Malo za hec

28. jan 2008 15:22

NIKOLI NE LAŽI V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica. Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo. Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo. Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede. Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena. "Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer. Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov." "Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na kegljanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"

 

lp

Anamarija

29. jan 2008 13:48

DEFINICIJA TRENERA: -Trener je človek ki v soboto zna povedati,kaj se bo dogajalo v nedeljo...v ponedeljek pa pojasniti,zakaj se ni. -Na nagrobniku je pisalo:"Ta grob je zadnji tihi domek nogometnega trenerja in čudovitega človeka." Navijač je komentiral:"Torej dajejo zdaj že po dva v en grob!" golubić

29. jan 2008 18:20

Vraća se Crvenkapica iz Černobila, presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti : U jebote, tri sise! A Crvenkapica mu odvrati: Ako ti se ne sviđa, možeš mi popušiti k.rac. tumpika

30. jan 2008 21:33

Vse samo če bi imela K....... Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar, po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar, za vsako napako krivila bi vesolje, vsako stvar bi naredila dvakrat bolje. Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček, da se vse življenje bi počutila kot hrček, klicali bi me Simon, Luka, Denis... Vse to, če bi le imela penis. Pijana ne bila bi koza, ampak markantna, na stara leta vešča ne, ampak šarmantna, če se slučajno kdaj bi zredila, nihče za mano ne bi klical - kobila! Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu, o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu. Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis... Vse to, če bi le imela penis. Za kontracepcijo se nikoli več sekirat, če bi imela srečo znala bi celo šofirat! Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov. Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit, lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit. Ne bi tiktakala mi biološka urca..... Vse to, če bi le imela K**** srečen L Loverboy P

30. jan 2008 22:00

Mlada dama vstopi v AUDI-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi pogledala notranjost, ji uide malo glasnejsi prdec. Nervozna in osramocena se obrne, da bi videla, ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec. Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam? Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori: Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto? Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost ste prdnili. Ce vam povem koliko stane, se boste pa vsrali! tumpika

31. jan 2008 17:13

Kako prevedeš iz slovenščine v angleščino naš pregovor: V sili še hudič muhe žre. ? ? ? ? ? Rešitef: Last night I slept with my wife. tumpika

31. jan 2008 17:39

Zadnja spremba slovenskih sklanjatev. Dodan je nov, sedmi sklon: 1 imenovalnik (nominativ) 2 rodilnik (genitiv) 3 dajalnik (dativ) 4 tožilnik (akuzativ) 5 mestnik (lokativ) 6 orodnik (instrumental) 7 fužilnik (čefurativ) - primer uporabe: Pejt kosilat, nehi se kolesat... tumpika

31. jan 2008 18:34

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. "Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?" "Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. "Kdo je bil?" zanima Mimico. "Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem." "In? Si mu pomagal?" "Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!" "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Janeza in nama je crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!" In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. "Si še tukaj?" se zadere v temo in dež. "Sem!" "Te porinem?" "Prosim!" "Kje pa si?" "Evo tuki, na gugalnici!" lili A.

31. jan 2008 18:36

Nisem vsega brala, morda je ta vic že kdo objavil lili A.

31. jan 2008 22:42

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan. Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu narocila naslednje: "Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni stroj in pustite racun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi. Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!" Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kadarkoli videl, bil pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar jih je kdaj slisal. Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja: "Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!" Nakar se papagaj zadere: " Rex, primi ga!"

Nasja