Malo za hec

30. mar 2015 5:42

ŠTA JE MRTVA PETLJA?

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde spremi se,idemo na nedelju dana na službeni put u inozemstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi,moram sa šefom na službeni put na nedelju dana,moratćeš sam,da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana,provešćemo to vrijeme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka,kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta,imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..."

Đak sav srečan obaveštava svog dedu: "Dedice moj,biću slobodan nedelju dana i nemam časove,jer mi je nastavnica zauzeta,hajde,da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen,moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno.Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svog muža: "Dragi,moj šef je zauzet,službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje,žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti,kao i obično..."

Đak zove dedu: "Dedice,nastavnica je rekla,da će nastave biti kao i obično,ne mogu,da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se,ipak putujemo ove nedelje.Spremaj stvari..."

30. mar 2015 15:00

1.

Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti priteče k smetnjaku in vpraša smetarja: "Ali sem prepozna?"

"Ne.Kar skočite noter..."

2.

Mož vstopi v kopalnico,ker želi oprati majico v pralnem stroju.Gleda gumbe,a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Vpraša ženo: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična?"

Mož: "Ne vem!"

Žena znervirano: "Kaj piše na majici?"

Mož: "Laško je zakon!"

3.

"Stavila sam u oglas,da želim,da se mi javi osoba,koja će unijeti svjetlost u moje srce i vidi ti te smjelosti,javio mi se električar."

4.

"Mama,opet sam se svađala sa mužem.Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti sa tobom."

"Ne draga,on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti sa vama!!!"

5.

Pitam ja mamu: "Hoćeš plakati kad se budem ja udavala?"

Kaže ona: "Neću sine,nek plaću gdje dolaziš."

6.

"Nastavnice? Dali je Tihi okean uvek tih?"

"Svašta...možeš li izmisliti gluplje pitanje?!"

"Mogu! Kad je umrlo Mrtvo more?!"

7.

Kako se Crnogorac udvara curi:

"Vidiš li ono cvijeće tamo?"

"Vidim."

"E,pa uberi ga,to je za tebe..."

8.

Dvije starije dame razgovaraju o svojim muževima...

"Volila bih,da moj Branko prestane grickati nokte.To me jako nervira."

"Moj Boško je to pre radio,ali je prestao."

"Kako?"

"Sakrila sam mu zube!"

9.

Amerikanac: "Moja žena je kao lavica."

Rus: "Moja k'o tigrica."

Mujo: "Ni moja Fata ne liči na ženu."

31. mar 2015 6:53

On njej: "Pozdravljena.Star sem 40 let.Po poklicu sem politik in sem zelo poštena oseba."

Ona njemu odgovori: "Pozdravljen lepotec.Stara sem 35 let.Po poklicu sem prostitutka in sem še vedno devica."

31. mar 2015 15:00

KRATKA ZGODBA

Na fakulteti so študentje morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.

Vsebovati je morala naslednje elemente:

1.Religija

2.Sex

3.Skrivnost

Samo ena zgodba je dobila 10 in sicer naslednja:

O,Bog,noseča sem! Ko bi le vedela,kdo je bil!"

1. apr 2015 7:00

HASO IN MUJO

Utrči Haso u kafić: "Mujo,netko ti je ukrao avto!!!"

Mujo: "Jesi li vidio tko je to bio?!"

Haso: "Nisam bolan,al zapis'o sam registraciju."

1. apr 2015 15:00

CRNOGORAC I ATLETIKA

Došao Crnogorac na OI i počne gledati atletiku.

Nađe on svoje ljude u publici i pita: "Šta gledate?"

Oni odgovore: "Trčanje."

On opet pita: "A di je naš?"

Oni odgovore: "Evo ga tamo.Zadnji."

Gleda tako Crnogorac,nasmije se sav ponosan i kaže: "A vidi sokola,kako jih ganja!"

2. apr 2015 7:12

Išao sam kasno noću...

Ispred mene je išla neka djevojka.

Počela je ubrzavati hod i ja ubrzah za njom.

Ona počne trćati i ja potrćah...

Ona počne vrištati i ja zavrištah još glasnije!

Čak nisam ni vidio od čega smo bježali...

2. apr 2015 15:00

Prića Mujo Hasi,kako je bilo kod Fate i kako su oni pili kafu...

Haso pita: "I? Jel se išta desilo?"

Mujo njemu: "Pa išla ona u spavaću sobu,a ja ko budala sedeo i čekao 15 minuta."

Haso opet: "Pa šta je radila u spavaćoj?"

Kad će ti Mujo: "Ništa,ja otišao,da vidim gdje je ona,provirio,a ona se gola svezala za krevet,i viće: "Mujo,uzmi sve što hoćeš!"

Haso sav zainteresovan: "I,šta si uradio?"

Mujo sav srećan: "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke i briši kući!!!"

3. apr 2015 6:36

SIMULANT

"Doktor,simulant iz sobe 50 je umrl."

"No,sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA

"Kar odložite masko,gospod doktor.Sem vas že prepoznal!",je rekel pacient v operacijski dvorani.

MOTNJE

Ko so pripeljali ponesrečenko,jo je doktor pregledal in narekoval sestri: "Odrgnine po rokah,počeno drugo rebro levo,zlom levega gležnja."

V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.

"Koliko ste stari?" ,jo vpraša doktor.

"Dvaindvajset let."

"Sestra,napišite še: motnje v spominu."

3. apr 2015 15:00

POZABLJIVKA

Pacientka kliče zdravnika: "Oprostite,gospod doktor,ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?"

"Ne.Nisem jih videl v ordinaciji."

"Hvala lepa.Potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."