31. jul 2008 22:58
Mujo in Haso se gresta kopat na bazen. Haso se povzpne po lestvi da bi napravil skok v bazen. Potrka se po prsih in vpraša Mujota: "Na šta ti ja ličim?!" "Na orla" reče Mujo. "Zar po prsima?" Vpraša Haso in se potolče spet po prsih. " Ne, po noktima!" Mu odgovori Mujo.
Katarina K http://katarinak.moj-album.com/
1. avg 2008 9:45
Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let. Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.
Rad bi videl Natalie, odgovori moški.
Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.
Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk. Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk. Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moški odide.Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi sobili strašno presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor. Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: še nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.
Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.
Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.Smrt. Davki . In - da te nategne odvetnik.
1. avg 2008 12:33
Mož zvečer sitnari za zakonske radosti, vendar se žena spet izgovarja na grozen glavobol. Ubožec za par minut izgine v sosednji prostor in ko pride nazaj, reče: "Pravkar sem ga napudral s aspirin-praškom. Bi ga želela oralno ali raje kot svečko?" Punce, pazite na kaj se izgovarjate!!! Staša
6. avg 2008 9:02
Kajenje škodi.....
Policist opazi otroka, ki kadi cigareto, in ga modro vpraša:
"Ali ne veš, da kajenje krajša življenje?"
"Ne, nisem vedel," mu odvrne deček.
"Koliko let imaš?" Vpraša policist.
"12!" Odvrne deček.
"Vidiš, če ne bi kadil, bi jih danes imel že 15!"
14. avg 2008 7:54
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal: "Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo. Kmet je rekel: "Tipično! Še eno celo uro ni v državni službi pa je že len in utrujen!"
Lep dan in veliko se smejte
14. avg 2008 8:13
Starček pri zdravniku: Dohtar, minila so že tri leta, odkar sem se nazadnje mečkal z ženo.
Zdravnik vpraša: Koliko ste pa stari?
Starček pove: 78 bom naslednji teden.
Zdravnik razumno: No, potem je to zaradi vaših let.
Starček pa ni zadovoljen: Ampak moj sosed jih ima 88, pa pravi, da je še vedno v akciji.
Zdravnik namigne starčku: Saj lahko tudi vi tako pravite.
Lep dan in veliko se smejte
14. avg 2008 8:13
Ustni izpit na faksu. Po izpitu je profesor pojasnil študentki, ki je na izpit prišla v mini krilu, ki je komaj kaj pokrivalo: "Vidiva se zopet čez dva meseca. Danes ste me sicer vznemirili, toda zadovoljili me pa niste!"
Lep dan in veliko se smejte
14. avg 2008 8:21
Učiteljica vpraša Janezka: Kaj boš delal, ko boš velik?
Pil bom whiskey in seksal z lepoticami!
Učiteljica se je razjezila, mu prisolila klofuto po desnem licu in ga napodila domov, še prej pa mu je napisala obvestilo za očeta. Ko je Janezek doma pokazal obvestilo učiteljice, ga je oče klofnil po levem licu. Naslednji dan je prišel v šolo in obe lici je imel rdeči od klofut. Učiteljica ga vpraša: No, kaj je rekel oče?
Tudi on me je klofnil.
In kaj si se iz tega nauči
l?Naučil sem se, da ko bom velik, bom pil mleko in se samozadovoljeval.
Lep dan in veliko se smejte
14. avg 2008 8:24
Verouk v prvem razredu. Učitelj je hotel izvedeti, če njegovi učenci molijo, preden ležejo spat. Učitelj vpraša:
No, Janezek, kaj narediš zvečer, preden greš spat?
Gledam televizijo!
No, ja, toda ko nehaš gledati televizijo, kaj storiš potem?Potem si operem zobe! Lepo, toda preden zaspiš verjetno narediš še kaj!
Ja, berem stripe!
Ko je učitelj videl, da ne more proti do zadovoljivega odgovora je vprašal:
Kaj pa tvoj očka in mamica naredita, preden gresta spat?
Janezek je zmajal z glavo nato pa rekel:
Jaz dobro vem, kaj delata, to veste tudi vi, toda ali je to vprašanje za prvi razred osnovne šole?
Lep dan in veliko se smejte
14. avg 2008 8:25
Študent zoologije stoji pred tablo na izpitu. Profesor ima pred seboj ptico, pokrito s prtičkom, tako, da je videti le njene noge. Študenta vpraša:
Katera ptica je to?
Ne vem...
Padli ste! Nezadostno! Kako se pa pišete?
Študent dvigne hlačnici in reče:
Uganite!
Lep dan in veliko se smejte Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.
Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.
| MOJ vrt |  malaga |
| Kaj jutri za kosilo? | Trixi |
| malo za hec | anjica1998 |
| Kaj danes za zajtrk | johana |
| Ločevanje živil 90. dni - 5. del | dočka |
Bučni mufini s kremastim nadevom
Orehova rolada
