20. jun 2008 6:06
Janez je odšel na fronto in po nekaj dneh poklical ženo po telefonu: Ljubica, veselo novico ti moram po-vedati.
Kakšno pa?
Prvega bom že doma!!!
Žena veselo: Lepo, kako pa to veš?
Janez pa odgovori: Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega.
Lep dan in veliko se smejte
20. jun 2008 6:08
Po rušilnem potresu, so gradbeniki sklenili poiskati odgovorni material za strahotne posledice rušilnega sunka. Na zagovor so najprej poklicali opeko: Ti si kriva!
Opeka se upre: Ni res! Če bi me postavili vodoravno, bi zdržala pritisk, ker pa ste me postavili postrani, sem popustila.
Gradbeniki so se spravili na železo: Ti si odgovoren, da se je zgradba sesula.
Ni res! Če bi imel premer dvajset milimetrov namesto desetih, bi lahko zdržal.
Ker niso našli nikogar več, so se spravili na cement. Ta je bil tiho in je le zamrmral: Lahko bi vedel, da je v naši državi vedno kriv tisti, ki ga sploh ni bilo zraven.
Lep dan in veliko se smejte
20. jun 2008 6:09
Možakar pokliče na policijo: Halo, halo, je tam policija?
Da, prosim.
Takoj pridite k meni domov. Ubil sem ženo.
Hja, ne bo šlo, stavkamo.
Hvala Bogu! No potem bom pa ubil še taščo.
Lep dan in veliko se smejte
20. jun 2008 6:11
Američan, Anglež in Izraelec se pogovarjajo o avtomobilih. Američan pravi: Tri avtomobile imam. Enega uporabljam za prevoze po mestu, drugega za vožnjo po svoji državi, s tretjim pa potujem po drugih državah.
Anglež reče: Dva avtomobila imam. Z enim se vozim po mestu, z drugim pa potujem po državi.
Izraelec pa skromno reče: Jaz sem pa brez avtomobila in ga tudi ne potrebujem. Po državi potujem z avtobusi in vlaki, ko pa grem v tujino, se pa tako ali tako peljem v tanku.
Lep dan in veliko se smejte
20. jun 2008 6:12
Janezek vpraša babico: Babica, zakaj imajo vsi starejši moški tako velike trebuhe?
Babaica odgovori: Veš, Janezek, to je pa zato, ker je prav, da imajo tudi brezposelni streho nad glavo.
Lep dan in veliko se smejte 
20. jun 2008 6:34
Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi v učilnico in profesor mu postavi vprašanje:
- Recimo, da potujes z vlakom in v kupeju je vroce. Kaj bos naredil?
* Pa, odprem okno.
- Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko časa bo trajalo, da se kupe prezrači?
Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in profesor začne spraševati:
- Recimo, da potujes z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj bos naredil?
* Pa, slečem jakno.
- Zelo je vroče v kupeju.
* Pa, slečem pulover in srajco.
- Se vedno ti je vroče.
* Pa, slečem se hlače in nogavice.
Profesor postaja malo zivčen in reče:
- Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in te gleda, ko se ti slačiš?
Študent se ne da:
* Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.
ežoj
20. jun 2008 14:01
Kako ločiš med žensko, ki te ljubi, žensko, ki te res ljubi, in žensko, ki se samo razkazuje s tabo? Prva izpljune, druga pogoltne, tretja grgra.
20. jun 2008 14:16
Šala ali resnica? Nevrotik gradi gradove v oblakih. Psihotik misli, da živi v njih. Psihiater pa pobira najemnino. Pa lep pozdrav! Črna mamba
20. jun 2008 20:12
Nosi Mujo ovcu ispod ruke, dolazi kod Fate i govori: - Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli! A Fata će na to: - Koga? Šta ? Gdje ? Mujo: - Ko tebi šta govori?!! tumpika
23. jun 2008 17:49
Po dolgotrajnem pregovarjanju je lovec končno popustil in dovolil ženi, da ga je spremljala pri lovu.Ko sta prišla v gozd je ženi razložil, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasnil ji je tudi, da mora takoj, ko zadene žival, steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo eden drugemu in si hočejo prilastiti plen. Postavila sta se na prežo in že po nekaj minutah je lovec zaslišal, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu. Šel je za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil in že v daljavi zagledal ženo, ki se je pregovarjala z neznancem. Ko je prišel bliže je zaslišal, kako je neznanec rekel: "No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda, dovolite mi, da vsaj snamem sedlo z njega!" F r i n aKulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.
Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.
| Kaj jutri za kosilo? |  Dragička |
| MOJ vrt | Nikita |
| malo za hec | anjica1998 |
| Kaj danes za zajtrk | johana |
| Ločevanje živil 90. dni - 5. del | dočka |
French toast s sadjem
Rumove kocke
