Malo za hec

30. nov 2007 9:24

Policaj ustavi voznika.

"Smrdite po alkoholu, ste morda pili?"

"Sem."

"Kaj ste pili?"

"Piši Laški rizling, ker Chardonnay itak ne boš znal napisati." 

 

 

 

Kako so prišli na svet Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet. Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila." Urška: "Mene pa so kupili v trgovini." Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."

Janezek: "Tršica, kaj mi ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali teh oslarij ?!"  

Anamarija

30. nov 2007 15:41

Se srečata dva kolega, pa pravi prvi: Čuj, stari, včere mi ga je ena tak požvekala, vau. Drugi: Pa ne reče se požvekala, reče se pofafala. Prvi: Ja, ko bi mi stal. tumpika

30. nov 2007 22:34

DEFINICIJE: AVTOBUS – vozilo , ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete . PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe. PLES – vertikalna frustracija horizontalne želje . EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel , zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel , ni zgodilo danes. GINEKOLOG – oseb a, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo . INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks . MIGRENA – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah . ZAKON – skupnost, v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska . ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa . PESIMIST – optimist, ki ima izkušnje . PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel . PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska . BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok. ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže , nosi velika črna očala, da je nebi kdo spoznal . Kristina

1. dec 2007 6:25

Pa se ena iz nasih koncev: Na avtocesti je zastoj- vrsta dolga par kilometrov.Nihce ne ve, kaj se je paravzaprav zgodilo in nervozen voznik koncno le zagleda nekoga,ki se mu priblizuje s kanto za bencin. -Ja, kaj se je pa zgodilo? -Skupina teroristov je ugrabila Berlusconija in zdaj zahtevajo odkupnino 10 milijonov evrov.Ce ne bomo zbrali, ga bodo polili z benzinom in zazgali.. - In koliko ste uspeli zbrati doslej? - 10 evrov,500 litrov benzina in 30 vzigalnikov...!!! lucka

3. dec 2007 5:52

Ameriška inačica butalskega policaja in Cefizlja:

http://www.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k+

Cila

4. dec 2007 17:22

Trije iz beograjskega javnega prevoza. 1) Sedi jedna devojka u GSP autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje: "Pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak... ko šećer, pri tom je i kulturan..." Ceo autobus ćuti i sluša šta ona priča... Ona nastavlja... "Dovezao me do centra i pozvao me na piće... Ja se malo nećkala, onda sam otišla sa njim na piće... Nemaš pojma kako je duhovit... Posle tog pića me ponudio da odem kod njega u stan..." U autobusu muk... Svi čekaju nastavak... Devojka priča dalje... "Zatim sam došla kod njega u stan... A stan.... Ne možeš da veruješ.... Prelep stan sa novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom..." U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo ispred njih... "Pa dobro bre sestro, reci više jel te kresnuo, propustio sam već dve stanice!?" -------- 2) Ortak se vozi 56-icom i ulazi Ciganka na Padini da prosi - i ide od jednog do drugog i trazi po dinar. I tu stoji neka grand-mozgić devojka, na štiklicama, u skupoj bundi, miniću sva napirlitana. Dolazi Ciganka do nje i traži dinar i ova je pogleda zgadjeno, kao da hoće da povrati i kaze: "Ma nemoj, dinar po dinar palata!" A Ciganka je odmeri: "***** po ***** - bunda! -------- 3) Sedi devojka , sluša muziku, i ulazi neki matorac i ona standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda : "Aj" ustani da ja sednem, mladja si." "Aj" pali, budalo matora." Zatim sledi uobičajeno srpsko *****ranje: "Jebem ti ja mater i oca da ti jebem" itd... itd... I devojka opusteno : "Kad možes da jebeš, možes i da stojiš."

4. dec 2007 20:16

No, maša, pa po maši se farani še malo menijo z župnikom. Pristopi mož, pa ga pohvali: "O mater, za popizdit fino pridigo ste mel, gospod župnik!" Župnik: "Lepo, da vam je dopalo, ma ne več tako govorit, se ne spodobi uporabljat takšne besede v cerkvi." Župljan: "Ma ni važno, mi je tako dopalo, da sem vam fuknil 100 evrov v pušco!" Župnik: "Ma ne me jebat! nola

4. dec 2007 20:42

Na letalu : Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila. Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!" Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče: "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro." Samomor : Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: "Stavim 5 tisoč da bo skočil!" Blondinka odvrne: "Ok velja!" Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč. " Ne morem sprejeti tega denarja" pravi rjavolaska. "gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil." " Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat." Sosedi: Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše." Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!" Kristina

6. dec 2007 19:19

Tuuumpiiikaaaaaaaaa, a si že pozdravila mačka od rojstnega dne? ežoj

6. dec 2007 20:47

Meni je bil pa tale všeč iz današnjega poleta: Čarovnik je bil zaposlen na bogati čezoceanski ladji.Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgem križarjenju z magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan kupil papagaja. Ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu začel uničevati predstave z medklici, kot so:"Karto je dal v rokav" ,"to ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril." Čarovnika je to močno frustriralo, kajti njegove točke niso večnavduševale občinstva, nič pa ni mogel prozi papagaju, ker je bil kapitanova last. Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in se je potopila. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Enako tretji dan. Nato reče četrtega dne papagaj:"Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?" andreja č.