Malo za hec

6. avg 2016 15:21

LOČITVENI

Kako nepravični so ti sodniki, se pritožuje žena.

- Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov!

....................................................

Na ločitveni razpravi se mama in oče prepirata za otroke: in sicer, kdo naj dobi dva in kdo enega.

Sodnik jima svetuje: Naredita hitro še enega, pa jih bosta lažje razdelila.

Gospod sodnik, če bi jaz čakala na svojega moža, še teh treh ne bi imela.

.......................................................

Prijatelj vpraša bogataša: Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?

Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!

.....................................................

Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni.

Torej, gospa, želite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?, vpraša odvetnik.

- Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove! odgovori klientka.

..........................................................

Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske! se jezi žena.

Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani:

- Gospod sodnik, to sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona.

8. avg 2016 20:11

Telefonska tajnica babice in dedka

Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva. da po pisku pustite sporočilo;

> - če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
> - če potrebujete varstvo, pritisnite 2
> - če želite da vam posodiva automobil, pritisnite 3
> - če želite da vam opereva in zlikava pritisnite 4
> - če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
> - če želite da greva po otroke v šolo, pritisnite 6
> - če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
> - če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
> - če potrebujete denar, pritisnite 9

> - če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite
govoriti, poslušava!

11. avg 2016 20:02

Sem Senior-ka!
Imam vse, kar sem hotel-a kot najstnik, le 60 let kasneje.
Ni mi treba v šolo ali na delo.
Pokojnino dobim vsak mesec.
Imam svoj Ipad.
Nimam policijske ure.
Imam vozniški izpit in svoj avto.
Imam bančno kartico.Lahko kupim whiskey in Marlboro.
Ne bojim se zanositve..
Nimam mozoljev..
Življenje je lepo.

11. avg 2016 21:29

babka 1951 - kje pa je druga plat medalje?

Ko se zbudim in me nič ne boli, ugotovim da sem mrtev.

16. avg 2016 20:43

Katrca11, te medalje pa jaz še ne poznam

Zbudim se, nič me ne boli....sam tolk dost časa rabim, da se skup sestavim....

18. avg 2016 14:43

1.

Uradnik Andrej se hipoma prebudi za pisalno mizo in pravi sodelavcu:"Lojze,a veš,da se mi je sanjalo,da sem delal?"

Ta mu odvrne:"Ja,vidim,da si nekam utrujen in prepoten."

2.

Štajerc hodi po letališču in joče.K njemu pristopi letalski uslužbenec:"Gospod,kaj je narobe?"

"Izgubil sem dragoceno prtljago."

"Kako pa se je to zgodilo?"

"Zamašek je izpadel!!!"

20. avg 2016 11:28

Luštna zgodbica iz vrtca:

Vzgojiteljica v vrtcu pomaga triletnemu fantiču obuti škornje.

Škornji so malce tesni, kakšna muka, on je potiskal, ona je vlekla,
a škornji nikakor na noge. Ko sta bila oba škornja nekako navlečena,
si vzgojiteljica vsa potna oddahne. Mali pa pravi:
– "Vzgojiteljica, škornji so obuti narobe".
In res. Desni na levi nogi in levi na desni. Ni bilo lahko škornjev sezuti, kaj jih šele ponovno
obuti.
No, na koncu so bili škornji na pravih nogah. Takrat pa mali izjavi:
– "To niso moji škornji."
Vzgojiteljica se ugrizne v jezik...
-"Zakaj tega nisi povedal prej?" S težavo mu spet sezuje škornje. Mali nadaljuje:
-"Škornji so od mojega brata. Mama jih je dala meni."
Vzgojiteljica ni vedela, ali naj joče ali naj se smeje ... Ko je vzgojiteljica fantku ponovno
obula škornje, ga še vpraša: "Kje pa imaš rokavice?"
Fantek odgovori:"Ja, v škornjih." 

20. avg 2016 14:42

1.

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.

Ona kot vedno reče:"Ne danes,dragi.Glava me boli."

"Ni problema draga",reče mož."Ravnokar sem napudral penis z aspirinom,tako,da lahko izbiraš.Ga boš vzela oralno ali kot svečko?"

2.

Gorenjec ženi:"Obleci si plašč.Jaz grem v gostilno."

"Oooo,a me boš peljal na kozarček?"

"Ne bodi tako trapasta.Samo peč sem ugasnil."

3.

Pacientka potožil ginekologu:"Nekaj je narobe z mano.Imam 35 let in še nobene sramne dlake."

"Hm,kolikokrat na teden pa imate spolne odnose?"

"Od petindvajset do tridesetkrat."

"No,poglejte,tudi na cesti ne raste trava."

23. avg 2016 16:02

1.

V Fužinah sranje.Štala.Pokličejo policijo.

Pride gospod policajin začne popisovat:"Ime in priimek?"

"Emil Hadžiefendić."

"Kaj si po poklicu?"

"Pa nisam jaz poklicu.Sosed je poklicu."

2.

Crnogorac zove očala i kaže:"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku.Dostava je bilo ovih 10 godina,prelazim na medicinu."

Otac mu odgovara:"Ti kako hoćeš.Ja i deda ostajemo..."

3.

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj.

Mali ves čas sitnari,kdaj bo prišel avtobus.

Mama ga potolaži:"Šofer je imel gumi defekt,samo gumo menja in pride."

Čez minuto mali spet tečnari,mama pravi:"Avtobus je bil umazan,šofer ga še opere in pride."

Mali spet tečnari,mama pravi:"Sedaj ga šofer samo še prebarva,da bo lepši in pride..."

Policaj,ki vse to posluša,pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:"A zdaj se ga je spravil pa še barvat...!!!"

4.

"Koliko je ura?"

"Deset in deset."

"Ne me zajebavat!Reči dvajset!"

5.

Dve blondinki se pogovarjata:"Si slišala,da je našega dimnikarja povozil avto?"

"Stašno.Niti na strehi nismo več varni!!!"

24. avg 2016 14:57

1.

"Gospod župnik,grešila sem."

"Povej dete moje svoj greh."

"Nosim prekratko mini krilo."

"No,saj to pa ni tak greh."

"Ampak gospod župnik,jaz spodaj ne nosim spodnjih hlačke."

"Jezus,Marija,to pa je hud greh.Za pokoro zmoli tri Očenaše.Zdrave Marije,pa še deset prevalov po sredini cerkve boš naredila."

2.

Žena piše sms:"Dragi,v službi je gužva,pridem okoli šestih.Idi v vrtec poJančija in skuhaj večerjo."

In čez eno uro:"Da ne pozabim povedati....zjutraj sem ruknila avto."

Čez pet sekund dobi sms:"Kako,kolkov,kje?"

Ona:"Šalim se,hotela sem samo preveriti,ali si dobil prejšnje sporočilo."