23. apr 2008 17:49

Fata o svojem uspješnem zakonu Veliko veselja! 1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput tjedno me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo." 2. Po podne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom boravku,a ja brišem prašinu i perem suđe. 3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne mora da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?" 4. Rođena sam u Novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone ćumura (ugljena). Iako kipi od bijesa, uvijek se suzdrži, pa me ne odalami (udari), al kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi. "Al takve smo mi žene, šta se tu može. 5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovari: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke. 6. Kad šetamo robnom kućom,izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam. 7. On ne želi da se mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje. 8. Što jest-jest, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo. 9. Nikad se ne kupa bez mene...Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade... tejka77

23. apr 2008 21:58

Ko moski vrnejo udarec... DRAGE DAME, UPAM, DA BOSTE LAHKO PRENESLE TEH NEKAJ VICOV! DRAGI GOSPODJE, UPAM, DA SE BOSTE OD SRCA NASMEJALI! "Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?" "Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne." Zakaj moski ne zaupajo zenskam?" "Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se vedno ni mrtev??" "Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?" "Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren." "Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?" "Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo." "Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?" "Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika." "Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi verjeli,da bo beseda res zadnja." Kaksna je razlika med telefonom in zeno?" "V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo placo, pa moras biti se vedno tiho." "Zakaj imajo zenske tako majhne dlani?" "Da lazje cistijo po kotih." "Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?" "Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!" tejka77

24. apr 2008 14:01

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar. - Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on. - Nemam, jebiga... - To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar. - Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe. - Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar. - Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci. - Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes. - Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo otplove. - Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"? - Sto "onda" odgovori Mujo. - Pa hoces li ih zvati? - Zvati koga?... - Pa ribe... nastavi lovocuvar. - Kakve ribe?... Nena-morje

24. apr 2008 14:32

misel dneva Da bi zmanjšali število prometnih nesreč, moramo nehati točit alkohol moškim... *...in bencin ženskam!* http://89.212.8.106/igra-paloma/4images/details.p klavdija

24. apr 2008 16:24

Moz gre sredi noci na stranisce in, ko se vrne, zbudi zeno in ji rece: "Nekaj carobnega se je zgodilo, sel sem na stranisce in se je luc sama od sebe prizgala. Potem, ko sem koncal pa je sama od sebe ugasnila - "carovnija!" zena mu odgovori: "Nobena carovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal." tejka77

24. apr 2008 16:42

*Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:

Kje hudiča si hodu tolk cajta?

Mož : - Tetovirat sem se dal!

Žena: - Aja, kaj pa?

Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.

Žena: - A s" čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?

Mož: - Imam vsaj tri ideje :

*

*Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad*

*

tud malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš*

*

doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!

 

 

 

Verjetno vam ni nov, vendar je takoooooo dooober

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 24. apr 2008 16:43:07

24. apr 2008 22:15

Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša: Kaj pa ve čakate? Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak z pomarančami! Pa se še babica postavi v vrsto in čaka. Pride mimo policaj in začuden vpraša babico: "No, ali tudi vi?" "Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem zobe ven in malo pocuzam!" blažkaa

25. apr 2008 15:36

Občan sreča dva policista in ju vpraša: "Vidva, ki sta brihtne glave,povejta mi, kaj je to: štiri noge ima in zelo neumno je.""Osel!""Ne, to sta vidva."Policista oddideta jezna naprej, srečata prijatelja in se odločita, da ga potegneta. Rečeta mu: "Povej, kaj je to: štiri noge ima in neumno je.""Osel.""Ne, to sva midva."

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 25. apr 2008 15:37:11

26. apr 2008 7:06

TEČAJI ZA ŽENSKE:

Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve, v prihodnjem letu razpisuje tečaje, na katere se lahko prijavijo le ženske. Tečaji potekajo na naslednjih področjih:

Molk, še neodkrita dežela.

Varčevanje, neodkrita stran denarja.

Premagati sindrom Oprah Winfrey: Ne potrebujem vsak dan novih čevljev.

Zabave: Iti ven brez nove obleke.

Moški management: Kako lahko mala hišna opravila počakajo do konca nogometne tekme.

Obnašanje v kopalnici (1): Tudi moški potrebujejo prostor.

Obnašanje v kopalnici (2): Njegov brivnik je NJEGOV brivnik.

Komunikacije (1): Jok, zadnje orožje, ne prvo.

Komunikacije (2): Misliti pred govorjenjem.

Komunikacije (3): Uveljaviti voljo, brez nerganja.

Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila.

Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj.

Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži slušalko.

Parkiranje (1): Uvod.

Parkiranje ( 2 ): Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču.

Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo.

Kuhanje (1): Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana.

Kuhanje (2): Kako ženska drži dieto, brez vpletanja druge osebe.

Celulit: Tvoj problem, ne njegov.

Seks: Tudi za zakonske pare.

Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima.

Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le ženske.

Daljinski upravljalnik: Naprava za moške.

Lep dan in veliko se smejte

26. apr 2008 7:07

Dva norčka se pogovarjata. Prvi reče drugemu: Dajva se malo pozabavati z našim frizerjem.

Ja, ja, ja Kako pa?

Evo tako! Jaz ti bom v glavo zabil žebelj, potem pa pojdi k njemu in mu reci naj te ostriže.

Lep dan in veliko se smejte