Malo za hec

16. feb 2016 5:16

Žensko med spanjem zbudi hrup.

Zbudi moškega poleg sebe in reče: "Hitro bejži! Moj mož se je vrnil!"

Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.

Čez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči: "Piz*a jedna,pa saj sem jaz tvoj mož! Kaj me strašiš?"

16. feb 2016 16:19

NEPRAVIČNEŽI
"Kako nepravični so ti sodniki," se pritožuje Tina. "Ob ločitvi so otroka
dodelili mojemu bivšemu mozu, otrok pa sploh ni njegov!"

ČAKANJE
Na ločitveni razpravi se mama in oče prepirata za otroke, in sicer, kdo naj
dobi dva in kdo enega. Sodnik jima svetuje: "Naredita hitro še enega, pa si
jih bosta lažje razdelila!" "Gospod sodnik, če bi jaz čakala na svojega
moža, še teh treh ne bi imela!"

RAZDELITEV PREMOŽENJA
Prijatelj vpraša bogataša:
"Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?" "Sploh
ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

PREGANJA JIH
"Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske!" se
jezi žena. Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani: "Gospod sodnik!
To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"!

17. feb 2016 13:39

Še kar posrečeno.. 

KAKO BI IZGLEDALO, ČE BI 12 LJUDI RAZLIČNIH ASTROLOŠKIH ZNAMENJ ŽIVELO SKUPAJ...

6 h: Devica vstane in pred tuširanjem pobriše kopalnico. Po pranju zob ščetko spravi v sterilno vrečko in jo da na posebno mesto, stran od drugih ščetk.
6 h 15 min: Kozorog vstane in izklopi bojler saj je potekel čas poceni elektrike.
6 h 20 min: Vodnar gre na jutranji jogging.
6 h 30 min: Tehntica in Lev se pred ogledalom stepeta za hidratantno kremo in gel za lase.
6 h 40 min: Bik zajtrkuje Nutello z jušno žlico.
6 h 45 min: Strelec vstane in ponovno vklopi bojler.
7 h: Rak dela sendviče, Devica cedi sveže sadne sokove. Dvojček je še v postelji, na mobitelu preverja e-mail, facebook., Twitter in Instagram.
7 h 5 min: Škorpijon razbije vrata kopalnice – Tehntica odhaja iz kopalnice smrtno užaljena z neseserjem v rokah.
7 h 10 min: Oven vstane in vklopi štoparico.
7 h 11 min 45 sec: Oven stuširan, oblečen, obut, maha z vrha stopnic. Izklopi štoparico.
7 h 15 min: Bik z žlico praska po kozarcu. Nutelle ni več.
7 h 20 min: Tehtnica in Lev imata spet spopad pred ogledalom, zadnje preverjanje izgleda in občudovanje samih sebe pred odhodom.
7 h 30 min: Vodnar se tušira s hladno vodo, Kozorog je spet izklopil bojler.
7 h 40 min: Vsi odidejo.
7 h 45 min: Dvojček se vrne, pozabil je enega od 3 mobitelov.
7 h 50 min: Dvojček se spet vrne, pozabil je denarnico.
8 h: Riba se prebudi in ugotovi, da so jo zaklenili v stanovanje.

19. feb 2016 6:53

1.

Janezek na mejni prehod pririne kolo z vrečo peska v njem.

Do njega pristopi carinik,ter ga vpraša o vsebini vreče.

"Nič takega,gospod carinik.Samo pesek",odgovori Janezek.

"Odpri,da preverim.",pravi carinik,ter pogleda v vrečo,v katerem je res pesek."Dobro.Pelji se naprej."

Naslednji dan Janezek zopet rine kolo z vrečo peska na  njem.

Do njega stopi carinik in ga vpraša: "Kaj spet tovoriš v tej vreči?"

"Pesek,gospod carinik,samo pesek."

Cariniku je vse skupaj sumljivo in pesek pošlje na analizo,kjer se izkaže,da gre samo za pesek.

Čez teden dni se ponovno srečata,tokrat pa ga carinik vpraša: "Pa dobro,kaj si ti švercal iz dneva v dan!?!"

Janezek odgovori: "Kolesa!!!"

2.

Blondinka v letalu sede na sedež poleg okna,pa pride človek: "Oprostite gospodična,to je moj sedež!"

Ona: "Ajde,ne bodi tečen,izgini!"

On: "Ajde,dobro,potem pa ti pilotiraj to letalo!!!"

3.

Cigo pravi ciganki: "Sin je star 14 let,čas je,da ga naučiva,kaj je užitek."

"Prav imaš.",pravi ciganka in pokličeta sina.

Cigo: "Sine,naučila te bova kaj je užitek."

"Užitek,kakšen užitek?"

Cigo pravi ciganki: "Sleci se in razširi noge."

Ciganka se sleče,leže na tla in razširi noge.

Cigo pravi: "Vidiš tisto luknjo v mami?Pazi zdaj.",in se spravi na ciganko in začne z delom.

Tedaj vstopi še mlajši ,13 letni sin in vpraša brata: "Kaj delata ata in mama?"

"Učita me,kaj je užitek."

"Užitek? Kakšen užitek?"

"Vidiš tisto luknjo v ateju? Pazi zdaj!!!"

4.

V planinski koči so prespali trije,stisnjeni na podgradu.

Zjutraj pravi tisti na levi: "Vso noč sem sanjal,da mi ga nekdo drka."

Prav tako tisti na desni: "Jaz sem sanjal isto."

Tisti na sredini pa  pove: "Jaz sem pa vso noč sanjal,da smučam!!!"

5.

Žena privihra v dnevno sobo: "Janez,od kje imaš te ženske spodnje hlačke v žepu suknjiča?"

"Sosed Peter mi jih je dal.Včeraj si jih pozabila pri njemu!!!"

24. feb 2016 20:54

Kletvica

Ko je užaljena stranka zahtevala od prodajalca, naj vzame nazaj grdo psovko, je rekel:
"Pri nas nič ne jemljemo ničesar nazaj. Lahko pa vam jo zamenjam za drugo!"
Med zdravniki

-Zakaj pa ti svoje paciente tako natančno sprašuješ, kaj jedo?
- Da vem koliko jim lahko zaračunam.
Slepič

Sredi noči zvoni
telefon pri zdravniku:"Tukaj Novak, pridite hitro, mislim da ima moja žena slepiča."
"Vrnite se v posteljo," odgovori zdravnik,"vaši ženi sem izrezal slepič že pred štirimi leti in še nikoli nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič."
"Ali ste že kdaj slišali, da bi imel kdo drugo ženo?"
Klinika

Medicinska sestra je dala bolniku lonček za vzorec urina, ga poslala v kopalnico in mu naročila, naj ga napolni.
Po nekaj minutah se je vrnil in izročil prazen lonček ter rekel"Sploh ga nisem potreboval, v prostoru je bilo stranišče."
Utrujen

"Žena, danes sem pa od službe utrujen kot še nikoli"
"Zaradi dela?"
"Da, pokvaril se nam je računalnik, pa smo vsi morali misliti!"
Turistična

Direktor hotela sliši, kako šef recepcije reče nekemu gostu:"Ne, tega pa pri nas nimamo!"
"Kako, nimamo? Seveda imamo!" Se vmeša direktor.
Gost se zahvali in odide.
"Kaj pa je vprašal?" Reče direktor šefu recepcije.
"Vprašal je ali imamo pri nas veliko dežja."
Mučenje

Znanca se srečata po več letih.
"Kaj počneš?"
"Mučim ženske, ženem jih, da se znojijo, ne dajem jim jesti, nazadnje jim pa še vzamem denar."
"Ali ni to nemoralno in protizakonito?"
"Ne. Imam lepotilni salon."
Pri zdravniku

Dr: "Ali se držite mojih navodil: po dve tabletki zjutraj, pri kosilu pa kozarček rdečega?"
Pacijent: "Še kar: S tabletami sem v zaostanku, pri rdečem pa prehitevam za dva tedna, pa se zgliha!"
Pandemija

Zaskrbljen oče po telefonu:"Gospod Doktor, moj sin ima škrlatinko!"
Dr."Vem, včeraj sem ga pregledal. Poskrbite, da ne pride v stik z drugimi!"
Oče:"Ne razumete! On... moj sin... je poljubil našo pomočnico."
Dr:"Preneumno! Potem moramo dekle izolirati"
Oče:"Da.... in jaz sem tudi poljubil dekle!"
Dr:"No, zdaj pa postaja zapleteno. Verjetno ste se tudi vi okužili, če še niste imeli škrlatinke."
Oče:" In moja žena....njo sem tudi poljubil!"
Dr:"Prekleto!" je zamrmral zdravnik,"Potem bom verjetno tudi jaz zbolel."
Korenine

Zobozdravniki so kakor puščavniki: oboji žive od korenin.
Direktiva

Uslužbenec na ministerstvu za kmetijstvo je na pritožbo nekega kmeta kljub temu vztrajal, da je treba vse živali žigosati. "Dobro bom poskusil," se je vdal kmet.
Nekaj dni pozneje se je uslužbenec pozanimal, kako stvari napredujejo.
"Ne gre slabo," je pojasnil kmet. "Zdaj sem požigosal vse piščance, čaka me pa še precej zahtevno delo s čebelami."
Juha

Natakar je gostu prinesel juho. Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe še dotaknil ni. "Ali kaj morda ni v redu?" je vprašal natakar. "Poskusite juho!" je rekel gost. "Je prevroča ali prehladna?" "Poskusite juho!" je spet vztrajal gost. "Je preslana!" "Poskusite juho!" je zakričal gost. "Aja, žlice nimate!" je ugotovil natakar.
Očala

Optik je zaposlil novega prodajalca in mu razlagal sistem prodaje v njegovi trgovini:
"Če se bo kakšen kupec zanimal za očala in bo vprašal za njihovo ceno, mu povejte, da stanejo deset tisočakov. Če ne bo komentiral, da so predraga, dodajte: "In še pet tisoč za steklo!" Če še ne bo komentarja s strani kupca pa dodajte: "Za vsako posebej!"
Programerji

Trije programerji so stali na stranišču . Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil samo en centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nato se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!
Priprave

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva.
Dekle naposled izgubi potrpljenje: "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik."
Telefonist

Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
Na Razgovoru

Na razgovoru za službo:
˝Ali mislite, da zmorete različna dela?˝
Kandidat:
˝Seveda!!!V zadnjih štirih mesecih sem zamenjal 10 služb.
Taxist

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..." Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."
Računalniška zagata

Na številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so uslužbenca na koncu odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WorldPerfectom.
- Kakšne težave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič na njem ne reagira, če pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v čem je problem. Se imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil računalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik!!!
Pogodba

Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
Slabovidnost

V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov. Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi, ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!" Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj," je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže smer proti vojašnici!
Nebesa

Pred nebeškimi vrati stoji zelo jezen moški in vpije:
"Kaj se tukaj dogaja!? Kaj počnem tukaj!? Poglejte me! Star sem 35 let, ne pijem, ne kadim, sinoči sem šel zgodaj spat in zdaj sem tukaj pred vami! Gotovo je prišlo do napake. Preverite, prosim vas!
"Kaj takega se nam še nikoli ni zgodilo," ga prepričuje sveti Peter. "Vseeno pa bom preveril. Kako se pišete?"
"Morić. Tomislav Morić."
"Kaj ste po poklicu?"
"Avtomehanik."
"Oh, ja ... Seveda. Našel sem vas. Tomislav Morić, avtomehanik. No, gospod Morić, po naših podatkih ste umrli od starosti."
"Kako od starosti! To je nemogoče! Star sem 35let!"
"Ne vem, ne razumem najbolj," odgovori sveti Peter. "Sešteli smo vse ure, ki ste jih zaračunali strankam in to je zneslo 123 let. Najbrž je bil že kar čas!"
Alkohol

Kirurg si pred operacijo umiva roke in reče svojemu asistentu:
"Alkohol, prosim!"
Nato se s prestrašenim glasom oglasi pacient, ki že leži na operacijski mizi:
"Gospod doktor, z operacijo sem se strinjal, ampak, lepo bi vas prosil, če lahko alkohol pustite pri miru, dokler operacija ne bo končana."
Barbara

Gost naroči:
"Na krožnik, ogret na pravo temperaturo, mi dajte dve jajci. Beljak ne sme biti preveč zapečen, rumenjak naj bo cel, dodajte pa malo peteršiljčka, pa ne preveč, ščep soli, ampak ne preveč in naj bo brez popra.
"Imate še kakšno željo?" vpraša natakar.
"Ne, to bo vse."
"Lahko jaz nekaj vprašam?"
"Seveda."
"Kokoši, ki je znesla jajce je ime Barbara. Bo to v redu?"
Delavni čas

- Na vratih piše, da ordiniramo samo do petih popoldne!
- Vem, gospod zdravnik, ampak tisti pes najbrž ne zna brati, pa me je ugriznil ob pol šestih!

Pa lep pozdrav, lep dan))) 

24. feb 2016 20:57

S Silvo se ob 40-letnici poroke odpraviva na potovanje z letalom.
Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo težave z motorjem,
zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana.
Morda nas ne bodo nikoli našli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku,
nas opozori.
Po varnem pristanku se obrnem k svoji ženi.
"Silva, ali sva poravnala stroške na kartici American Exspress?"
"Ne, dragi, oprosti, pozabila sem, ker sem imela toliko dela s pakiranjem."
"Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in Master Card?"
"Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine."
"Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljišče?"
"Tudi ne."
Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je nisem še v 40 letih zakona.
"Zakaj pa to?" se začudi Silva.
"Našli nas bodo!"

Zdravnik nam je predaval pred polno dvorano.
​"Hrana je tako strupena, da nas počasi ubija.
Rdeče meso je polno antibiotikov.
Gazirane sladke pijače razžirajo želodec.​
Kitajska hrana je gensko spremenjena.
Prehrana s preveč maščobami vodi v debelost in srčno-žilne bolezni.
Nihče se ne zaveda, da imamo vedno manj pitne vode.
A obstaja še nekaj najbolj nevarnega od vsega,
kar smo vsi že ali še bomo zaužili. ​
Mi lahko kdo iz publike pove,
katera hrana povzroča največ gorja in trpljenja še leta po zaužitju?
Po nekaj trenutkih tišine, se oglasim:
Poročna torta.

Nikoli ne bom razumel, ​
zakaj imajo ženske tako rade mačke.
Mačke so neodvisne,
ne poslušajo,
ne pridejo, ko jih pokličeš,
rade so vso noč zunaj,
ko pa pridejo domov, hočejo mir, da lahko spijo.
Z drugimi besedami -
vse lastnosti, ki jih ženske sovražijo pri moških,
ljubijo pri mačkah.

Bi spala z mano za 1000eur?
Lepa ponudba. Najbrž bi.
Pa za 5eur?
Ti baraba, kaj pa misli, da sem!
To sem že ugotovil, zdaj pa zbijam ceno!

Jecljajoči zafrkava plešastega:
Eeeej, kkkooolllk paaaa tttti ppppooooraaabbbbiš
zaaaffffriiiizeeerjjjja?
Tolk že ne k' ti za telefon.

Z zadnjimi močmi se je brodolomec privlekel do obale.
Izmučen, pa tudi srečen, je legel na plažo ...
Naenkrat se poleg njega pojavi njegova žena in začne vpiti:
"Pa kje si ti bil do sedaj, a? Ladja je potonila že včeraj!"

Znajdi se...
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh
mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga: Pa nisam završio, agregat Honda na dizel – 5 kW.

24. feb 2016 20:58

1. Prišel Gorenjc k matičarju in vpraša, če lahko spremeni ženino ime.
Lahko. A zakaj žena ni prišla? - vpraša matičar.
Upokojila se je pred petimi leti, sedaj pa je še hudo zbolela in
zato ni mogla priti.
A zakaj bi ji ti menjal ime?
kupil bi rabljen nagrobni spomenik in vse na njemu štima, samo
ime ne.

2. Gre Gorenjc k frizerju in vpraša :
Mojster, kolk je striženje?
10 evrov.
A britje?
5 evrov.
Dobr, obrij mi glavo!

3. Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere :
Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

4. Gorenjcu umre žena in gre kupit žaro, pa vpraša pogrebnika :
Kolk košta ?
200 evrov.
Imate kakšno cenejšo?
Imamo, evo tale je 50 evrov .
Kolk je pa una tam na mizi ?
Pa to je steklen kozarec od kumar. Dam ti ga zastonj.
Vzel ga bom - odgovori Gorenjc - saj je itak skoz na oknu visela

5. Za zajtrk Gorenjec reče otrokom:
Kdor hoče jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
Hočemo evro !
Za kosilo ponovo isto:
Kdor hoče jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
Dej evro !
Zvečer se Gorenjc dere:
Kdor hoče večerjo, mora plačati dva evra!

6. Pride sosed k Gorenjcu in vidi kako odstranjuje tapete.
O, sosed, vidim da boš zamenjal tapete?
Ma kje pa, selim se.

25. feb 2016 14:25

Jedan je bračni par odlučio provesti praznike na Karibima,
u istom hotelu gdje su proveli medeni mjesec 20 godina ranije.
Međutim, zbog poslovnih obaveza žena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom,već su se dogovorili da će on krenuti, a ona doći par dana kasnije.
Kad je on stigao i smjestio se, video je da ima pristup na Internet.
Odlučio je ženi poslati e-mail... ali pogrešio je adresu,
i ne primjetivši, poslao je mail na tuđu adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muževljeve sahrane.
Nedugo zatim njen je sin ušao u sobu i zatekao majku u nesvijesti ispred kompjutera! Iznenađen, pogledao je u ekran i pročitao mail koji je majka bilaupravo čitala:
"Draga ženo: sretno sam stigao!
Put je bio ugodan.
Vjerojatno se čudis što ti se javljam preko maila,
ali sad i ovdje imaju kompjutere i moguće je javiti se svojim najdražima.
Čim sam stigao uvjerio sam se da je sve spremno i za tebe kada stigneš idući petak. Jedva čekam da mi se pridružiš i nadam se da će i tvoje putovanje bitiugodno kao i moje.

P.S.: nemoj nositi puno odeće jer je ovde pakleno toplo..

29. feb 2016 13:43

Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje
lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak
na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o
takratnem plenu. Haso:
"Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice.
"Haso : "In kako ti gre ?"
Mujo : "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."

7. mar 2016 11:48

Stopi Polde nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko. Ta mu primaže eno okoli ušes.

Polde pa: Madonca, tako hitro pa še nikoli nisem prišel domov...

------------------------------------------------------------------------------------------

Marta se obrne h Koširju:

Dragi jutri je obletnica najine poroke. Ali zakoljeva kokoš ???

Košir nazaj: Le zakaj ??? saj kokoš ni nič kriva.....