Malo za hec

30. avg 2016 21:57

1.

Po poroki zaupa žena svojemu možu:"Dragi,sedaj ti lahko zaupam.Preden sva se spoznala,sem bila plesalka v nočnem baru."

"Fuj,rajši bi se poročil s kakšno kurbo!"

"Le počasi,saj še nisem končala."

2.

Žena skuha kosilo.

Ko se mož vrne in poje kosilo,ga žena vpraša:"Je bila ruska solata dobra?"

"Odlična.Si jo sama kupila?"

31. avg 2016 21:08

babka1951 je napisal/a:

Pogrešam andrejo m      "Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš."

Hvala.

2. sep 2016 14:13

Moj internetni svetovalec mi je priporočil, naj si poskušam pridobiti prijatelje v realnem življenju. Pri tem uporabljam iste metode kot na Facebooku.

Vsak dan hodim po cesti in pripovedujem mimoidočim, kaj sem jedel, kako se v tistem hipu počutim, kaj sem počel prejšnjo noč, kaj bom počel malo kasneje in s kom.

Delim jim fotografije svoje družine, svojega psa, mene samega med vrtnarjenjem, med popravljanjem stvari v garaži, med zalivanjem trave, ko stojim pred lokalnimi znamenitostmi, ko se vozim po mestu, skratka, ko počnem stvari, ki jih vsakdo počenja vsak dan.

Poslušam njihove pogovore, jim s palcem navzgor kažem, da se strinjam z njimi, in jim pripovedujem, da so mi všeč.

Prve dni sem bil malce v dvomih, sedaj vam pa povem, da zadeva deluje sanjsko! Imam že štiri sledilce: dva policaja, enega zasebnega detektiva in enega psihiatra.

3. sep 2016 17:43

"Gospod doktor,kaj naj storim?Kar naprej me boli glava."

"Gospa,spremembo potrebujete."

"Sem že poskušala,a je mož preveč ljubosumen."

3. sep 2016 21:33

1.

Pacient se zbudi po operaciji in reče:"Gospod doktor,je vse potekalo brez problemov?"

"Kakšen doktor?Jaz sem sveti Peter."

2.

Zakonca,še sveže zaljubljena,se odpravita spat.

On je itak za stvar in začne boža njeno nogo...

Prijazno jo vpraša:"A bova malo...?"

Ona mu odvrne:"Oprosti,ampak jutri imam ginekologa in bi rada ostala sveža in čista..."

On vidno razočaran,se obrne in nekaj časa molči.

A,seveda ne mine dolgo,se obrne in vpraša:"Draga,imaš jutri tudi pri zobozdravniku pregled?"

3.

Medicinska sestra zdravniku:"S pacientom v šestici je nekaj narobe.Vsakič,ko se sklonim   nadenj,njegov utrip nenormalno naraste."

"To ni nič nenavadnega.Drugič si zapnite haljo."

4. sep 2016 8:45

Polde ima zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... vselej je bila namrgodena.

Naposled mu je vsega dovolj, stopi na ljubljanske Žale in svoji Pepci kupi parcelo za zadnji dom. Vzame jo v obliki darilnega bona in ji ga slavnostno podari za okrogli jubilej.

Pepca je osupla, prvič po dolgih letih ne zine nobene. A čas teče in leto je spet naokoli, znova rojstni dan, darila pa nobenega.......

Naposled ga le vpraša: "A letos mi pa nisi nič kupil?"

On odgovori: "Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!"

4. sep 2016 21:29

"Kilo pomaranč,prosim."

"Potrebujete vrečko?"

"Ne.Brcal jih bom do doma."

5. sep 2016 11:28

En današnji iz slovenskih novic na hitro:

Ta stari Košir zjutraj oznani svojim trem otrokom:

Kdor hoče zajtrk ga dobi, kdor ne bo jedel, dobi euro.

Hočemo euro! so soglasni otroci.

Opoldne ata spet napove:

Kdor hoče kosilo, ga dobi. Kdor ga noče, dobi euro.

Hočemo euro! so enotni otroci.

Zvečer Košir razglasi:

Kdor hoče večerjo, plača dva eura.

6. sep 2016 21:18

1.

Mož in žena,ki sta že 20 let poročena,nekega dne delata na vrtu.

On čisti gril,ona pa se sklanja in čisti plevel.,ko on reče:"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril."

Ona presliši pripombo.

Nato on vzame meter in izmeri gril,nato pa še njeno rit in reče:"Moj Bog.Tvoja rit je tako široka kot gril."

Ona presliši tudi to.

Zvečer v postelji,ko bi se on malo pocrkljal,žena reče:"Če misliš,da bom prižgala gril za en čevapčič,se hudo motiš!"

2.

"Gospod zdravnik.Upošteval sem vsa vaša navodila,pa mi gre vsak dan slabše."

"Kadite?"

"Kot ste mi svetovali.Največ 10 cigaret na dan.Čeprav do sedaj sploh nisem kadil."

andreja m

7. sep 2016 21:53