Malo za hec

15. apr 2010 23:27

Pride Mujo na obisk k Hasotu in ga najde na dvorišču z nosom v kurji riti. Ves zgrožen ga vpraša: "Pa Haso, šta ti je, šta radiš?" Haso: "Pa drogiram se." Mujo: "Što?!" Haso: "Zar ne vidiš, da snifam koku?" korenckova

16. apr 2010 16:22

Novorojenčka,fantka in punčko, štorklja nese k bodočim staršem.Pa se oglasi fantek:"Si tudi ti zdaj prišla na svet?" "Seveda! Si morda mislil, da sem tvoja stevardesa!" predrzno odgovori deklica. akire00

24. apr 2010 11:13

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža: Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj? Služijo si kruh. Kaj pa to pomeni? Moškim delajo ugodje za denar. Pa se da s tem dobro zaslužiti? Seveda, precej dobro! Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava, še za avto sva si morala sposoditi.... Mož se začudi, ampak odgovori:* *No, če si že sama predlagala, pa poskusi. In kako naj se tega lotim? vpraša žena. Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni. Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes. Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša: Koliko? Stotaka! Ampak imam samo sedemdeset. Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem. Žena teče k možu in pobara: Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim? Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da za sedemdeset to narediš samo z roko. Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko izdavi: Posvetovati se moram z menedžerjem! Teče k možu in mu že od daleč kriči: Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!* sweets

27. apr 2010 14:47

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. - "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???" - "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo ..." angie

9. maj 2010 15:55

NI VISOKA Pri dežurnem zdravniku zazvoni telefon. Zdravnik vpraša: - Želite? - Gospod zdravnik, prosim, pridite hitro k nam. Moja žena ima vročino. - Dobro, boste povedali kam. Pravite, da ima vaša žena vročino? - Da. - Ali je visoka? - Ne, meter šestdeset. DOKAZI Pri geografiji učiteljica reče Metki: - Metka, povej mi tri dokaze, da je Zemlja res okrogla. - Tri? - Da. - Očka tako pravi, mama tako pravi in tudi vi tako trdite. Zjutraj se dva kmeta pogovarjata.. 1: "ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio" 2: "zakaj pa?" 1: "da bi slišala radio OGNJIŠČE!" Kaj je rekla blondinka, ko je prvič videla GSM z vibro? Končno en vibrator s telefonom! renata69 http://renata69.moj-album.com/

9. maj 2010 15:58

Novinar sprašuje: "koliko časa potrebujete, da kupite mercedes z vašo plačo ?" Kučan odgovarja: "ja, če skupaj s štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev." Drnovšek pravi: "glede na to da sem sam bi trajalo tak okoli 8-9 mesecev." Jankovič premišljeno: "bi rekel tam okoli 3-4 leta." Novinar se začudi. "ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta???" "Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Jankovič. renata69 http://renata69.moj-album.com/

9. maj 2010 16:03

Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata: "Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil. "O, srečnež!" je vzkliknila gospa. "Ko bi še jaz imela tako močno voljo!" renata69 http://renata69.moj-album.com/

14. maj 2010 18:37

Pri spovedi.... "Oče, jaz sem zelo grešil! "Sinko, kar povej mi!" "Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala nato pa sem seksal z njo!" "Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!" "Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!" "Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik. "Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!" "Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala." angie

14. maj 2010 18:44

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta." Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka." "Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama." angie

14. maj 2010 18:49

Pitaju Muju zna li on šta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo. "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijaču, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet". "Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih. "E, mene moja žena tako jebe. angie