Malo za hec

23. maj 2008 14:30

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu. Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Jelen: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji dan najdejo mrtvega jelena. Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Volk: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji dan najdejo mrtvega volka. Tretji dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Zajček: "Sem na njem?" Medo: "Si." Zajček: "Me lahko zbrišeš" Medo: "Lahko, ni problema." Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha. K

23. maj 2008 22:16

Edina dilema kadar nic ne delaš je, da ne veš, kdaj si gotov. tejka77

23. maj 2008 22:18

Štirje policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, eden vpraša: No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado. Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi. Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji. Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti. Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš potreboval vložke? Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, voziš kolo, igraš tenis . . . tejka77

23. maj 2008 22:24

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!". Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". - "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam! Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?". Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". - "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!". tejka77

23. maj 2008 22:27

Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže: * *- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari! - Pa dovedite je da ja popričam s njom I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor. - Dobar dan, gospođo! - Dobar dan, doktore! - Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto? - Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili što? i ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili što? i ja moram ono ili što! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili što? i ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više! Na to će doktor: - Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTO? * tejka77

23. maj 2008 22:29

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša: - Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami? - Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo. - Pomirjajo? - Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna tejka77

24. maj 2008 22:54

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?" "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno ptico privoščila." Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede. Ženska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo. V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!" Ženska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?" Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!" Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo. Pride mož, papiga ga zagleda, in zavrešči: "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?" tumpika

25. maj 2008 6:35

e *ebiga tumpika, kje si pa tega najdla.

ežoj

25. maj 2008 9:53

Na strani 101, haha, se mi zdi. tumpika

25. maj 2008 21:32

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:"Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudil?" "Seveda" "Pa pregledal si se že, če si cel?" "Ja, vse je še v enem kosu." "Kaj pa prdnil si že?" "Ne še." "NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...." tejka77