Malo za hec

14. jan 2015 15:55

Prehitra mamka

Policaj ustavi 83-letno mamko:
"Gospa, ali veste, da ste vozili neprimerno hitreje od dovoljene hitrosti?"
"Seveda vem, gospod policaj, a moram voziti hitro, preden pozabim, kam sem sploh namenjena!

15. jan 2015 3:11

Zelo lep fant,ki je pred kratkim diplomiral,ni mogel najti dela.Ostal je suh,a je moral plačati položnice...

Ko je razmišljal,kaj naj naredi,dokler ne dobi stalnega dela,je prišel na idejo.

Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:

NA POSTELJI-100 EUR

NA KAUČU-50 EUR

NA TLEH 25 EUR!!!

Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.Pohitela je domov,razbila prašička,vzela ves denar iz nogavic in se vrnila do vrat njegovega stanovanja.Potrkala je in mu ponudila denar.

Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka,se je počutil zelo nelagodno,a ni imel druge izbire.Preštel je denar-bilo je točno 100 eur.

Poljubil je starko in rekel:"Torej želite na postelji.Je tako?"

Starka mu smeje odgovori:"Sinko ne bodi naiven.Želim štirikrat na tleh."

15. jan 2015 3:19

Starček in mladenič se zaletita z vozički v Merkatorju in iščeta svoji ženi.

Stari predlaga,da iščeta skupaj in vpraša mladega,kako zgleda njegova žena.

Mladenič začne opisovati:24 let,sloka,dolgonoga bjonda z modrimi očmi,velikimi joški,v minici...

Vpraša starega:"Kako pa zgleda tvoja?"

Stari odgovori:"Brez veze...greva iskat tvojo."

15. jan 2015 12:18

Kitajski modrec je rekel:

1."Ko si bolan,pojdi k zdravniku,zdravnik ti bo dal recept,tudi on mora živeti."

2."Z receptom boš šel v lekarno,dobil boš zdravilo,tudi lekarnar mora živeti."

3."Ko dobiš zdravilo,ga vrzi proč,tudi ti moraš živeti."

15. jan 2015 20:35

"Kdje ćeš za Novu godinu?"

"Kod psihijatra.Kažu da će tamo biti ludnica."

16. jan 2015 14:07

Bilo je nekoč, ko je nekje v neko vas prišel neznanec.

Vedel je, da tam živi na tisoče opic. Vaščanom je tako ponudil 10 dolarjev za vsako opico, ki jo bodo zanj ulovili.

Vaščani so z navdušnjem sprejeli neznančevo ponudbo in se nemudoma odpravili na lov.
Mož je nato od njih odkupil na stotine opic, ki so jih ti uplenili in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih vaščani prenehali loviti. Neznanec je zato dvignil svojo ponudbo in vaščanom ponudil 20 dolarjev za vsako opico.
Vaščani so se brez oklevanja ponovno podali na lov. Število opic je še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h kmetovanju. Mož je zato ponudbo povečal na 25 dolarjev in sčasoma je opic ostalo tako malo, da je bilo skoraj nemogoče najti še kakšno.
Mož je potem objavil novo ponudbo. Za vsako opico je vaščanom ponudil 50 dolarjev.
Hkrati je moral zaradi posla odpotovati in za odkup opic je pooblastil svojega pomočnika.
Ker šefa ni bilo, je pomočnik vaščanom dal ponudbo: "Poglejte vse te opice v kletkah, ki jih je zbral moj šef.
Prodam vam jih za 35 dolarjev in ko se šef vrne v vas, mu jih prodajte za 50 dolarjev za vsako".

Vaščani so se res organizirali. Zbrali so vse svoje prihranke in odkupili vse opice.
Nikoli več niso videli ne moža, niti njegovega pomočnika, ostalo je le vse polno opic.

Sedaj boste morda lažje razumeli zgodbe o delnicah, hipotekah in bankah, ki jih je zadnja leta vse polno; morda vam bo tudi lažje razumeti zgodbe o vzrokih svetovne finančne krize, prepričan pa sem, da vam bo jasno, da gre za zgodbo o opicah.

16. jan 2015 18:05

   . Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita. Srečata policaja in ga prvi vpraša: "Ej ti, a nama poveš, kje smo." Policaj odgovori: "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz?" Pa pravi drugi pijanček:" Nič ne bo, midva ne veva kje sva, ma ta tip ne ve niti, kdo je!"

 Blondinka je opazila, da ima sodelavec novo termo steklenico, pa ga vpraša, čemu služi. ''Vroče stvari ohranja vroče in hladne ohranja hladne," ji odgovori. Seveda blondinka takoj kupi eno, naslednji dan pa jo ponosne pokaže sodelavcu. "Kaj pa imaš v njej?" jo vpraša sodelavec. Blondinka: "Juho in sladoled!"

Mož nagovarja ženo: ''Ženkica, ali bi rada nov kožušček?'' Žena: ''Oh, dragi, kako pa to, da si postal kar naenkrat tako pozoren?'' Mož: ''Veš, vem za lep kožušček, samo malo ponošen je že. Ne boš namreč prva, ki ga bo nosila.'' Žena: ''Kaj? To pa ne. Ponošenega pa ne ma¬ram. Rajši nobenega, kot pa takega, ki ga je pred menoj nosila kakšna druga. Katera ga je pa nosila?'' Mož: ''Ah, neka lisička.'' Žena: ''Kaj? A lisička? Zagotovo kakšna pokvarjena babnica ...'' Mož: ''Ne! Polarna lisička

mopsika

17. jan 2015 5:52

Juče se tuširam sa mužem i kaže on meni:"Ajd,napravi nešto zločesto...

I ja izključim toplu vodu.

17. jan 2015 5:55

Razgovaraju dvije bake u parku:

"Udaje se mi unuka ako Bog da."

"Ah ,lijepo.Odakle je mladoženja?"

"Iz Fejsbuka...neznam kdje je to mjesto...no ,ona mi je tako rekla..."

18. jan 2015 6:01

Huso polagao testove na vozačkom izpitu.Član komisije čita rezultate;"Huso,niste položili izpit.Imate 28 grešaka."

"Kako je to moguče".pita Huso,"pa odgovorio sam na sva pitanja!"

"Da,ali pogrešno.Zaokružili ste sve odgovore pod B."

"Pa ja za B i polažem."