Malo za hec

12. avg 2006 0:03

Gre starka po mostu, v vodi pa maha in se dere ena ženska: "Na pomoč, ne znam plavati, ne znam plaaavaaaaatiiiiii, ne znam plavaaatiiiiiiiiii..." Starka pa si misli: "Pa kaj se, hudiča, tolko dere?! Jaz tudi nena vem plavati, pa se nea derem." Ženi sem kupil za rojstni dan stol. Zdaj pa mi ga baba zmešana ne pusti, da ga priklopim na elektriko. tumpika

12. avg 2006 0:04

Mujo se je zaposlil kot izterjevalec dolgov. Prvi dan ga gazda pošlje k enemu dolžniku, da ga resno opozori, da je že čas za vrnitev denarja. Mujo pride do njega, ga trikrat ustreli v glavo in reče: "To ti je samo v opomin, za zdaj." Bakica pride na črpalko in reče prodajalcu: "Mi natočite bencin, prosim". "Seveda. Katerega? 95 ali 98." "Kaj ka nimate nobenega letošnjega?" tumpika

12. avg 2006 0:06

Še eniga? Tipček, ki nekaj vadi za čarodeja, osvaja punco, mežika ji in govori: "Glej, pokažem ti odličen trik: greva na pijačo , nato te odpeljem k sebi domov. Tam se pošteno poseksava, potem pa ti čudežno izgineš.." tumpika

12. avg 2006 0:06

Toti pa je čist za v kulinariko: Si je dečko našel punco, jo poročil, nakar je ženo pripeljal domov, da bi mu kuhala kot mama, a ona je pila kot foter! Joooj! tumpika

12. avg 2006 9:28

Tumpika, upam, da ti jih ne bo kmalu zmanjkalo Ognjič Sporočilo je spremenil(a) Ognjič dne 12. avg 2006 09:29:33

12. avg 2006 9:51

"Diagnoza je jasna!" je rekel doktor pacientu. "Imate heksen šus!" "Kaj?" se je pričel jeziti pacient. "Sploh ne morem razumeti, das tako študiran človek, kot ste vi, gospod doktor, še verjame v tak hokus pokus!" V lokalu se je pričel prepirati zakonski par. Besede so bile vse hujše in glasnejše, nenadoma pa je ženska poklicala natakarja in mu rekla: "Natakar, prosim, prinesite mojemu možu račun, da mu bo vzelo sapo in bo vsaj malo tiho!" Kyara

12. avg 2006 12:03

Polna čakalnica v ambulanti, ljudje tiho čakajo. nenadoma se neki ženski izmuzne glasen prdec. Vsi jo pogledajo, ona pa se začne na stolu presedati, da bi stol nekako podobno zaškripal, in nekako ji uspe. Eden od čakajočih pravi: "Gospa, zvok ste skoraj zadeli, vonja pa ne." Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse.", "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala." Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali." Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabljata travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil *****!" Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!" Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?" Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega." Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?" Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje." Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?" Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat." Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?" Jože: "Makarone." Zakaj imajo gorenjci velike nosove? Ker je zrak brezplačen. ZOHA

12. avg 2006 12:40

Mali fantek se kopa v kadi in proučuje svoje čudo med nogami. Vpraša mamico: - Mami, a so to moji možgani? - Ne sine, ne še! tumpika

12. avg 2006 12:41

Je meu en model k je bil samski, papagaja. Pa prvleče enkrat h seb > > domou > >>> eno bejbo, pa se jo lot pedenat. > >>> Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za jošk prim! > >>> Matr s" lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal lepš > >>> lizat!" > >>> > >>> Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, > >>> zagrabu papagaja, ga zvleku u špajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in > >>> ga vrgu noter. > >>> Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lušten do > >>> jutra. > >>> > >>> Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat > >>> spomni na papagaja ... "U j***emti!!!!" šiba ves prestrašen v > >>> špajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega prešvicanega, > >>> kar teče od njega ... "Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v > >>> zmrzovalni skrinji tako vroče?!?" > >>> > >>> Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano .... pa ti probej zmrznjeni > >>> kuri noge dat narazen!!!!" > >>> alexis

12. avg 2006 12:43

Pita mali Ivica didu: _ Dida, se ti i baka još uvijek seksate? - Kak ne, ali samo oralno. - Kaj je to oralno? - Ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti!" KAKO DELIMO ŽENSKE? ŽENSKE DELIMO NA: 1. enovrečarke 2. dvovrečarke 3. šakale - Enovrečarke so tiste, ki ji moraš med seksom dati vrečko na glavo. - Dvovrečarke so tiste, ki ko jo seksaš, si morata dati oba vrečko na glavo, za vsak primer, če kateremu dol pade. - Šakali pa so tiste, ki ko jo poseksaš in jo zjutraj zagledaš na svoji rami, bi si najraje roko odgriznil, da se je rešiš. tumpika