Malo za hec

26. okt 2008 18:40

Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita, dali može dobiti jednu dlaku za uspomenu. On zavuče ruku u gače i kaže: "Može! Dok ima u skladištu, ne diraj izložbu!" angie

26. okt 2008 19:32

v trgovini:na blagajni dolga kolona živali,ki čakajo na vrsto.Mimo prilomasti medved in gre direkt na blagajno,pa se zadere zajec :vrsta je tukaj!Medved se obrne in vpraša:kdo je to rekel?Zajec se potuhne ,in spet medved vpraša:kdo je to rekel?zajec še vedno potuhnjen.In tako pride tudi on do blagajne,plača gajbo pive in se odpravi v gozd.Vsede se pod drevo in počasi pije ,ko naenkrat skoči gor in se zadere:Kaj kdo je to rekel:JAZ SEM TO REKEL! davidson

27. okt 2008 8:42

Dva borzna finančnika se pogovarjata. "Kako prenašaš to krizo?", zaupno vpraša prvi. "Jaz že dva tedna ne morem spat." "Jaz spim kot dojenček," odgovori drugi. "Blagor tebi...", komentira prvi. "Ah, ni tako fajn... pol noči jokam in vsaj dvakrat se userjem v gate," pojasni drugi.

27. okt 2008 22:19

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu... Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala ju: Ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere? Ne, davno sam prestala piti, odgovorila mi je beskućnica. Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? upitala sam ju. Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa. Hoćeš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu? pitala sam. Jeste li vi ludi! odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina! Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom. Beskućnica je bila šokirana: Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim. Nema problema, odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!! tumpika

31. okt 2008 20:13

Po novem zakonu o CPP bojo čelade na biciklih prepovedane! Naši vrli oblastniki so delali preizkus o vzdržljivosti čelad. Vrgli so čelado z 20-nadstropne zgradbe in se je razletela na koščke. Ko so z iste višine vrgli volneno kapo, je le-ta ostala cela! tumpika

2. nov 2008 10:41

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah". "Oj oči oči... tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu. Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z ježo v mesto.... Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči zakliče sinek : "DRŽI SE OČI TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA....... angie

2. nov 2008 10:49

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo... Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo." Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam." ********************* Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo! angie

4. nov 2008 19:23

En šnelkurs štajerščine, vredno branja...za crknt...beri počasi. Toti je tak dobro napiso da vmreš od smeha: Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pr sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho ko Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko začnema se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo... rekla sn desno kam ga zaj tiši??... ne tak, prevlki je, malo me žuli...ja zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst migat daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči. Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus ****. Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo. P.S. Če kdo ne razume dobro, naj kontaktira tumpiko mamica03

4. nov 2008 19:56

mamica03 je napisal/a:

.................................................... ................................................................................. P.S. Če kdo ne razume dobro, naj kontaktira tumpikomamica03

Ah ne verjamem, da je tisto bila tumpika.

ežoj

4. nov 2008 21:17

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl. Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu." Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu." Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!" tejka77