Malo za hec

7. nov 2007 17:21

Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje.  Kmalu je opazil, da je v njem precej miši. Ker še ni znal dobro angleško, je takole razložil  lastniku: -Tom and Jerry, you know? -Yes, I know! -E pa Jerry! Pun *****  Jerrya! Nena-morje

8. nov 2007 17:26

Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?" Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega." Edo: "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?" Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje." Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?" Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat." Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?" Jože: "Makarone." tumpika

9. nov 2007 22:53

Se sprehajata prelestna mladenka blontih las in policaj po portoroški plaži. V nizko vodo prileti galeb in mladenka reče: "Glejte gospod, račka!" Mož postave jo resno poduči: "Gospodična, to ni račka, to je pelikan! Iz njega delajo radirke!" tumpika

9. nov 2007 23:37

V vaški gostilni se pogovarjajo o vsem mogočem, pa na vrsto pride tudi življenje na drugih planetih, pa kakšni so, verjetno  zeleni, pa verjetno imajo rdeče oči pa...... Kaj naj  narediš če jih srečaš? Seveda, ne smeš delati sramoto planetu, vljuden moraš bit, najboljše se predstavit , povedat kaj si, pa kaj delaš.

Drug dan, možakar kosi travo, pa se mu zdi, da se neki premika v grmovju, gre bližje, vidi rdeče oči, majhno zeleno postavo, spomni se pogovora iz gostilne in se predstavi:

- sem Janez, kmet, kosim.

v grmovju se vidi le kako rdeče oči mežikajo, pa možakar ponovi:

-sem Janez kmet, kosim

Rdeče oči mežikajo, pol se pa sliši:

sem Francl, lovec, serjem. 

ežoj

14. nov 2007 11:16

Zelo neaktraktivna debela ženska, grobih obraznih gub, povrhu pa še neprijazna, pride v nakopuvalni center z svojima sinovoma, na katera neprestano šraja in ju komandira. Portir na vratih jo pozdravi: "Dobro jutro gospa, imate čudovita otroka. Ali sta dvojčka?" Takrat ženska neha šrajat na otroka, dvigne nos in odgovori. "Seveda nista, starejši ima 9 in mlajši 7 let. Zakaj misliš da sta dvojčka? Ali sta videti ista, bedak?" "Ne nikakor." odgovori portir. "Samo ne morem verjeti, da Vas je nekdo nategnil dvakrat." blažkaa

14. nov 2007 11:34

Kamionar iz Palerma pride v vzhodnonemški bordel, vrže na mizo 1000 € in reče: "Hočem staro, sivo, tečno babo, ki me bo pošteno nazijala in me vrgla iz postelje, povrh pa krožnik postanih makaronov." Pufmuti gleda bankovce in reče s priliznjenim glasom: "Zakaj pa tako, gospod? Za ta denar lahko dobite čudovito večerjo s tartufi, kaviarjem in lososom, po večerji pa tri naša najlepša dekleta naenkrat v sobo za celo noč!" "Ne razumete," pravi kamionar. "Meni ne gre za babe ali hrano, le domotožje me prijema."

14. nov 2007 13:56

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće. On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio: "Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen." Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju. Slijedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa. Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru. Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za suđe, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje. U 9 uvečer je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspio obaviti bez žalbi. Sljedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: "Gospode, ne znam što sam mislio. Mnogo sam pogriješio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo." Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: " Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si zatrudnio."

16. nov 2007 9:25

Mala Tinca pride domov iz šole vsa nasmejana in reče mami: "Jurček mi je danes pokazal svojega lulčka!" Še preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje: " Spomnil me je na arašid" Mama si oddahne in se nasmehne: " Tako majhen je bil?" Tinca odgovori: "Ne...slan!" 

lp

Anamarija

16. nov 2007 15:56

Cila je napisal/a:

Tečaj risanja: http://www.youtube.com/watch?v=kGuPpYYXIUo Cila

hrusti

20. nov 2007 9:31

Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!"" Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu. "Želite?" "Prišel sem vam priklopit telefon!"

 

Ta vic je dokaz, da šefov ne rabimo

lp

Anamarija