Malo za hec

8. jul 2008 6:43

V neko znano restavracijo pride šarmanten gospod srednjih let in se usede za mizo, ki je bila vedno rezervirana samo za njega. Bil je namreč stalni gost v tej restavraciji. Dve mizi proč od njega je zagledal lepo dekle in takoj poklical natakarja. Natakar je seveda takoj pritekel on pa mu je naročil, da k mizi kjer sedi lepa dama, odnese steklenico najboljšega šampanjca. Natakar je to takoj storil. Ko je lepa dama dobila steklenico šampanjca na mizo, je šarmantnega gospoda zaničljivo pogledala, natakarju pa je rekla, naj ji da list papirja, da gospodu napiše sporočilo. Natakar je sporočilo odnesel gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral.

 

Na listu je pisalo: "Spoštovani gospod! Če bi želeli, da steklenico tega šampanjca spijeva skupaj, bi se morali v restavracijo pripeljati najmanj z mercedesom, na bančnem računu bi morali imeti najmanj milijon dolarjev in v hlačah najmanj 24 centimetrov."

 

Gospod je takoj odpisal lepi dami in natakarju naročil naj listek odnese do njene mize. Mlada dama je z zanimanjem odvila listek na katerem je pisalo: "Spoštovana gospodična! Slučajno sem se res pripeljal z najnovejšim in najdražjim mercedesom ki trenutno obstaja, vendar imam doma v garaži še rdečega ferrarija, na mojem bančnem računu lenari kakih sto milijonov dolarjev, da bi ga pa zaradi vas skrajšal za šest centimetrov pa tudi slučajno ne pride v poštev. Šampanjec pa lahko spijete kar sama."

Lep dan in veliko se smejte

8. jul 2008 6:53

V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki Zasebni stiki: "Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato ližem kot Lessie. Pokličite ..."

Lep dan in veliko se smejte

8. jul 2008 16:25

Bosanc pride na občino Kranj ob 7:30. Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni" Bosanc jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša". P:S: Simona 84 za Lessieja pa blažkaa

8. jul 2008 20:49

> > Tašča se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. > > Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo > > Snaho ležati na kavču čisto nago. > > V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma. > > Kaj vendar počneš jo je vprašala. > > Čakam na Janeza, DA pride domov iz službe je odgovorila snaha. > > "Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča. > > "To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha. > > "Ljubezenska obleka? Saj is čisto gola!" > > "Janez rad vidi, DA nosim to obleko." ji razloži. > > "Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in > > Ure NE pusti na miru." > > > Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se nadišavila z > > najboljšim parfumom, zatemnila luči, zavrtela romantično glasbo in se > > Ulegla na kavč ter počakala, DA pride domov njen mož. > > Končno je njen mož Le prišel domov. Vstopi in Jo vidi, kako izzivalno > > leži na kavču. > > "Kaj pa je zdaj to?" vpraša. > > "To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo. > > > > "Potrebna Bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?" tejka77

8. jul 2008 20:50

NUJNO MEDICINSKO OBVESTILO!!!! NIKOLI, NIKOLI, ZARES NIKOLI SE NE ZADRŽUJ, KO JE TREBA PRDNITI. V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR PO TVOJEM TELESU VSE DO MOŽGANOV IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE. tejka77

9. jul 2008 4:53

Pride Janezek domov iz šole in v spalnici vidi mamo, kako ga očetu sesa. Ves jezen vstopi in reče: " Da vaju ni sram, mene pa pošiljata k psihologu, ker sesam palec..."

Lep dan in veliko se smejte

10. jul 2008 14:07

Kaj me je naučila moja mama? Moja mama me je naucila: 1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: " Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!" 2. Moja mati me je naucila religije : "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!" 3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!" 4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!" 5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!" 6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!" 7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!" 8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!" 9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!" 10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!" 11. Moja mati me je naucila meteorologoje : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!" 12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!" 13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!" 14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!" 15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!" 16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov." 17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!" 18. Moja mati me je naucila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?" 19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!" 20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!" 21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce." 22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?" 23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel." vanya

11. jul 2008 9:22

Pri psihiatru.......

Moški in ženska prideta k psihiatru in vprašata, če bi lahko psihiater gledal, kako seksata. Psihiater je presenečen, vendar njun predlog sprejme. Po končanem seksu reče psihiater: Vajin seks je super! Plačata 80E in gresta. In potem to počneta tedensko.Po nekaj obiskih psihiater vpraša: Zakaj prihajata k meni? Moški odgovori: Ona je poročena in ne moreva pri njej, jaz sem poročen in ne moreva pri meni in hoteli so dragi. Če prideva k vam imava dober alibi, stane samo 80E in zdravstvena zavarovalnica nama povrne 67E.

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 11. jul 2008 09:24:02

17. jul 2008 8:35

Zobozdravnik je opazil, da je njegova naslednja pacientka, stara gospa, zelo živčna. Zato se je odločil, da jo razvedri s kakšno šalo, medtem ko si natika rokavice? - Ali veste, kako delajo latex rokavice? - Ne, ne vem, je odgovorila stara gospa. - Torej: na Kitajskem imajo tovarno z velikim bazenom lateksa in delavci potopijo svoje roke v lateks, počakajo, da se posuši, jih zrolajo z rok in vržejo v škatlo. Gospa se ni niti nasmehnila. - No, vsaj poskusil sem jo razvedriti, si je rekel zobozdravnik. Toda pet minut kasneje, ravno sredi vrtanja, začne gospo stresati smeh. - Kaj je tako smešno? - Predstavljam si, kako delajo kondome ... Pazite se starih gospa! Njihovi možgani vedno delajo!

20. jul 2008 6:37

Črnolaska, rjavolaska in blondinka se pogovarjajo o spolu otroka. Črnolaska pove, da je prebrala članek v reviji, v katerem piše, da se spol otroka lahko planira že vnaprej. Tudi rjavolaska je prebrala isti članek in obe sta začeli razlagati blondinki. Črnolaska pojasni: "Jaz bom rodila punčko, ker vedno ležim spodaj."

Rjavolaska doda: "Jaz bom rodila fantka, ker sem vedno zgoraj."

Blondinka posluša in presenečena ugotovi: "Torej bom jaz dobila kužka!"

Lep dan in veliko se smejte