Malo za hec

24. jan 2016 7:33

1.

Blondinka: "Dober dan.Rada bi telefonsko številko motela Arda v Martjancih."

Operater: "Oprostite,a motela s tem imenom ne najdem v imeniku.Ste prepričani,da je ime pravo?"

Blondinka: "No ja,včasih se je imenoval Čarda,a je nedavno z napisa padla črka Č."

2.

Franc pride iz gostilne in ga zbije mercedes.Pade po tleh,dobi nekaj odrgnin,sicer pa mu ni nič hudega.

Voznik skoči iz avtomobila: "Je kaj narobe?Ste se poškodovali?...Tule imate sto eurov za bolečine..."

Franc pa odvrne: "Gospod,a vi se večkrat peljete tu mimo???"

24. jan 2016 11:25

1.

Župnika na kolesu ustavi policist.

"Plačati bo treba.Vozite brez luči.",reče policist.

"Oh,saj mene dobri Bog čuva",odvrne župnik.

"A tako?Celo dva se vozita na kolesu?Boste pa plačali dvojno kazen!!!"

2.

Srečajo se trije trgovci in si pripovedujejo,kaj so prodali.

Prvi reče: "Včeraj sem slepemu prodal televizor."

Drugi reče: "To ni nič! Jaz sem prodal gluhemu glasbeni stolp!"

Tretji pa ponosno pravi: "Jaz sem prodal policistu uro s kukavico!"

Ostala dva: "Ja,kaj pa je to takega!?"

Tretji: "...zraven pa še 30 kg hrane za kukavico...!"

31. jan 2016 11:22

Nekdanji sošolci se pogovarjajo, kje bodo proslavili obletnico mature;:

Eden predlaga: " Gremo k Lojzetu..." ,njihove natakarice imajo dobre joške !!! In grejo...

Za 20. obletnico se spet srečajo. Kam gremo?

Gremo k Lojzetu, tam je najboljša hrana.,,

Prišla je 30. obletnica mature. Kam gremo? Gremo k Lojzetu, tam je najcenejša pijača...

Čez deset let se pripravljajo na praznovanje 40. letnice:

Kam gremo? Gremo k Lojzetu. Tam imajo nova okna in ni prepiha.

Dvakrat se obrnejo in že je od mature minilo pol stoletja.

Kam gremo? Gremo k Lojzetu. Tam je hrana mehka in ne potrebujemo zob.

Nazadnje se peščica še živih zbere za 60. obletnico mature.

Kam gremo? Gremo k Lojzetu, predlaga eden.....

Peščica ostalih:  SUPER, tam še nismo bili 

3. feb 2016 14:20

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami, je kot cunjica.
A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju.
Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo.
Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju?
Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke

8. feb 2016 6:53

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, pregleduje poslovanje in na vsak način poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.
Vpraša direktorja: "Opažam veliko porabo povojev. Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?"
Direktor: "Te ostanke shranjujemo in ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih povojev."
Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?"
Direktor: "Hranimo jih in ko se jih nabere cela škatla, jih prav tako pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih rolic."
Inšpektor je že živčen: "Izvajate tudi obrezovanja. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"
Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto jih pošljemo na davčno upravo, oni pa nam pošljejo enega takega kompletnega k...a, kot ste vi."

8. feb 2016 10:40

- Doktor, zakaj ste pa danes tako žalostni? ga vpraša sestra.

- Ah, Sonja, umrl je gospod Koren, ki sem ga zdravil.

- Ne jemljite si tega tako k srcu. Morda bi umrl tudi brez vašega zdravljenja...

___________________________________________________

Mamica je bila noseča in sinko Jurček jo je vprašal:

- Mamica, zakaj imaš tako velik trebuh?

- To je zato, ker imam v trebuhu dojenčka, mu je pojasnila.

- Jurček steče k očetu in ga vpraša:

- Očka, ali veš, zakaj ima mamica tako velik trebuh?

- Seveda, dojenčka bomo dobili !!!

- Ne, ne bomo ga! Mamica ga je pojedla...

8. feb 2016 19:34

Pri spovedi

Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko .. skoraj ..."
Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"

Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne
dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj
resnega zgodilo ...

Župnik: "Sin moj, drgnjenje intimnih delov je isto kot, da bi ga dal
noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi
50 € v pušico za reveže ..."

Naslednjo nedeljo:

Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo
nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"

Faran: "Sem, seveda sem, oče."

Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže."

Faran: "No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa
nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnjenje isto, kot da bi ga
dal noter."

11. feb 2016 19:11

Ker je bil ravno Prešernov dan;)

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku?"
PREŠEREN: "Kavsala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN:
"Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če kavsala nista, nisem bil tam!"

15. feb 2016 4:55

Policiska kontrola.Policist ustavi voznico.Sprehodi se okoli avta  in si ogleduje gume.

"Vi imate pa zelo slab profi...",reče policist.

"No,ja,tudi vi ne izgledate kak lepotec!!!",odvrne voznica.

15. feb 2016 9:34

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.Vpraša mama:

"Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli!?"

In vzgojiteljica:

"Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika."