Malo za hec

16. nov 2007 9:25

Mala Tinca pride domov iz šole vsa nasmejana in reče mami: "Jurček mi je danes pokazal svojega lulčka!" Še preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje: " Spomnil me je na arašid" Mama si oddahne in se nasmehne: " Tako majhen je bil?" Tinca odgovori: "Ne...slan!" 

lp

Anamarija

16. nov 2007 15:56

Cila je napisal/a:

Tečaj risanja: http://www.youtube.com/watch?v=kGuPpYYXIUo Cila

hrusti

20. nov 2007 9:31

Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!"" Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu. "Želite?" "Prišel sem vam priklopit telefon!"

 

Ta vic je dokaz, da šefov ne rabimo

lp

Anamarija

20. nov 2007 17:15

Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši: "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat odreveni in previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu. "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi: "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" "Pa kaj," pravi tat."Saj si samo papiga!" Papiga doda: "Ja jaz že, ampak Jezus je pa rotvajler!" Kristina

21. nov 2007 14:06

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas: "Tukaj ni rib". Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet z neba: "Tukaj ni rib". Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze...  Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib". Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?" Z neba se zaslisi: "Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pri miru." Anamarija

22. nov 2007 14:06

Vrhunska molitev 

O Bog, če mi ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim prijateljicam, da se zredijo!"

Anamarija

22. nov 2007 19:33

Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji družini. Pa se oglasi deček: "Si tudi ti zdaj prišla na svet?" "Kaj si te ti mislo, ka sn stevardesa?" ga zabije deklica. tumpika

22. nov 2007 22:19

Pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti služenju vojaškega roka v Italiji. Spoštovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin ženine hčerke.Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim, da me osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaški rok. Prosim za razumevanje in ugodno rešitev! (Odgovor: Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih nestabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer.) nonica

25. nov 2007 20:57

http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition Vic stoletja, jaz sn enemu dedu podobna. tumpika

29. nov 2007 9:04

Deset soprogov: Mlad moski se poroči s prelepo zensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč zena reče svojemu mozu: 'Prosim bodi nezen. Se vedno sem devica!' 'Kaj?!' reče zmeden zenin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat poročena?' Zena začne: 'No moj moz st. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično bo bilo...' 'Mozu st.2 je bil vzdrzevalec software-a; nikoli ni bil čisto prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...' 'Moz st. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema...' 'Moz st. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...' 'Moz st. 5 je bil inzenir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval se tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove 'state of the art' metode...' 'Moz st.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...' 'Moz st. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod, nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...' 'Moz st. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...' 'Moz st. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...' 'Moz st. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo .... Bog kako ga pogresam...' 'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...' 'Krasno!' reče moľ, 'Zakaj pa?' 'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me bos posteno nategnil!'

Anamarija