Malo za hec

8. dec 2010 23:22

Nekdo je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: "Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še na okence levo, da vam dajo pečat." Ves srečen gre prosilec po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu. Prosilec pravi: "Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite pečate, pa vam povem zgodbico o materi, ljubezni in psu." Uradnik nejevoljen pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico. Prosilec vzame dokumente in reče: "Jebo ti pas mater" karlinka

9. dec 2010 19:28

Freedom of speech: Priceless. For everything else there's Mastercard. (Twitter ob DOS napadu na internetno stran Mastercarda, potem ko so ustavili transferje donacij za WikiLeaks.)

9. dec 2010 20:18

Hčerka je šla s fantom v kino, pa potem na pijačo ki je malo dje potrajala. Fant jo je naprosil da gresta še v disko in kasneje k njemu. Ker je bila hči poštena in v strahu, da ne bodo starši v skrbeh kje hodi, je domov poslala SMS. ''Mami, nocoj me ne bo!''

Mamica ji je pa odpisala: ''Ne sekiraj se hčerka moja, te bo pa drugič.''

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lahko da je že napisan, pa kaj

Matjaž

9. dec 2010 21:08

Iz našega lokalnega časopisa. Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno avta in vpraša kaj se je zgodilo. "Teroristi so ugrabili našo vlado in sedaj hočejo 10 mio EUR odkupnine ali pa jih polijejo z bencinom in zažgejo", dobi odgovor. " In koliko dajejo"? "Vsak koliko more, običajno pa 1 ali 2 litra."

10. dec 2010 14:33

Mama, mama, ati je naokenski polici in hoče skočiti skozi okno ...., se der otrok.

Mama: reci mu, da sem mu nataknila rogove, na pa kril...

mamamia

14. dec 2010 12:38

Putin pokliče Obamo na rdeči telefon:
"Prosil bi te za uslugo. Naša tovarna kondomov je
zgorela in nujno rabimo 10 miljonov kondomov,
da zaustavimo prenaseljenost !"
"Ni problema, še kaj ?" pravi Obama
"Ja, rad bi da so rdeče barve in primerne naši moški
populaciji, torej 25 cm dolgi in 8 cm obsega !" se naredi Putin važnega.
"Ok, no problem !" reče Obama s stisnjenimi ustnicami.
Pokliče direktorja tovarne kondomov:
"A lahko pošljete v Rusijo 10 mio kondomov rdeče barve
25 cm dolge in 8 cm obsega?"
"Ok, no problem, takoj bo, mogoče še kaj ?"
Obama pomisli in pravi:
"Na vsakega dodajte napis - MADE IN AMERICA, SIZE: SMALL !"

Nena-morje

14. dec 2010 12:45

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:

 "Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"

Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"

Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

 

Nena-morje

31. dec 2010 15:21

Mujo zaloti svojega Mujkota, da kadi cigarete. "Ej mali, kaj pa delaš, a veš, da si še premlad." "Nisem oče, tudi ti si že kadil v 4. razredu", se brani Mujko. "Že, že, vendar jaz sem bi takrat star 18 let, dragi moj sine", pojasni oče Mujo. Ponovno vic iz našega lokalnega časopisa.

8. jan 2011 16:23

 Prilazi žena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano ?
- Šta ti je to gospođo ?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaa, to ne lječimo ! 

Nena-morje

18. jan 2011 21:59

Temu se pa reče "VARSTVO OSEBNIH PODATKOV" Pica na dom Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..." Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!" Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?" Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743." Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?" Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?" "Omrežje, gospod, informacijska tehnologija." "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..." "Mislim, da to ni dobra ideja, gospod." "Kako to mislite?" "Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete." "Kaj mi pa lahko priporočate?" "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč." "Zakaj bi mi bila všeč?" "Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo." "Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?" "Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov." "Dal vam bom številko moje kreditne kartice." "Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite." "Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač." "Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev." "Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?" "Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju." "Kako veste, da imam skuter?" "Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega." "@#$%&/&%$#%$#% !!!" "Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos." "Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!" "Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!" renata69 http://renata69.moj-album.com/