Malo za hec

17. nov 2009 16:10

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj. "Kam pa vi greste?" "Na predavanje" - odgovori pijanec. "A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!" "Moja žena." angie

17. nov 2009 16:11

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje: "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja." "Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela." "Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko,da ji ob vikendih še moja žena pomaga." angie

18. nov 2009 16:45

Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju:

"Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, to je zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom...."

"A tako, normalno, z roko, se ne da?"

"Lahko. Ampak saj vendar ne boš prišel na obisk praznih rok?"

Vanja

19. nov 2009 13:54

V raj je prispela nova skupina žensk. Sveti Peter jih postroji in reče: Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža, stopite en korak naprej! In vse izstopijo iz vrste , razen ene. Ko Bog to vidi,reče Sv.Petru: Pojdi in preveri, če ni mogoče gluha!? anitram1

19. nov 2009 14:01

TOZD Mož pride v spalnico in zagleda nad posteljo velik plakat na katerem je napisano TOZD. "Kaj to pomeni?" vpraša ženo. "To je kratica za stavek: "Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti." Naslednji večer zagleda žena na plakatu še enkrat napisano TOZD. In vpraša moža: "Kaj pa zdaj to pomeni?" Mož pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje." Žena ne komentira. Čez kakšen teden dni pa MOž opazi na plakatu še tretjič napisano kratico TOZD. "In kaj zdaj spet to pomeni?" nejevoljen vpraša ženo. Žena hladnokrvno odgovori: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi!!!" anitram1

19. nov 2009 14:05

Ta frajer vam bo sigurno vsec. To je resnicna zgodba o poroki, ki se ne nedavno nazaj odvijala v kraju Astoria v drzavi New York. O tem so pisali lokalni casopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem talk showu. Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je zenin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem. Rekel je, da se zeli vsem zahvaliti za prihod - se posebej tistim, ki so prisli iz Grcije - in prizenjeni druzini na zacetku njunega skupnega zivljenja. Posebej se je zelel zahvaliti svoji in nevestini druzini ter tudi svojemu prici, da so jima omogocili tako velicasten sprejem. V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce. Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko nasli zalepljeno kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je nasla fotografija njegove novoporocene soproge, kako se daje dol z porocno prico. Zenin je o tem zacel sumiti ze nekaj tednov prej in je najel privatnega detektiva, da stvar razisce. Ko je nekaj casa tako stal in gledal reakcije zacudenih povabljencev, se je obrnil k zgrozenim gostom in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate naprej s to kurbo." Zgodaj zjutraj je vlozil locitev. Vecina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso sarado, kot da je vse ok. Njegovo mascevanje: starsi mladenke so placali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600 povabljencev, ampak najboljse od vsega pa je, da se je umazal ugled mladenke in porocne price pred 600 prijatelji in clani druzine... Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi.Mislite, da bi iz tega lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard? Pa poskusimo: Fancy sprejem za 600 povabljencev - 92.000 $ Fotografije s poroke, da se dogodek ovekoveci - 4.000 $ 2-tedensko luksuzno porocno potovanje na otok Mikonos (Grcija) - 8.500$ Pogled na izraz obrazov vseh povabljenih, ki so videli fotografijo - neprecenljivo! Obstajajo stvari, ki se ne dajo placati z denarjem! Za vse ostalo je tu MASTERCARD.!!!!!!!!!!!!!! anitram1

19. nov 2009 14:08

Značaj človeka se da na marsikateri način ugotoviti. Tako nekateri ocenjujejo osebe po obleki, drugi po izobrazbi, en spet po debeli denarnici, oziroma koliko si lahko nekdo privošči. Obstaja pa tudi ocenjevanje moških po skodelici kave.... Ali prepoznate tudi sebe med temi? Turška kava 100% žrebec. Vroč, šarmanten, ima nekaj seksi gubic, mogoče kakšen siv las. Miže in z eno roko vam bo zamenjal pnevmatiko na avtomobilu. Espreso Ena beseda: prezaposlen. Espreso pije tisti, ki se nima časa obirati s celim decilitrom nečesa rjavega, ampak pogoltne espreso in že leti naprej. Taki moški so večkrat naduti in zasvojeni z delom, nikotinom in kofeinom. Makijato Makijato pijejo nezanesljivi moški, ki bi radi bili žrebci, pa to niso. Ponavadi so take vrsti ptiči, ki se hudo zagrejejo za nekaj, nato pa pobegnejo. Kava s smetano To je pogosta pijača nezahtevnih, običajnih moških, ki spijejo eno kavo po kosilo zaradi družbe, ne zaradi resnične potrebe po kofeinu. Ponavadi imajo zajeten trebuh. Kava z mlekom Kava z mlekom je izbira resnega moškega, ki ve, kaj hoče. Pazi na svoje telo, a ne pretirava. V postelji je pozoren ljubimec, v službi vzoren delavec. Dobra izbira! Kapučino Kapučino pijejo seksi, mišičasti in sofisticirani moški. Espreso s peno naročijo le nekompromisni in močni moški, saj menijo, da je toplo mleko za dojenčke. Bela kava Uf, ženske imamo dovolj problemov same s sabo - kdo se bo ukvarjal še z njim? Karamelna kava s smetano Moški v beli srajčki in rutko. Najbrž vas bo peljal v Portorož in se dve uri pripravljal, da se bo pokazal na plaži. Kava tedna Sluzav, dolgočasen moški brez mnenja. Pripoveduje vice s časa stare Jugoslavije in se jim edini smeje. Brezkofeinska kava Pozor! Ta tip najbrž hodi spat s čelado in varnostnim pasom. Je pa vseeno seksi, zato se z njim spogledujejo vse natakarice. Brezkofeinska kava z veliko pene, cimetom in čokoladnim oblivom Adijo pamet. Opravka imate z zapletenim, samovšečnim razvajencem. Toplo vam priporočamo, da mu ponudite tablete proti napadom tesnobe, če še nima recepta. Pa eno prihranite zase. In, ne bodite presenečeni, če bo zapeljeval natakarja. Kaj pa tisti, ki pijejo pravi čaj? Taki ponavadi večino časa posvetijo sebi in svojim problemov. Zelo jih skrbi, kaj si drugi mislijo o njih, zato vsako jutro skrbno izbirajo oblačila za v službo, še prej pa naredijo jogo. anitram1

19. nov 2009 14:10

Vstopi Sašo Peče v frizerski salon. Frizerka: "Bova strigla ali samo olje menjava?" * * * Dva komarja priletita na zadnje zasedanje državnega zbora. Prvi: "Piči ti Jelinčiča, jaz bom Pahorja." Drugi: "Daj ti Jelinčiča, prosim, jaz danes še vozim ..." anitram1

19. nov 2009 14:12

Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska ( BIIP ), če kdo pove kaj kar ni res in se jo odločita sprobat. mama: vpraša sina, kako oceno je dobil sin: pet BIIP!!! sin: no ja tri BIIP!!! sin: priznam, enko mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!! ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIP !!! sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!? ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!... anitram1

19. nov 2009 14:14

ŽIVEL JE MOŠKI, KI JE ZELO LEPO SKRBEL ZA SVOJO POSTAVO. VSAK DAN JE PRETEKEL 10 KM, POTEM JE DVIGAL UTEŽI, SE RAZGIBAVAL, ŠEL V SAVNO IN SE NA KONCU ŠE MALO POSONČIL NA PLAŽI (BIL JE IZ VEDNO SONČNE KALIFORNIJE). NEKEGA DNE, KO SE JE VASE ZAGLEDANO OBČUDOVAL V OGLEDALU, JE OPAZIL, DA JE ZELO LEPO PORJAVEL, VENDAR PA JE NJEGOV PONOS BIL POVSEM BEL. ZATO JE NASLEDNJI DAN ODŠEL NA PLAŽO, SE ZAKOPAL V PESEK IN PUSTIL SAMO SVOJEGA TIČA ZUNAJ, DA SE JE TA NASTAVLJAL SONCU IN RJAVEL. ČEZ NEKAJ ČASA STA PRIŠLI MIMO DVE ZELO STARI GOSPE. UGLEDATA ČUDNO STVAR, KI SE JE VZPENJALA IZ MIVKE IN JE ENA OTOŽNO ZAVZDIHNILA: KO SEM BILA 20, SEM BILA RADOVEDNA GLEDE TEGA. KO SEM BILA 30,SEM UŽIVALA V TEM. KO SEM BILA 40, SEM SPRAŠEVALA ZA TO. KO SEM BILA 5o SEM PLAČEVALA ZA TO. KO SEM BILA 60, SEM MOLILA ZA TO. KO SEM BILA 70, SEM POZABILA NA TO. IN SEDAJ, KO SEM 80, TE PREKLETE STVARI DIVJE RASTEJO NAOKOLI KOT PLEVEL, JAZ PA SE POČEPNIT NE MOREM "Če imate nasmeh na ustih, ga lahko še komu podarite." anitram1