Malo za hec

7. mar 2008 18:46

Toti pa je evergrinski, pa čeglih je že na keri strani. Pride Slovenc na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški, ter se vsede nasproti. Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko... Sopotnik vpraša: Co to maaš? Slovenec: Jabolko. Čeh: Pri nas to taaak vlko! Z rokami nakaže velikost žoge. Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško. Co to maaš? spet vpraša sopotnik. Hruško, je prijazen Slovenec. Pri nas to taak vlko! - pokaže obliko napihjeniga balona. Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico. Čeh spet zateži: Co to maaš? Slovencu dvigne dekl pa pravi: Ribez, pi.ka ti materna! tumpika

7. mar 2008 19:37

AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH... ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!" on:"da, hči, povej!" ona:" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!" on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa domislil!" NA CARINI... carinik: "oče, imate kej za prijavit?" menih: "od brade do pasu nič!" carinik: " pa od pasa dol?" menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!" carinik(v smehu): "naslednji prosim!" nitta

7. mar 2008 20:40

PRED IN PO POROKI Pred poroko: On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!« Ona: »Hočeš, da grem?« On: »NE! Niti pomislil nisem na to!« Ona: »Me ljubiš?« On: »Seveda!« Ona: »Si me kdaj prevaral?« On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?« Ona: »Me želiš poljubiti?« On: »Pa še kako!« Ona: »Me želiš udariti?« On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!« Ona: »Ti lahko verjamem?« Po poroki: beri od zadnjega stavka gor. Ežoj, na keri strani je bil toti? tumpika

8. mar 2008 16:24

En akualen: Pride Černigoj v nebesa in mu reče Bog: "Poslušaj, tukaj bi ljudje radi imeli eno ograjo in en zid. Koliko bi to stalo?" Reče Černigoj: "1000 eur." "Dobro" reče Bog. Pride gor šefica Vegrada, jo vpraša Bog isto, ona mu odgovori 2000 eur. "Dobro" reče Bog. Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog vpraša isto in reče Zidar "10 000 eur." Bog začuden, da kako toliko in mu reče Zidar: "Ja! 7000eur si midva razdeliva, 2000 damo šefici Vegrada, da bo tiho in 1000eur Černigoju, da bo naredil."

8. mar 2008 16:53

Majolčica: to ni nobeden vic, res je tako, pa ne le v gradbeništvu. Saj ni v tej temi, da bi govoril, poznam pa situacijo v Merkurju. Če hočeš Merkurju neki prodat, enostavno ne gre, ne glede na ceno, pogoje...... Ko dobiš " ta pravo " osebo, potem pa gre.

ežoj

8. mar 2008 18:15

Ežoj, moj sovaščan, ali mogoče veš od kod ime naše vasi? Kristalka

8. mar 2008 18:25

A veš, da ne vem, pa se tudi ne spomnem, da bi kje prebral. Vem, da je Agnes ( ta konc kjer sem jaz ) imenovan po hčerki direktorja premogokopne družbe, tudi za Nežo ne vem, odkod ime, če veš bo zanimivo izvedet.

ežoj

9. mar 2008 14:59

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec. tejka77

9. mar 2008 15:05

>> Zgodba z naukom >> >> Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto, >> odločila sva se poročiva... Moji starši so bili navdušeni , moji >> prijatelji so me spodbujali . Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je >> samo ena težava ki mi ni dala miru, to pa je njena mlajša sestra. >> Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim >> dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje >> perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa da se ni tako >> razkazovala v bližini drugih. >> >> Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem da bova skupaj >> preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je >> zašepetala kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem >> oženjen. Rekla je da do mene čuti nekaj kar nebi rada delila z >> nikomer. Rekla je da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se >> poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem >> mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je: >> >> - Jaz grem gor v spalnico,če želiš pridi in me vzemi. >> >> Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka , gledal sem jo kako se >> vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla >> tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, >> nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem >> do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in >> zaročenko kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla: >> >> - Dragi moj, vedela sem da si izjemen. >> >> Tast pa je dodal: >> >> -Ta mali test me je prepričal da svojo hčerko prepuščam v prave roke. >> Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino! >> >> NAUK TE ZGODBE: Vedno imej kondome shranjene v avtu. tejka77

9. mar 2008 15:07

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni Nezvestobi. Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in Ga zabriše skozi okno. Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo. Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči,kaj pa je bilo to?" Oče NE bi rad šokiral male hčerke, zato is hitro izmisli: "Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo. "Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno Opogumi, "Samo tiča je pa imel res ogromnega, NE?" tejka77