Malo za hec

26. nov 2015 6:36

1.

Gost telefonira v recepcijo: "Z dopustom bi pričel 1. avgusta.Hočem,da me čaka s kopalnico,tušem,telefonom,itd..."

1.avgusta pride gost v hotel in,ko mu receptor odpre vrata,na postelji zagleda tri mladenke.

"Kaj pa je zdaj to?"

"Itd!!!"

2.

Zjutraj se planinca,ki sta spala drug ob drugemu,pogovarjata: "Grozne sanje sem imel.Vso noč me je tlačila mora in sanjal sem,da me je nekaj ščipalo v nogo!"

"Tudi jaz nisem dobro spal.Sanjal sem,da mi je zaspala noga,pa sem jo celo noč ščipal,da sem jo zjutraj lahko prebudil!!!"

3.

Jože obeduje v restavraciji,kjer strežejo konjske jedi.

Po kosilu ga natakar vpraša: "A veste,kaj ste jedli?"

"Seveda vem.Govejo bržolo."

"Ne.Vse, kar ste jedli, je bilo konjsko."

"Saj ne mislite resno?! Jabolčni zavitek tudi???"

4.

Mož potuje z letalom. V rokah mečka cigareto in pogleduje žensko,ki sedi nasproti njega.

Končno zbere dovolj poguma in vpraša sopotnico: "Oprostite,a dovolite,da si prižgem cigareto?"

"Počutite se kot doma."

"Dobro",zamomlja moški in cigareto spravi nazaj v škatlo.

5.

"Si slišal,da so Štefana vrgli ven iz bazena?"

"Ne. Kaj pa je storil?"

"V bazen je lulal."

"Pa saj to počne večina plavalcev..."

"Že,že.Ampak on je to počel s skakalne deske."

6.

Gostja na kmečkem turizmu vpraša gospodarja: "Imate pri vas tudi koze?"

"Tudi.Včasih pride kakšna iz mesta!!!"

7.

Kondukter pregleduje vozovnice in reče potniku: "Vi imate karto za Jesenice.Ta avtobus pa pelje v Maribor."

"Sramota...A se vaši šoferji pogosto tako zmotijo???"

27. nov 2015 6:35

27. nov 2015 7:56

1.

Blondinka se je pritožila prijateljici: "Zvedela sem,da ima Lojze še eno punco.Zdaj pa ne vem,ali vara mene z njo,alinjo z mano!!!"

2.

Janez je kupil novo obleko,prodajalec pa mu je rekel: "Poleg obleke dobite tudi obešalnik."

"A,ne,ne.Nočem obešalnika.Tisti prejšnji mi je popolnoma ogulil kožo na vratu:"

3.

"Rada bi pomerila zeleno obleko v izložbi."

"Izvolite.Lahko pa uporabite tudi kabino!!!"

4.

Janez poskusi kavo in pohvali sosedo: "Zelo dobra kava.Take še nikdar nisem pil."

"Ja,letos smo bili na dopustu v Braziliji,pa je mož prinesel kavo kar od tam."

"Kaj? Pa je še vedno topla???"

5.

Janez zagleda,kako se avto po cesti pomika naprej,v njem pa ni šoferja.Takoj skoči v avtomobil in ga začne ustavljati.

Tedaj se izza avtomobila zasliši sopihajoč glas>: "Če že hočeš pomagati,pridi na to stran!!!"

6.

Zakonca se vračata z dopusta.

Ona zasanjano reče: "Dragi,ta dopust nama bo večno ostal v spominu."

2O madona,ali si spet pozabila vzeti kontracepcijske tablete???"

28. nov 2015 8:42

"Nikoli ne bom pozabil silvestrovanja,na katerem sem srečal svojo ženo!"

"Ali je bilo tako romantično?"

"Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan,da je doma z otroki."

29. nov 2015 5:55

Miha v discu kakšno leto starejše dekle vpraša: "Ste za ples?"

Dekle mu hladokrvno odgovori: "Ne bom plesala z otrokom!"

Miha se opraviči: "Oprostite,nisem vedel,da ste noseči."

1. dec 2015 6:42

ANSAMBEL

"Natakar,ali vaš ansambel igra tudi kaj po želji gostov?"

"Seveda."

"Potem pa članom ansambla povejte,naj zaigrajo biljard,da bom lahko v miru pojedel večerjo."

1. dec 2015 12:56

Današnji ocvirk

Hoditi v službo je žalostno, ampak plača je pa smešna....

1. dec 2015 13:13

Policist ob cesti med Ljubljano in Trojanami z radarjem v roki. Omejitev je 80 kilometrov na uro in večina se tega drži. 

Ko se bliža avto, ki mu radar kaže le 33 kilometrov na uro

Policist dvigne loparček, v avtu sedijo štiri babice. Ena vozi, druge sedijo blede z izbuljenimi očmi.

Policaj: - Vozili ste prepočasi in to je lahko nevarno!

Voznica: - Prepočasi??? Ne, vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.

On: - 33 ni omejitev hitrosti, ampak številka ceste, na kateri ste.

Ona: - Hvala, da ste me opozorili na napako, ne bo se več ponovila.

Mož v modrem: - Dobro, zanima pa me, zakaj so preostale dame tako blede in prestrašene?

Glas izza volana: - Malo prej smo vozile po cesti številka 195..........

3. dec 2015 6:13

Mož in žena gledata boks.

Mož vzdihne: "Razočaran sem.Vse se je končalo v 2 minutah."

Žena se nasmehne in reče: "Eeee,sedaj veš,kako je meni..."

4. dec 2015 5:58

Četiri prijateljice (dame) susrele su se na okupljanju 30 godina nakon mature. Jedna odlazi donijeti hranu, a preostale tri su počele razgovariti o tome kako su uspješni njihovi sinovi postali.

Broj 1, je ispričala da je njezin sin studirao ekonomiju, postao bankar i tako bogat, da je svom najboljem prijatelju poklonio Ferrari.

Broj 2, je ispričala da je njezin sin postao pilot, da je otvorio svoju vlastitu zrakoplovnu kompaniju, postao toliko bogat, da je svom najboljem prijatelju poklonio mlažnjak.

Broj 3, je ispričala da je njezin sin postao inženjer, započeo svoju vlastitu razvojnu kompaniju, da je svom najboljem prijatelju sagradio dvorac.

Broj 4, se vratila s tanjurom punim hrane i pitala o čemu razgovaraju. Rekle su joj da su razgovarali o tome kako su uspješni njihovi sinovi postali i pitale o njezinu sinu.

Ona je rekla da je njezin sin gej i da radi u gay baru. Preostale 3, su rekle da je ona vjerovatno vrlo razočarana svojim sinom jer nije postano uspješan.

"O neeee !!" rekla je gospođa "Njemu ide jako dobro. Prošli tjedan na njegov rođendan dobio je Ferrari, mlažnjak i dvorac od trojice njegovih momaka ".
Sve tri dame su se onesvijestile .....