Malo za hec

4. dec 2015 6:05

"Jes ti čuo za bend Duran Duran?"

"Jesam.Ali zašto kažeš dvaput????"

andreja m

7. dec 2015 7:35

1.

Mujo rešio,da sagradi tri bazena,jedan sa hladnom,jedan sa toplom i jedan bez vode.

Pogleda ga Haso i upita:"Dobro Mujo,ova dva sa vodom,a šta će ti ovaj prazan?"

"Ma bolan,taj mi je za Fatu,ona ne zna da pliva!!!"

2.

Deda unuku: "Sakrij se,evo učitelja,jer danas nisi išao u školu."

Unuk dedi: "Sakrij se ti,ja sam jim javio,da si ti jutros umro!"

3.

Pride starejši gospod k zdravniku,in,ko opravi s svojimi težavami,še potoži: "Še en problem imam.Moja žena namreč slabo sliši in ne vem,kako bi jo spravil k zdravniku."

Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in,ker ni točno vedel,mu predlaga,da jo testira.Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in,ko mu odgovori,bo ugotovil,na kakšni razdalji ga je slišala.

Ko pride domov,žena dela nekaj na vrtu.Umakne se za cca. 8 metrov in jo vpraša: "Ljubica,kaj bo danes za kosilo?"

Žena je tiho.

Približa se ji za en meter in jo spet vpraša: "Ljubica,kaj bo danes za kosilo?"

Žena spet nič ne odgovori.

Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra,ko jo spet vpraša: "Ljubica,kaj bo danes za kosilo?"

Žena odgovori: "Ričet!Budalo jedna!Saj sem ti že sedemkrat povedala!!!"

8. dec 2015 5:40

Gorenjec je vstopil v gostinski lokal,zagledal prikupno dekle,ki je samo sedelo za prazno mizo,pristopil k dekletu in vprašal: "Kaj piješ deklica?"

"Sok."

"Mi daš en požirek???"

10. dec 2015 4:55

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.

On žvače žvaku,a baba će: "Džaba ti meni pričaš,sinko,ja tebe ništa ne čujem!!!"

11. dec 2015 5:45

1.

Dođe Mujo u New York i ode u disco,da vidi kakav je nočni život u boljem svijetu.

I tako ugleda zgodnu curu,dođe do nje,pruži ruku i kaže: "Mujo."

Cura: "Jessy."

Mujo: "Tu sam.Al' kako ti je ime???"

2.

Mujo pride prvič v Ljubljano in se pripelje do krožišča.Zagleda znak 40 km/h.

Ko se že nekaj časa vozi po krožišču,ga ustavita policista: "Ali se vam je zmešalo,da toliko časa vozite v krogu?"

Mujo pa: "Pa kaj me ustavljata,imam samo še tri kroge pa bo 40 km."

3.

"Mujo jesi l' ti ikad gledo Fatu u oči dok si sekso?",upita Haso Muju.

"Jesam,bolan Haso....Jednom....Bilo je strašno....Stajala je na vratima!!!"

13. dec 2015 4:55

Popisao popisivać Fatu,dođe na red i Mujo,popiše popisivać i njega, i na kraju mu tako prijateljski kaže: "Gospodine,moram vam nešto reći,u povjerenju:Na pitanje "Koliko sedmično vodite ljubav?" ,vi ste odgovorili:"Dvaput",a vaša supruga je odgovorila: "pet puta",pa eto,tek toliko ,da znate..."

Kaže njemu Mujo: "Ma nema,bolan,frke,čim vratimo kredit,i ona će dvaput k'o i ja."

14. dec 2015 5:54

Sedi Mujo na WC šolji,,sere i napreže se: "UUU,MMM,UFF!",kad odjednom nestane struje i Mujo počne,da se dere: "AAA! Upomoč! AAA!

Fata se uplaši,pa dođe u WC sa svećom i pita: "Mujo,srečo,šta ti je,što se dereš?"

Na to će Mujo: "Uff,dobro je,a ja mislio,da mi ispale oči..."

16. dec 2015 7:19

Mujo kod doktora skine cipele.

Ortoped: "Uh,kako vam smrde noge!"

Mujo: "Da. To mi je rekao i doktor opće prakse,ali sam htio mišljenje specialista!!!"

17. dec 2015 8:25

1.

Mujo: "Ovo mi se nikad nije dogodilo!"

Fata: "Mujo,događa se to i drugima."

Mujo: "Drugima da,ali meni ne!"

Fata: "Pa ni meni se tijesto ne digne svaki put."

Mujo: "I što radiš?"

Fata: "Umijesim drugo:"

Mujo: "Ali ja nemam drugog..."

Fata: "Imam ja!!!"

2.

Haso pravi Mujotu: "Ej,Mujo..a veš,da sem jst gej?"

Mujo: "E,Haso,pa ti nisi gwej,pa ti si obična pederčina..."

3.

Se pogovarjata mož in žena...

Mož: "Kako ti pereš moje gate?"

Žena: "Enostavno. Dam jih v pralni stroj."

Mož: "A daš še kaj zraven?"

Žena: "Pralni prašek."

Mož: "A morda še kaj?

Žena: "Pa mehčalec tudi."

Mož: "Ja,pi*daaaa.Pa to je to!!!"

4.

Mujo i Fata putuju na more.

Fata sa tek položenim vozačkim vozi več sat vremena,a Mujo vezan,iskolačenih očiju,sa grašcima znoja na čelu sav predstravljen sjedi i grčevito se drži.U jednom trenutku molećivo progovori: "Fato dušo,daj,da malo ja vozim,da se opustim!!!"

5.

Dotrčala jednog dana Habiba sva zadihana do Fate,pa će odmah s vrata: "Fato,brzo dođi,tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,ovoliko se raje skupilo."

Potrčala Fata do mosta,kad stvarno,skupilo se brdo ljudi,probije  se ona kroz njih,kad tamo Mujo guzi Hasu.

Fata se prodere: "Mujo,bolan,je's ti normalan? Pa što to radiš? Svi te gledaju!!!"

Mujo se okrene i kaže ozbiljno: "Ma,pusti me Fato,pao Haso u rijeku i počeo se utapati,ja ga izvukao,a sad mu spašavam život."

Fata zavrti glavom i kaže: "Mujo,budalo jedna,ne spašava se tako život,nego se daje umijetno disanje,usta na usta!!!"

Mujo slegne ramenima i kaže: "Znam ja to...tako je i počelo!!!"

18. dec 2015 7:41

1.

Muž i žena gledaju horor.

Žena: "Joj,majko mila!"

Muž: "Prepoznala si je,jel' da?!"

2.

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.Jednog dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.Izcrpljeni,zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer..

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice,da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavstinom.

Obuo je svoje cipele i otišao kuči.

"Gdje si bio cijelog dana?",na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati.",odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!!!"

3.

Sin: "Oči,ko bom velik,se bom ukvarjal z organiziranim kriminalom!"

Oče: "V vladi,ali privatno???"

4.

Ponedeljak.7 sati ujutro.U tramvaju gužva.Iznenada između stisnjenih ljudi,začuje se Mujin glas: "Doktora! Ima li ovdje doktora??!"

S druge strane tramvaja javi se čovek i počne se probijati prema Muji."Evo me!"

Konačno se doktor probije do Muje,a Mujo će: "Bolest grla,6 slova??!!"