Malo za hec

20. avg 2016 11:28

Luštna zgodbica iz vrtca:

Vzgojiteljica v vrtcu pomaga triletnemu fantiču obuti škornje.

Škornji so malce tesni, kakšna muka, on je potiskal, ona je vlekla,
a škornji nikakor na noge. Ko sta bila oba škornja nekako navlečena,
si vzgojiteljica vsa potna oddahne. Mali pa pravi:
– "Vzgojiteljica, škornji so obuti narobe".
In res. Desni na levi nogi in levi na desni. Ni bilo lahko škornjev sezuti, kaj jih šele ponovno
obuti.
No, na koncu so bili škornji na pravih nogah. Takrat pa mali izjavi:
– "To niso moji škornji."
Vzgojiteljica se ugrizne v jezik...
-"Zakaj tega nisi povedal prej?" S težavo mu spet sezuje škornje. Mali nadaljuje:
-"Škornji so od mojega brata. Mama jih je dala meni."
Vzgojiteljica ni vedela, ali naj joče ali naj se smeje ... Ko je vzgojiteljica fantku ponovno
obula škornje, ga še vpraša: "Kje pa imaš rokavice?"
Fantek odgovori:"Ja, v škornjih." 

20. avg 2016 14:42

1.

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.

Ona kot vedno reče:"Ne danes,dragi.Glava me boli."

"Ni problema draga",reče mož."Ravnokar sem napudral penis z aspirinom,tako,da lahko izbiraš.Ga boš vzela oralno ali kot svečko?"

2.

Gorenjec ženi:"Obleci si plašč.Jaz grem v gostilno."

"Oooo,a me boš peljal na kozarček?"

"Ne bodi tako trapasta.Samo peč sem ugasnil."

3.

Pacientka potožil ginekologu:"Nekaj je narobe z mano.Imam 35 let in še nobene sramne dlake."

"Hm,kolikokrat na teden pa imate spolne odnose?"

"Od petindvajset do tridesetkrat."

"No,poglejte,tudi na cesti ne raste trava."

23. avg 2016 16:02

1.

V Fužinah sranje.Štala.Pokličejo policijo.

Pride gospod policajin začne popisovat:"Ime in priimek?"

"Emil Hadžiefendić."

"Kaj si po poklicu?"

"Pa nisam jaz poklicu.Sosed je poklicu."

2.

Crnogorac zove očala i kaže:"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku.Dostava je bilo ovih 10 godina,prelazim na medicinu."

Otac mu odgovara:"Ti kako hoćeš.Ja i deda ostajemo..."

3.

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj.

Mali ves čas sitnari,kdaj bo prišel avtobus.

Mama ga potolaži:"Šofer je imel gumi defekt,samo gumo menja in pride."

Čez minuto mali spet tečnari,mama pravi:"Avtobus je bil umazan,šofer ga še opere in pride."

Mali spet tečnari,mama pravi:"Sedaj ga šofer samo še prebarva,da bo lepši in pride..."

Policaj,ki vse to posluša,pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:"A zdaj se ga je spravil pa še barvat...!!!"

4.

"Koliko je ura?"

"Deset in deset."

"Ne me zajebavat!Reči dvajset!"

5.

Dve blondinki se pogovarjata:"Si slišala,da je našega dimnikarja povozil avto?"

"Stašno.Niti na strehi nismo več varni!!!"

24. avg 2016 14:57

1.

"Gospod župnik,grešila sem."

"Povej dete moje svoj greh."

"Nosim prekratko mini krilo."

"No,saj to pa ni tak greh."

"Ampak gospod župnik,jaz spodaj ne nosim spodnjih hlačke."

"Jezus,Marija,to pa je hud greh.Za pokoro zmoli tri Očenaše.Zdrave Marije,pa še deset prevalov po sredini cerkve boš naredila."

2.

Žena piše sms:"Dragi,v službi je gužva,pridem okoli šestih.Idi v vrtec poJančija in skuhaj večerjo."

In čez eno uro:"Da ne pozabim povedati....zjutraj sem ruknila avto."

Čez pet sekund dobi sms:"Kako,kolkov,kje?"

Ona:"Šalim se,hotela sem samo preveriti,ali si dobil prejšnje sporočilo."

24. avg 2016 22:07

Dešava se u jednom baru:"Izvinite,gospođice,mogu li vam ponuditi jedno piće?"

"Ne,hvala,gospodine,alkohol nije dobar za moje noge."

"Oh?! Žao mi je.Sigurno vam oteknu."

"Ne.Razmaknu se."

25. avg 2016 14:44

V nabito polnem avtobusu vpraša Milka svojo prijateljico,ki stoji za njo:"

"A je moški,ki stoji tik za mano lep?"

"Mlad je."

"To že čutim.Zanima me samo,če je tudi lep?"

25. avg 2016 15:05

Fata in Mujo gresta v kino.Gledata vojaški film,sedita v zadnji vrsti.

Sredi filma pravi Fata:"Mujo,meni se opasno prdi!"

Mujo:"Nemoj sada,kasnije ćeš."

Malo kasneje Fata reče:"Mujo,meni se opasno prdi!"

Mujo,že bolj jezen:"Nemoj sada,kasnije ćeš!"

Še malo kasneje spet Fata:"Mujo,meni se opasno prdi!"

Mujo:"Ajde,dobro!Puštaj ga,al tada,kad netko na filmu baci bombu!"

In res.Fata prdne,ko poči bomba.

Nekaj časa je vse tiho,ko se oglasi nekdo v prvi vrsti:"Je..m mater onome,koji baca bombe.A,da baš kanalizaciju pogađa!!!"

27. avg 2016 14:18

1.

"Vašo vozniško,prosim."

"Vi ste pa res en čuden policist.Hočete vozniško,ki ste mi jo včeraj vzeli."

"Aja,oprostite."

2.

 Po romantičnem večeru,punca reče:"Oh,dragi,samo še en poljub in ostanem tvoja za celo življenje.:"

On:"O,hvala za opozorilo."

29. avg 2016 15:23

Došao mladić kod svečenika na ispovijed i kaže:"Oženio sam se."

Svećenik sav  u čudu,te mu odgovori:"Mladi gospodine,pa to nije grijeh."

Mladić odgovara svećeniku:"Ja se svejedno kajem."

andreja m

29. avg 2016 22:48

1.

Pita muž ženu:"Zašto stalno idemo na običnu plažu,kad ćemo jednom na nudističku,tamova je lepše...?"

Kaže žena:"Ne mogu ići na tu plažu,sramota me!"

"Zašto sramota?"

"Pa svi će vidjeti,da sam se udala zbogom para!!!"

2.

Ševi se par.

Dođe jedan muškarac i pita:"Štajerc se radi?"

A ovaj odgovori:"Pa evo,gura se."