Malo za hec

28. maj 2008 13:02

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi.Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet.Naenkrat ,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?" Oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil ob sipo. "Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?" saš

29. maj 2008 17:11

Na žalost bi zgubilo zmisel, če bi prevedla... Woman has Man in it; Mrs. has Mr. in it; Female has Male in it; She has He in it; Madam has Adam in it; No wonder men always want to be inside women! Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman.... Why? BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME. Okay, Okay, it all makes sense now... I never looked at it this way before: Ever notice how all of women"s problems start with MEN? MENtal illness MENstrual cramps MENtal breakdown MENopause GUYnecologist AND .. When we have REAL trouble, it"s a HISterectomy.

31. maj 2008 19:35

Žena je bila z ljubckom v postelji, ko je zaslisala prihajati moza. Ljubčku je rekla: "Hitro, hitro sem v kot." V naglici ga je namazala z otroskim oljem in posula s pudrom. Nato mu je zabicala: "Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne recem." Moz je medtem vstopil v spalnico: "O, dragica, kaksen kip pa imas tam v kotu?" Zena ni bila niti malo v zadregi, ampak je ustrelila kot iz topa: "Ja ves sosed Novak je kupil kip iz belega marmorja za v spalnico. Mislila sem, da je to noro dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi za naju." Moz je bil videti zadovoljen z odgovorom, kajti brez nadaljnjega sprasevanja se je zavalil v posteljo in truden zaspal. Toda ponoci je postal zejen in lacen. Odsel je v kuhinjo, kjer si je vzel sendvic in kozarec mleka. Naekrat se je obrnil k kipu v kotu: "Na, tu mas malo, jej in pij, jaz sem moral takole stati pri Novaku dva dni v spalnici, ne da bi mi kaksna svija sploh kaj ponudila." tumpika

2. jun 2008 21:11

Nekoc je zivela neka revna stara gospa v napol podrti stari hisi. Njen edini tovaris na stara leta je bil velik, star, oguljen macek. Nekega dne prileti mimo vila, ki je hotela ravno delat dobra dela, gleda v hisico stare gospe in se ji ta grozno zasmili (gospa, ne hisica). In jo potrka po rami in pravi "o, babica, ti bom izpolnila tri zelje." In si stara gospa najprej zazeli: "Da bi bila spet lepa in mlada." Pufffff.. in starka se spremeni v krasotico, ki ji ni para blizu in dalec. Krasotica gleda okrog, ni ji cisto nic jasno, in pravi: "Pa da ne bi bila vec revna." Puffff.. in napol podrta kocura se spremeni v krasen grad, na hisnem pragu pa se znajde lonec cekinov. Se bolj zacudeno gleda, ampak pohiti, preden bi si vila premislila: "Pa da bi se tale moj macek spremenil v krasnega mladenica." Pufff.. in namesto macka se na verandi pojavi kot Apolon lep mladenic in jo zapeljivo in malo otozno pogleda. Nasa krasotica skoci k njemu in se stisne v objem (dolgo casa, kar je nazadnje videla moskega..). In lepi mladenic jo stisne k sebi in ji nezno zasepeta na uho: "A ti je zdaj kaj zal, da si me dala kastrirat?"

4. jun 2008 9:22

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto in neverjetno.

 

Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absulutno točno je, da je vagina stalno vlažna, a preprosto in neverjetno, da nikoli ne zarjavi." Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (beri ukor). 

 

Naslednjič so ponavjali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen seveda Janezka, ki je rekel: "Absulutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto in neverjetno kako je trd." Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da ne bo dobil ukora, prosi ga je le, naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi ga kdo prej vprašal.

 

Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do Janezka, so ga vprašali: "No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto in neverjetna!" Janezek odgovori: "Absulutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se ježe oddahnila. "...a popolnoma neverjetno, da lahko ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

Lep dan in veliko se smejte

4. jun 2008 9:25

Anamarija

4. jun 2008 22:35

Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega. Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu. Končno sem dejal: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ tega moškega. Ali ga poznaš?" "Ja," je odgovorila, "to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti." Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!" Od takrat še ni spregovorila z mano. tejka77

4. jun 2008 22:36

> Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2. > svetovno vojno je na moja vrata potrkala > lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo > skril na podstrešje." > Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni > treba spovedovati." > "Huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela > vračati s seksom." > Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. > Če vam je resnično žal, potem vam je > odpuščeno." > "Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa se eno vprašanje." > "Kaj pa je?" vpraša duhovnik. " > Ali naj ji povem, da je konec vojne?" tejka77

6. jun 2008 5:31

Pacientka je rodila otroka v dvigalu porodnišnice. Zaradi sramu, je ves čas jokala, zdravnik pa jo je poskušal potolažiti: "To pa ja ni nič takega, zaradi česar bi se morali sramovati. Lansko leto je neka pacientka rodila otroka pred glavnim vhodom."

Pacientka je še bolj zajokala in rekla: "To sem bila jaz."

Lep dan in veliko se smejte

6. jun 2008 5:33

Pride vaški fant v gostilno in vpraša natakarico: "Kaj imate za jest"?"

Natakarica odgovori: "Prvi meni, drugi meni..."

Fant ji reče: "Pa kaj mene briga, kdo te je in kdo te ni. Daj ti meni ene vampe in en pir."

Ko fant poje vampe in spije pivo, pokliče natakarico in jo vpraša: "Kol"k je moj dolg?"

Natakarica mu zabrusi: "Pa kaj mene briga, koliko je tvoj dolg. Plačaj ti meni vampe"

Lep dan in veliko se smejte