Malo za hec

30. jan 2015 7:05

Srečata se dva cigota."U jebote,dobar mobitel,...kolko si dao?"

"Jednom malom dva šamara."

---------------------------------------------------------------------------------

Srečata se dva diplomanta sociologije.

"Kako si? Si že našel kakšno službo?"

"Ja.Delam v mešanem podjetju."

"Katerem?Kaj pa delaš?"

"Pri nekem privatniku mešam malto."

andreja m

30. jan 2015 7:10

Gorenc pride v nobel gostilno in stopi do glavnega natakarja:"Tu imate 1 euro:"

Natakar:"Ali želite rezervacijo?"

Gorenc:"Ne.Zvečer pridem z žensko,rekel vam bom za mizo,vi pa recite,da je žal vse zasedeno."

andreja m

30. jan 2015 15:56

NIJE LAKO BITI MUŠKI:

-Legenda kaže,da je postojao muškarac,koji je znao šta žena hoće...ali je umro od šoka!

 

-Če bi bili moški kaj vredni,jih nebi po Sex Shop-ih prodajali po delih.

 

-I dobro upamtite...muškarci su ko hrastov parket...ako jih dobro složite,možete jih gaziti i četrdeset godina.

 

andreja m

30. jan 2015 23:18

   Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

mopsika

30. jan 2015 23:48

>> Vojak priteče h nuni.Zadihan prosi: >Prosim, se lahko skrijem pod vaše >> krilo? Razložim pozneje.< >> >> Nuna pristane.Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata >> nuno, ali je videla vojaka? >> >> >Šel je v tisti smeri,< odgovori sveta sestra. >> >> Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji >> zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto. >> >> Nuna odvrne, da ga povsem razume. >> >> Vojak doda: >Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da >> imate čudovit par nog!< >> >> Nuna odgovori: >Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc - >> tudi jaz nočem v Irak!< Nena-morje

31. jan 2015 6:24

GORENJSKI

Marinka in Štefan,ornk škrt par,sta bila poročena že dolga leta.Štefan si je od nekdaj želel poleteti s starinskim avionom,še posebej pa je bil na trnih takrat,ko se je v kraju odvijal letalski miting,kjer so ponujali lete za 100 eur.Štefan je vedno prosil,da bi šel na let,Marinka pa bi odgovorila:"Niti slučajno.100 eur pa je le 100eur."

Leta so tekla in Štefan je ugotovil,da jih nima več pred sabo.Zato je prepričal Marinko,da sta šla gledat vsaj preletavanja in sicer z argumentom,da gledata lahko tako ali tako zastojn.Ko pa sta prišla na prizorišče,je Štefana zagrabila čedalje močnejša želja,da bi vseeno poletel tudi on.Z Marinko sta se zato začela prepirati.

Pilot,ki je imel ravno odmor,je slišal njun prepir in rekel:"Poslušajta,vzamem vaju na en let in če nobeden od vaju nebo pisnil,je let na moj račun.A,če od vaju slišim samo en zvok,plačata 100 eur."

In tako so odleteli v nebo.Pilot se je neprestano dvigoval,spuščal,delal loopinge,se spustil proti tlom tako hitro kot le lahko in se zadnji trenutek spet dvignil.A ves čas ni od potnikov slišal niti besedice.Na koncu je priznal poraz in pristal.

"Presenečen sem,kako to,da nista niti enkrat pisnila?"

Pa pravi možakar:"No,enkrat pa sem se res že skoraj oglasil,ko je ven padla Marinka,a 100 eur,je le 100 eur."

andreja m

31. jan 2015 9:21

Prodajalka v veleblagovnici je opisovala tatiča v trgovini:

" Ko sem videla, da je možakar nekaj skril, sem to takoj povedala hišnemu detektivu, nato pa sem barabo zasledovala. Najprej skozi oddelek z zelenjavo, nato skozi pekarno, končno pa mi ga je uspelo zgrabiti pri jajcih."

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

31. jan 2015 15:11

Dolazi Bosanac u javnu kuću i na recepciji traži kurvu.

"Idite u subu broj 1."

Ode on i začas se vraća,te ga pita recepcionarka šta je bilo.

"Pa to mi je sestra",kaže on.

"Jaoo,žao mi je,idite u sobu broj 2."

Ode on,no ponovo se vrati.

"Šta je sad bilo?"

"I to mi je sestra:"

"Molim vas,izvinite.Idite u sobu broj 3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja sa velikim sisama."

Ode Bosanac i začas se vrati,te kaže:"A,u p**** m******,i to mi je sestra:"

"Pa kako to?"

"Pa kod koje god dođem i skinem se,ona kaže: Auuu,brate!!!"

andreja m

1. feb 2015 5:14

Zdravnik:"Sestra!",zakriči,"sestra!!!"

Sestra:"Da?"

Zdravnik:"Dajte mi en listek."

Sestra mu poda listek in zdravnik začne nekaj čečkati na listek.

Sestra:"Ampak gospod doktor..."

"Ne motite me prosim:"

"Da.Ampak ,gospod doktor..."

Doktor:"Dajte mi že mir,sem vam že rekel,da me ne smete motiti pri delu!"

Sestra:"Ampak gospod doktor,a ne vidite,da pišete s termometrom?!"

"No,potem pa pojdite do pacientov in poglejte,v kateri riti sem pozabil pisalo..."

andreja m

1. feb 2015 15:04

MAJHNA SIVA CELICA

Majhna siva celica se slučajno znajde v možganih moškega.Vse je temno,prazno in brez življenja.

"Huhuu!",kliče mala siva celica.Ni odgovora.

Ponovno kliče:"Huhuu",še vedno je vse tiho.

Nenadoma se prikaže druga siva celica in vpraša:"Kaj pa ti tukaj delaš tako sama?Pridi z menoj,me smo vse spodaj."

andreja m