Malo za hec

9. maj 2007 22:42

Ežoj! A kdo ve, a je tumpika, morebit, ( bog ne daj ) kaj bolana? Tumpika bolana, srce jo boli, pa ji za hece ni. Počaki, ka ozdravi, te pa bo že kaki vic vun vrgla. tumpika

10. maj 2007 21:30

Tumpika, kako kaj srce danes, a je kaj boljše? ežoj

13. maj 2007 20:35

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postal
pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo uničil, tako
kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni
potop.


I tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat:
300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje
iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z
vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in
njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola.


Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.

Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150
dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije.


Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.


Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo
deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.


»Noe«, je zavpil Bog, »Noe kje imaš barko?«


Noe ga pogleda v nebo in pravi: »Gospod, bodi usmiljen!«


Bog ga vpraša: »Kje je barka Noe?«


Noe si obriše solze in pravi: »Gospod, zakaj si mi to naredil?«


Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so
bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli
načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.


Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je
komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za
gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni
dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.


Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo
za gašenje požarov in cisterno za vodo.


Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje
požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.


Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim
barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke.
To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.


Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je
poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me
obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva
za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh
jezikih EU.


Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati.


Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano
podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju.
Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem
jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave
in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal
psihiater.


Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni
poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa
so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili
s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj
jim to plačam?


Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo
težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra
in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so
poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti
takšnemu načinu čuvanja živali.


Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih
EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem
kaj na navedem kot cilj transporta.


Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo
transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne
razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.


Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43
različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.


Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo
zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo
celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce
pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti
iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvičje
bilo zelo preprosto.


Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če
bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?


In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo.


Na nebu se pričara prečudovita mavrica.


Noe pogleda v nebo in se nasmeji: Gospod, ne boš uničil Zemlje?


Nato mu Bog odgovori:
Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.

Frina

14. maj 2007 21:27

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k
poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.
Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre,
pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko
njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda
in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skoz pošilja
sporočilo, da sem prejela pošto!"

 Rebeka

16. maj 2007 5:42

Sončen poletni dan. Oče odpelje sinka na sprehod, vendar se kmalu pokesa, saj mimo njiju vsaki dve minuti prišpancira kakšna lepotička. V nekem trenutku mlademu očetu uide: - Auuuuu, kakšna *****! - Kaj si rekel, očka? - Joj... rekel sem "Kakšna ptička!" - Kje je ptička, očka? - Poglej, tamle na drevesu! - Katera ptička je to, oči? - Kanarček, sinko. - Kakšne barve pa je kanarček? - Rumene. - Ali je ves rumene barve, oči? Očiiiiiii? - Ni, krila ima rdeča. - Pa zakaj ima krila rdeča, oči? - Zato, ker se hrani s stonogami. - Ali imajo stonoge res sto nog, oči? - Ne ravno sto, ampak mnogo. - Koliko je mnogo, oči? - Sinko, rekel sem *****....

18. maj 2007 8:46

 

 Rdeča kapica  se odpravi k babici z gorskim kolesom. Zajaha svojega konjička in drvi po gozdu čez krtine in korenine, nakar se ji zlomi pedalo. Vsa objokana sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:                          "Kaj je  deklica?"         "Moram hitro k babici, pa se mi je zlomilo pedalo!"   "Ni  problema", reče volk in ji takoj zašvasa zlomljeno pedalo. Rdeča   kapica   zajaha kolo  in spet začne divjati čez vse mogoče prepreke.  Ker znova  ni pazila je treščila v drevo in si zlomila balanco. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:                          "Kaj je deklica?"        "Moram hitro k babici, pa se mi je zlomila  balanca!"   "Ni problema", reče volk in ji nemudoma zašvasa zlomljeno  balanco. In glej jo divjakinjo, ni se daleč pripeljala, ko ji poči cel okvir kolesa. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in  jo vpraša:                          "Kaj je deklica?"          "Moram hitro k babici, pa se mi je  zlomil okvir!" "Ni problema", reče volk in ji  zašvasa zlomljen okvir kolesa.

Zdaj je bolj pazila in se le pripelje k babičini hiši. Med tem  časom pa volk vstopi skozi okno v hišo in babico poje. Obleče si njeno spalno srajco in spalno kapo, se vleže v posteljo in se  pokrije. Vstopi rdeča  kapica, se postavi zraven postelje, pogleda "babico" in reče:                 "Babica zakaj imaš  tako rdeče oči?"    "JA ***** TI MATERINA ,    KAJ PA MISLIŠ, KDO  TI JE CELI DAN                          BICIKL ŠVASAL !!!" reče  volk.

Cila

18. maj 2007 22:08

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki. Ljudje so ju občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva. Mož je odgovoril: "Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla: "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem: "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič"..... tumpika

19. maj 2007 11:16

Došao Mujo kod frizera: "Dobar dan, jel" može jedno šišanje?" "Može," kaže frizer, "a kako želite?" "Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge onako, da se vide stepenice, pozadi repovi, da mi budu neravni, a šiške da mi idu u kosu i da budu rijetke." "Pa, ovaj, ne znam, da li ču vas znati tako ošišati..." "Ma nemoj, a prošli put si znao, vragtijehtelihmateri!" tumpika

20. maj 2007 13:18

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi. Haso pita: "Od cega ti to covjece?" "Od pecanja ribe" kaže Mujo "hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste." "A šta je bilo dalje?" zanima Hasu... "Kad sam vidio taj ucinak, priklopio sam dve vece žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice.." "A odakle si sav izlupan covjece?" ne odustaje Haso. "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektricnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju." "I onda?" pita Haso. "Ma jebem im mater," kaže Mujo, "onda izasla treca smena rudnika Zenica i razbili su me ko picku......"

20. maj 2007 17:43

Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala skozi avlo kinocentra.Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je osamljen sameval natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami. Takoj je prišel k njej. Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko približa svoj obraz njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdeč. "Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema nežno masirala njegov obraz. "Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik." "Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?" je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in zaceli masirati njegov vrat. "Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v njegove goste črne lase. Upravnik je bil že zelo razburjen od božanja, ki ga je bil tako nenadno deležen od atraktivne črnolaske. Rekel je: "Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega, zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?" "Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporočilo," je odgovorila lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz. S prsti je nežno sla čez njegove polne ustnice.Potem mu je v usta nežno porinila tri prste in mu pustila,da jih je počasi sesal. "Recite mu," je rekla in mu dala polizat se prste druge roke, "da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču" jana