Malo za hec

2. jan 2018 18:18

6. feb 2018 12:45

hahah

9. feb 2018 21:14

V hotelsko sprejemnico pride starejša gospa, v rokah nosi kletko, v kletki sedi vrana.

" Če kateri od gospodov ugane, kakšne vrste ptič je v kletki, gre lahko potem z menoj gor v sobo!"  In pomenljivo pomežikne. 

Kar nekaj časa je vse tiho, potem pa se oglasi eden, bolj za šalo: "Papiga!"

Gospa razočarano odkima: " Ni čisto točno, ampak glih tolk, da še velja!" 

19. feb 2018 19:34

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e ..."
Zatim se sav onako nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"

Potom dođe drugi orao, pita ga " Što to radiš, buraz?". Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?" I tako se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, što se radi?"
"Duvamo malo, "oš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tako niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medjveda: "Medo, pa jel" ti imaš krila?"
"Nemaaaam."
"Stari ...koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!"

20. feb 2018 14:01

Zelo slikovit opis 

22. feb 2018 10:57

Z ženo se ob 40-letnici poroke odpraviva na potovanje z letalom.

Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo težave z motorjem, zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana. "Morda nas ne bodo nikoli našli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku," nas opozori.

Po varnem pristanku se obrnem k svoji ženi: 
 
“Žena, ali sva poravnala stroške na kartici American Exspress?”
“Ne, dragi, oprosti, pozabila sem, ker sem imela toliko dela s pakiranjem.”

 
“Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in Master Card?”
“Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine.”
“Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljišče?” 
“Tudi ne.”

Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je nisem še v 40 letih zakona. 
"Zakaj pa to?" se začudi žena.
“Našli nas bodo!”

23. feb 2018 18:25

Gospa Nora je šla k frizerki in si hotela urediti frizuro pred odhodom na počitnice v Rim. To je omenila frizerki, ki je odvrnila:
"Rim? Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan, prenatrpan. Vi ste zmešana, ker si želite tja. Torej, kako pa boste potovala?"
"Rezervirane imam karte z letalsko družbo Continental."
"Continental?" se je začudila frizerka. "To je najbolj grozna letalska družba, kar si lahko zamislite, njihova letala so stara, stevardese nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?"
"V hotelu Teste, takoj čez reko Tibero."
"Oh, prosim vas, ne govorite več! Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo to odličen hotel, ko pa pride tja, vidi, da je navadna luknja."
"Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli papeža," pripomni gospa.
"Ta je pa dobra," odgovori frizerka. "Vi in še milijon drugih ga bo poskušali videti in če boste srečni, ga boste videli tako od daleč, da bo videti kot ena mravljica. Kaj naj rečem, srečno na vašem potovanju, pa še kako jo boste potrebovali."

Mesec kasneje pride gospa Nora nazaj k frizerki in ta jo vpraša, kako je bilo na potovanju.
"Bilo je čudovito," pravi gospa. "Ne samo, da smo potovali s popolnoma novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili v prvi razred. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5 milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi ta je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili hotelski apartma."
"Ali ste videli papeža?" vpraša frizerka.
"Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me je potrepljal po rami ter dejal, da bi papež rad segel v roko nekaj naključnim popotnikom v svojem privatnem apartmaju. In res, v nekaj minutah je prikorakal papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril nekaj besed z nami."
"A res, kaj pa vam je rekel?" vpraša frizerka.
Rekel je: "Ljubi Bog, kdo pa je vas friziral?!"

5. mar 2018 17:57

Liza sest  let,  pripoveduje sosolki:

"Näsa psicka  je dobila pet psickov" Sploh nismo vedeli, da  je porocena 

13. mar 2018 13:31

Nacionalna televizija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji.
Pripravila je kamere in kmet je začel pripovedovati: "Ja, tkule je tu. Jest zjutraj ustanem, spijem en štamprl šnopsa in grem u štalo."
"Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na primer, da ste prebrali kakšno knjigo."
Kamere so spet stekle in kmet je začel: "No, tkule je tu na kmetiji. Jest zjutri ustanem pa eno takratko knjigo preberem, pol grem pa u štalo. Tam zrihtam žvino, ji vse popucam, pol pa vmes še eno al pa dve kratki knjigi preberem. Potem grem in se fajn najem in potem še eno bolj debelo, ampak vseeno nekoliko lažjo knjigo dol spustim, se pravi preberem, popoudne grema s Francom v gozd in tam vsak po dve knjigi, včasih pa tudi po tri preberema. Sej veste, kako je to, težko delo in človk se mora malo sprostit. No, pol pa pride večer, ko se nama pridruži še Srečo in gremo skupi v knjižnico, kjer beremo in beremo, da se kar iskre delajo, in to tulk cajta, dokler nas knjižničarka ne vrže ven. Potem gremo domu ali pa kar k Sreču, ki ima tiskarno kar doma.
Taku smo mi trije ob štirih zjutraj že fanj, fanj načitan."

13. mar 2018 15:11

Človek pride na policijo in prijavi izginotje žene.

Policaj sprašuje: "Koliko je stara?"
"Ne vem točno, okoli 35 do 40."
"Kako je visoka?"
"Nisem je nikoli izmeril."
"Je suha ali debela?"
"Redi se, pa hujša, ne vem točno, kakšna je zdaj."
"Kakšno barvo las ima?"
"Včasih rdečo, včasih blond, včasih črno, tudi ne vem točno, kaj ima zdaj."
"Barva oči?"
"Pravzaprav nisem nikoli natančno pogledal."
"Kaj je imela oblečeno?"
"Ne vem točno ali krilo ali hlače."
"Je odšla peš?"
"Ne, z mojim avtom."
"Kakšen je pa avto?"
"Beli Audi A6, letnik 2013, 3 litre V6 turbo dizel, ki razvija 350 KM, z avtomatskim menjalnikom in tiptronikom, sedeži so usnjeni, bež barve, zadnja stekla so zatemnjena, spredaj ima polno LED osvetlitev. Registracija je LJ-KJ-654. Na sprednjem odbijaču je komaj vidna 4 cm dolga praska."

In tukaj začne človek jokati.

Policaj: "Ne skrbite, gospod, zanesljivo bomo našli vaš avto."