!

28. apr 2008 6:35

Nek moški sreča prelepo gospodično in razmišlja, kako bi jo zapeljal v skušnjavo. Ker se ne spomni drugega, se ji zlaže, da ima dva lulčka in jo potem povabi na večerjo. Ženska pristane in moški si za večerjo obleče hlače z dvema zadrgama. Po večerji se spravita k stvari... seksata, seksata in seksata nakar ženska reče moškemu: "Daj, pokaži mi še drugega lulčka!" Moškamu ni preostalo drugega, kot da lulčka pospravi v hlače in ga potegne ven skozi drugo zadrgo. Ženska ga gleda in vpraša moškega: "Zakaj pa je ves moker?" Moški pa ji odgovori: "Ja žalosten je bil, ker ni prišel prvi na vrsto!!!"