Malo za hec

14. feb 2008 21:16

Na letalu Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. Moški : Vsi spijo, dajva zdaj !. Ženski : Dobro, greva hitro !. Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta. Ženska : Ti sedi. Daj kondom.. Moški: Na, daj ga gor.. Ženska : O, na vse si mislil.. Nato se zasliši nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,.... Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima. Staro olje Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih? Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati." Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo. Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?" Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati." Naslednje leto pa že tretje rojstvo. Sestra: "Ste pa res možakar!" Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori. Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!" Gorenjska snežna idila Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice : - Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke... Nočno predavanje Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam pa greste, ob tej nočni uri?" "Na predavanje.. " "Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?" "Moja žena." Viagra za drisko Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo. Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad." Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol." Javi se Janezek: "Viagro za drisko " "Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica. Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu: Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi. Mijan

14. feb 2008 21:22

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu... Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje. U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu. Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno. Odjednom uze motorolu i zove šefa: "ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"? Mijan

15. feb 2008 8:50

Blondinka rešuje križanko:) 1. Svečana moška obleka (4 črke)...................ČRNA 2. Vrsta živali s hiško (4 črke)..............KUŽA 3. ženin brat (4 črke)............................TONE 4. Neozdravljiva bolezen (4 črke).........SMRT 5. Mož od vrane (6 črk)...................VRANEC 6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB 7. Najmanjše trimestno število (3 črke)....000 8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ 9. Najbolj zdrava pijača (4 črke)............PIVO 10. Hladno orožje (3 črke)......................TOP 11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP 12. Kokošji proizvod (5 črk)...............OBARA 13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR 14. Sestrin mož (4 črke).......................DARE 15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPEŽ 16. Začetnici pesnika Župančiča...............PŽ 17. Zlato..................................... ...ZL 18. Kisik.......................................K 19. Hladno orožje (6 črk)...................PALICA 20. Doživetje med spanjem (3 črke)........SEX srečen L Loverboy P

15. feb 2008 9:20

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerista. - A šta vam je to? - Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom... Mujo i Haso u kafiću nakon ispita... - Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike? - Paa...znas bilo je jako pobožno! - Kako to misliš pobožno? - Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao. K

15. feb 2008 9:39

 

Uspešen ribolov

Žena vpraša moža ribiča: Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov? Seveda. Zelo uspešen je bil. Več kot uspešen, ja. Kaj mi hočeš s tem povedati? Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!

 

 

Aktiven poštar

Mož pride vznemirjen domov: Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno! Žena:To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 15. feb 2008 09:39:43

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 15. feb 2008 09:40:48

15. feb 2008 13:33

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B. SPREHAJATA POLJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKOVISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENELUKSUZNIH ARTIKLOV.IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, U. gakomaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj."G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... ""ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našimpenzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami.To je strašno, grozno..."V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vprašapolicaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, ***** timaterina, zaradi tebe!!!!"

16. feb 2008 10:34

Strog in nepriljubljen generalni direktor se hoče ob svoji petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet vpraša ženo: "Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi predlagaš?" "Vzemi pištolo in se ustreli." tumpika

17. feb 2008 10:01

Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu. Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah. Žena je uživala v branju. Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati. Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?" "Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni očitno?" "Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif. "Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?" "To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti." "Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!" se je razhudila ženska. "Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif. "Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo." NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati. tumpika

17. feb 2008 12:37

NAJTEŽJI STAVEK V SLOVENŠČINI IZGOVORI NA GLAS ( poskusi večkrat !!! ) - pa da vas slišim - heroje, ha, ha, ha... "Težko je pešca sčistiti s cestišča". tejka77

17. feb 2008 12:38

Kaj me je naučila moja mama?** * * Moja mama me je naucila: * 1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: "*Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!" * 2. Moja mati me je naucila religije : *"Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"* 3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: *"Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo** ** odneslo tri dni dalec!"* 4. Moja mati me je naucila logike: *"Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"* 5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: *"Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v** ** trgovino!" * 6. Moja mati me je naucila previdnosti: *"Vedno nosi cisto perilo - kaj ,ce se ti zgodi nesreca!" * 7. Moja mati me je naucila osnov ironije: *"Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!"** * 8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: *" Zapri usta in jej!"* 9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : *"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"* 10. Moja mati me je naucila potrpljenja: *"Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"* 11. Moja mati me je naucila meteorologoje* : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"* 12. Moja mati me je naucila hinavscine: *"Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"** * 13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: *"Nehaj se obnasati kot oce!"** * 14. Moja mati me je naucila zavisti: *"Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih** **starsev kot ti!" * 15. Moja mati me je naucila pricakovati: *"Samo pocakaj, da pridemo domov!"** * 16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: *"Dobil jih bos, ko pridemo domov."* 17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : *"Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"* 18. Moja mati me je naucila vohunjenja: *"Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?"* 19. Moja mati me je naucila humorja: *"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"** * 20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: *"Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!"* 21. Moja mati me je naucila osnov genetike: *"Prav tak si, kot oce." * 22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : *"Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"** * 23. Moja mati me je naucila modrosti: *"Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel." ** * -- tejka77