Malo za hec

9. apr 2008 14:14

Uf ***amy*** si me pa dober prestrašila s temle znakom Odprem temo, grem na zadnjo stran, skrolam dol in zagledam tale tvoj znakecPa kliknem na križec-NIČ, pa kliknem Vredu-spet NIČ, sem mislila, da sem spet kaj "fasala" Ja, hec mora bit..... blažkaa

9. apr 2008 14:20

Zelo neaktraktivna debela ženska, grobih obraznih gub, povrhu pa še neprijazna, pride v nakopuvalni center z svojima sinovoma, na katera neprestano šraja in ju komandira. Portir na vratih jo pozdravi: "Dobro jutro gospa, imate čudovita otroka. Ali sta dvojčka?" Takrat ženska neha šrajat na otroka, dvigne nos in odgovori. "Seveda nista, starejši ima 9 in mlajši 7 let. Zakaj misliš da sta dvojčka? Ali sta videti ista, bedak?" "Ne nikakor." odgovori portir. "Samo ne morem verjeti, da Vas je nekdo nategnil dvakrat." Sporočilo je spremenil(a) blažkaa dne 09. apr 2008 14:22:54

9. apr 2008 14:35

Hehe, blažka, mi je res uspelo? Uh, me veseli..... Sem mislila, da bo lažje spregledljivo. Poškodovani pešec grozi vozniku: "Zapeljali ste mi preko noge, ki je verjetno ne bom več mogel normalno uporabljati! Verjetno bom celo življenje šepal. Zahteval bom deset milijonov tolarjev odškodnine!" "Kaj mislite, da sem milijonar?" "Kaj vi mislite, da sem jaz stonoga?" ***amy***

9. apr 2008 15:17

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje: "Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu." Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem. Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole se maha z brisačo!" blažkaa

9. apr 2008 17:01

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze: - "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..." Kaze Pop: - "Ej moji momci, kod mene su ženske stidne dlake mamac." Kad ono jedan od onih sto pecaju ustane, i otrci kuci, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce , da kaže: - "Jesi li ti to Pope, opet posao na pecanje..." Escada

9. apr 2008 17:11

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo... Nekega jutra začne tašča: "A veš, da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo." Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja, draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam." tumpika

9. apr 2008 18:01

http://www.youtube.com/watch?v=-Z7ao9buqFY Roncolino

9. apr 2008 18:14

Mamica in očka gresta na plažo za nudiste. S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka. Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj. Mamica mu odgovori: VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA. Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje. Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moški večje ... kot očka. Mamica mu odgovori: VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA. Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje. Po krajšem času priteče iz vode k mamici in reče: OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA! -- tejka77

9. apr 2008 19:49

Direktor vpraša tajnico: "No, kaj ti je rekla moja žena, ko si ji sporočila, da se bom iz službe vrnil pozneje?"

Tajnica odgovori: "Vprašala me je, če lahko stoodstotno računa na to obvestilo."

Lep dan in veliko se smejte

9. apr 2008 19:50

Oče slovesno oznani svojemu sinu: "Dragi moj sinko. Dozorel si. Evo, dovolim ti, da začneš kaditi, če hočeš."

Oče mu je ponudil cigareto, sin pa se brani: "Ne, hvala, oči. Nehal sem pred tremi leti."

Lep dan in veliko se smejte