Malo za hec

27. mar 2008 23:25

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?" Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?" Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?" "No prav," reče mož, "pa nalij!" blažkaa

28. mar 2008 8:27

NASVET ZA MAMICE, KO BO TREBA MALČKOM ZAČETI RAZLAGATI O SEKSU:

 

Janezek vpraša mamico:

"Mami ali mi lahko prosim poveš, kaj je to kontracepcija!?"

"Kontracepcija?"

"Da, mami."

Mamica zmedeno menca: "Janezek, kontracepcija, to je, to je, to pomeni... to pomeni, da se štorklji porežejo krila."

 

 

To bi bilo pa enostavno, kajne

Lep dan in veliko se smejte

28. mar 2008 16:07

Subject: FW: Obvestilo Pošte Slovenije Pošta Slovenije obvešča, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše. Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic. Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napačno stran znamke. ________________________________ tejka77

28. mar 2008 16:09

Ko ti gre, ti gre . . . Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek pripada samo njemu. Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino. Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare?. Pristopi prodajalec in reče: ?Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!? Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja: ?Mater, ko zalaufa ti zalaufa?? !? tejka77

28. mar 2008 19:39

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena... ampak, ker je vedno ampak... žena ne glede na to, ka njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita povprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje: "Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu." Odideta domu in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj nea nič pomaga in žena je še vedno nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno, naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izredn, potresn in glasn orgazem. Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec tumpasti, si vido zaj, kak se maha z brisačo!" tumpika

29. mar 2008 9:23

Indijanec je prišel k odvetniku, zaradi vložitve vloge za razvezo zakona.

Ta ga je vprašal: "In zakaj se želite ločiti?"

Indijanec: "Jaz sem kmetovalec! Če zasadim mango, potem tudi dobim mango! Če sejem riž, potem tudi žanjem riž!"

Sodnik ga prekine:"No, človek, preidite že končno k bistvu!

Indijanec: "Če zaplodil Indijančka, hočem Indijančka in ne Kitajčka!"

Lep dan in veliko se smejte

30. mar 2008 23:15

Služba ali zapor?     Zapor: ležis v celici 2x3 m  Sluzba: sedis v boksu 2x2  m   Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok , brezplačno Služba: dobis samo eno pavzo za  kosilo, kar poješ, moras sam plačat   Zapor: če si priden, dobiš izhod  Sluzba: če si priden, dobis več dela   Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata  Sluzba: dobis neke kartice in  ključe, vrata moraš odpirati sam   Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš grice  Sluzba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric - težave    Zapor: imaš lastni WC  Sluzba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo ,zakaj  je školjka     Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk  Sluzba: ni obiskov, edini kontakt z  družino je preko e-maila   Zapor: vse stroške vzdrzevanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delat  Sluzba: sam moraš placat stroške, vezane na prihod v sluzbo, potem pa ti  od place odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrzevanje zaporov in zapornikov  Zapor: prenašati moras sadistično usmerjene upravitelje    Sluzba: tukaj se imenujejo managerji.... Vsem, ki boste danes končali z zaključevanjem poslovnega leta 2007 v poslovnih knjigah !

 

 

F r i n a

31. mar 2008 17:36

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino. Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje. Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje. Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo. Mozevemu ocetu Franceljnu odreze brado in z njo nanasa barvo. Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu. Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu? Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem, ce imamo jajca pri hisi!" tejka77

31. mar 2008 17:37

Skupina obiskovalcev je na "naravoslovnem dnevu" v tovarni izdelkov iz lateksa. Najprej jim ponosno razkažejo linijo, na kateri izdelujejo dudke. Nato nadaljujejo ogled, vodič jih prižene tudi mimo linije, kjer izdelujejo kondome. Na koncu linije je tudi nekakšna naprava z iglo in en dober opazovalec med obiskovalci opazi, da s to iglo vsak deseti kondom enostavno preluknjajo... Začuden vpraša vodiča: "Pa vi resnično namerno preluknjate vsak 10. kondom?" Vodič se obotavlja: "Ja... tako nekako." "Pa je to dobro za posel s kondomi?!" "V bistvu niti ne... Je pa odlično za naš posel z dudami!" tejka77

31. mar 2008 19:36

Neke noči policist sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Ko končno sede za volan in spelje, se za njim odpelje tudi policist. Vklopi sireno in rotacijske luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0. Policist se razjezi in vpraša, v čem je finta. Voznik mu odgovori: "JGnes sn jaz samo vaba." tumpika