Malo za hec

21. sep 2007 18:09

mogoče se že ponavlja, samo se mi ne da gledat nazaj: Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči poskodovala hrbtenico." "Oh ne", odgovori on, "kaksno pa je sedaj stanje?" "Pa", resno pravi zdravnik. "Vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož je na te novice začel jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!" Svadjaju se muž i žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena. Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra! Ali ja je kupujem da ti budem lepa! Pa i ja pijem da mi budeš lepa! Drejček

21. sep 2007 21:28

Imam znanca, ki je zaposlen pri policiji kot " strokovna " oseba in ima uniformo in se, včasih,  mora udeližit kakšnega dodatnega izobraževanja. Ne dolgo tega, v pavzi predavanja si pripovedujejo vice. Zgodi se, da en policaj ponovi vic, ki ga je nekdo že povedal pred petimi minutami. Mojega znanca to močno spomni na vice o policajih in se začne smejat zelo naglas, pa ga en vpraša, a ti je vic tako smešan, na kar moj znanec odgovori: ne, sedaj sem ga šele razumel.

Vsaka podobnost je zgolj naključna. 

ežoj

25. sep 2007 8:50

Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin. Prodajalec ustrezljiv in jo vprasa: "95 Ali 98?" Blondinka pa: "A letosnjega pa nimate?" Anamarija

25. sep 2007 9:34

*RAZMISLJANJA SAMSKEGA MOSKEGA:** *

Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si *zlikat srajco

*zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu

posodi likalnik.

Ko je bil v *3. nadstropju* si misli

"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo

ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v *2. nadstropju *si misli

"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral

povabiti se k sebi."

Ko je bil v *1. nadstropju *si misli

"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat

pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritlicju si misli

"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa

stvari

urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa

znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje ze avtomaticno *pozvoni,* soseda odpre vrata,

se

veselo nasmehne in zazvrgoli:

"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"

Moski pa rece:

"Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred."

25. sep 2007 9:36

Razgovaraju Mujo i Haso.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?

25. sep 2007 9:40

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.

Prodavac kaze: 10 maraka.

- Pita Mujo zasto tako puno.

- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za

mudžahedine, - objasni prodavac.

- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.

Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:

- Nema hleba.

__________________________________________________________

Pitala devojka svog dečka: * Zašto ti imaš tako dugačke trepavice? * Pa,

znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...

* A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?

___________________________________________________________

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvori frižider i

kaže "Koga to moje okice vide?"

A papagaj kaže "PINGVINA ***** ti materina!"

___________________________________________________________

Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi : "Stalno sanjam neko dijete"

A kaže mu drugi : "Ma ti s puko"

____________________________________________________________

Razgovaraju dva Crnogorca:

1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?

2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?

1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

__________________________________________________________

Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom

otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

_________________________________________________________

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:

- Kako mu ime?

- Mujo!

- A ostalima?

- Mujo!

- Pa baš svi Mujo?

- SVI!

- A kako ih razlikuješ?

- Po PREZIMENU!

-----------------------------------------

25. sep 2007 9:42

POGUMNA TAJNICA

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima

odprto zadrgo.

Postane ji nerodno, zato reče: "gospod, vaša garažna vrata so odprta!" Šef

zmedeno pogleda, ker

ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro

zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega delux cadillaca.

"Ne, odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

25. sep 2007 9:45

Letalo leti proti Ljubljani.

Pilot: We should already land in Slovenia.

Kopilot: I can not find airport on map.

Pilot: Find Aerodrom Brnik.

Kopilot: None.

Pilot: Airport Brnik?

Kopilot: No.

Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.

Kopilot: Hmm, not.

Pilot: What about Airport Ljubljana.

Kopilot: Not found...

Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?

Kopilot: Oh. Umm, it says: letalisce džozi pjuknik!??

 Pilot: ****, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

25. sep 2007 9:46

Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca,

koliko zajcev imaš?"

Tine: "Sedem!"

Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva

zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?"

Tine: "Sedem!"

Učitelj: "Poskusiva še enkrat malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še

dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?"

Tine: "Šest!"

Učitelj: "Dobro. No, če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva

zajca, koliko zajcev imaš potem?"

Tine: "Sedem!"

Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, da ti trikrat dam dva zajca, prideš

do sedmih?"

Tine: "Enega imam doma."

25. sep 2007 10:48

Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje. Kmalu je opazil, da je v njem precej miši. Ker še ni znal dobro angleško, ga je skrbelo, kako razložiti lastniku. »Tom and Jerry, you know?« »Yes, I know!« »E pa Jerry! Pun *****!« P.s Me spominjana na nekoga lp Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 25. sep 2007 10:51:01