Malo za hec

19. jan 2015 13:04

Policista v knjigarni kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan.

"Kaj pa želita?",vpraša prodajalka,"Leksikon,filozofijo ali kaj lažjega?"

"Lahko je tudi kaj težjega,sva namreč z avtom."

20. jan 2015 6:16

Dvije plavuše;

"Guma nam je prazna..."

"Pa jel skroz?"

"Ne.Samo dolnji dio."

20. jan 2015 7:18

andreja m, že za dobro jutro me nasmejiš 

20. jan 2015 8:58

Sem jaz tudi moje navade zajtrka spremenila 

Kavica, cigareta, časopis...sedaj sem mu dodala še malo za smeh 

20. jan 2015 9:23

No pa še to,od katere me je včeraj pred banko zvijalo...:

Blondinka se zvečer vrne z zabave in jo mama vpraša:"Kako se kaj počutiš?"

"Kot sončnica",reče hči.

"Zakaj pa kot sončnica?",se je začudila mama.

"Ker sem polna semen:"

20. jan 2015 15:39

Polž zasopihan prileze iz gozda in sreča lisico. Ta ga začudeno vpraša: ''Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?'' Ta odgovori: ''Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.'' ''Pa kaj?'' ''No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni.'' Lisica se zamisli in steče za njim. Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico: ''Lisička, kam pa kam?'' ''Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!'' ''In kaj zdaj?'' ''No, jaz imam drago krzno, moj mož ima drago krzno in tudi otroci imajo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni!'' Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče: ''Ah, mi, razen tega ubogega gnezda, nimamo nič. In še to je umazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti.'' Polž jo pogleda in reče: ''Hja, štorklja ... Pol leta doma, pol leta v tujini ... Od kod pa to???''

Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu. Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi; misli, da je bila nevesta nedolžna in to pove šefu. Šef mladoporočencema: ‎"To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta noč po zlati poroki, čez 50 let, lahko brezplačno prespala pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja, kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Žena razočarano vpraša moža: ''Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu?'' Mož: ''O čem pa naj bi govoril?'' Žena: ''Recimo o ljubezni.'' Mož: ''No, prav. Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom, ko grem jaz na nogometno tekmo?!?''

mopsika

20. jan 2015 16:33

20. jan 2015 18:47

JANEZ NA SHUJŠEVALNI DIETI

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tridnevni program " Minus 5 kg ".
Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo, ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi.
Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Minus 10 kg ." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis: "Če me uloviš, sem tvoja!" Janez oddirja za njo.

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg .

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program "Minus 20kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program."

"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat,
okoli vratu pa napis: "Če te ulovim, si moj!"

20. jan 2015 19:13

Mrzlo Decembersko jutro.Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi že!"
in spet
"Jebemti mater, vüžgi že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak.
Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl!"

20. jan 2015 19:34

Od sedaj naprej MERCATOR ni več najboljši sosed, boljši ponudnik je POLICIJA
in sicer posledično ker nudi:

1. številne AKCIJE

2. v plačilnem roku nudijo 50% popusta

3. pa tudi PIKE lahko dobiš